Carol e suas baby-bobeiras

Jogando confete em sipÓpria

2012-01-25T09:48:00.001-03:00

Acordei com meu filho conversando do meu lado. Tínhamos dormido juntos por um motivo nobre: resgatar a amamentação que, se eu deixar, vai se perdendo aos poucos. Tivemos uma noite difícil, ele lutou contra o peito, eu lutei para amamenta-lo. No meio da madrugada, um pouco perdida e achando que estava sem forças praquilo tudo, resolvi encontrar um pouco com a minha sombra e peguei o livro da Laura Gutman pra ler. Ela me disse palavras de apoio e eu fiquei mais feliz. Lucas foi mamando melhor ao longo da noite.

Sorri ao lembrar que, quando deu meia-noite, o celular do Pedro despertou e eu briguei “por que a porra do teu celular tá tocando agora?” e ele sorriu e disse “feliz aniversário!”. E eu me desarmei e sorri de volta – não sei se mereço tamanha fofurice.

Mas sabe? Mereço. Mereço sim. Estou longe de ser a esposa (a mãe, a profissional, a filha, a amiga) que eu queria ser, distante do ideal que imaginei.

SO WHAT?

Hoje tá decidido que vou celebrar isso tudo que eu sou, porque, embora aquém do que acho que posso ser, mesmo assim, é um tudo muito foda.

28 aninhos. Diz aí se não tenho carinha de 27 e meio, no máximo?

E quemdisse que eu consegui achar uma foto minha sozinha? Só tem assim na câmera:Lucas sorrindo, Lucas brincando, Lucas rolando, Lucas comendo, Lucas com o pai,Lucas com a tia, Lucas com a prima... opa! achei eu! Ah, nao serve, tá fora defoco. Mais Lucas brincando, Lucas na piscina, Lucas na banheira, Lucas trocandode roupa... opa! achei eu! Mas é com o marido. Ok, vai essa mermo.

Uma doencinha e uma resolução

2012-01-24T10:14:00.001-03:00

Lembram do dente maldito?
Então.

Luquinhas ficou febril e chatinho por dois dias e não o mandamos pra creche. Num dia eu fiquei, no outro, Maridón assumiu. No terceiro, o bebê acordou ainda com um começo de febrinha, mas dei antitérmico e levei pra escolinha assim mesmo, com o pedido que me ligassem caso ele tivesse febre de verdade ou parecesse ter muita dor. Me senti culpada, mas precisava ir trabalhar.

Algumas horas depois, me ligam avisando que ele tava com febrão e muito choroso. Ai que ruim que é isso da creche ligar, o coração vai na boca por uns momentinhos. Até eu chegar lá, tava super tensa, queria vê-lo logo, aconchega-lo. Quando cheguei, ele tava tão abatido que resolvi leva-lo no PS do hospital, não era possível 3 dias de febre ser um simples nascimento de dente.

E realmente não era.

O dente estava nascendo sim, mas, ao mesmo tempo, ele tá com uma otite forte, nos dois ouvidos. DE NOVO. Saco saco. Antibiótico de novo, noites mal dormidas, bebê mamando quase nada, peito vazio por falta de estímulo.

Que saco, viu. Pela primeira vez pensei em tirar da creche, pensei em parar de trabalhar, pensei em cuidar do meu filho o dia todo. Utopias, na verdade. Porque ele vai ficar doente, eu preciso trabalhar e cuidar dele o tempo todo não vai evitar que essas coisas chatas aconteçam.

Mas enfim, pensei muito e resolvi deixar esse mau humor de lado e fazer o melhor que eu posso. Estou dando os remédios como manda o figurino, tentando atende-lo bem rapidinho sempre que ele chora ou demonstra incomodo, mas também estou tentando curtir a vida.

Então que desde sexta, quando ele teve o diagnóstico da nova otite, já fizemos de um tudo: assistimos desenhos animados juntos, cantamos muitas músicas, cochilamos agarradinhos, fizemos zona com a comida, comemos sobremesa antes do prato principal, pegamos sol, brincamos na piscina (cuidando muito o ouvidinho, claaaaro), brincamos de voar, de dançar, de se arrastar no chão, de rolar na cama, rimos, demos muitos beijos, dei muito peito e também dei mamadeira com o meu leite quando sentia que ele tava com dores pra sugar o seio. Enfim, relaxei.

Quando terminar o tratamento com o antibiótico, vou consultar um otorrino, por indicação da própria pediatra – Lucas tá apresentando otite de repetição, é bom já ir acompanhando com um especialista pra evitar novos casos. Mas, até lá, decidi que vou fazer da vida do meu filho (e da minha) uma delícia!

E amanhã é meu aniversário, alguma dica deliciosa de comemoração com o meu pequeno?

Sobre o terceiro pilar da maternidade

2012-01-19T13:55:00.003-03:00

O cocô.

Eu acho que tem três assuntos que são os tops na vida de uma mãe: o sono, a alimentação e o cocozão.

O bichinho nasce e faz aquele cocô-petróleo monstruoso e a gente tem nojinho, mas ah, não tem cheiro, então tudo bem.

Aí ele vira uma amebinha-tomadora-de-leite e o petróleo dá lugar a uma coisa bem líquida, amarelinha. Tem lá seu cheiro, mas ah, tudo bem. Essa gosminha fofa vaza por tudo que é lado e você se pergunta quando isso terá fim, ninguém merece trocar fralda de cocô o dia todo, esfregar roupinhas sujas o dia todo.

Aí o bebê, outrora tão inocente com suas duas mil caquinhas vazantes por dia, começa a comer alimentos sólidos e passa a sujar a fralda só uma vez por dia e você – tolinha – comemora.

Ah, amiga.

Nesse momento você para e repensa. NAONDE que eu achava ruim o cocô-petróleo ou o cocô-vazante?

Porque teu filho gordinho das bochechas rosadas agora faz cada obra de arte pior que as tuas. Pior que as do teu marido depois da feijoada (não, talvez não). Enfim. É o horror, minha gente.

Eu e Maridón ficamos brigando na hora da troca, pra ver quem vai ser o feliz premiado a sentir aquele aroma de flores silvestres que quase nos faz vomitar. Pelamor. E o bebê ainda por cima fica rindo.

***

Tá, mas não era nada disso que eu queria falar. Eu só tinha vindo contar que fiquei toda orgulhosa do Lucas outro dia.

Porque ele fez um cocô todo lindinho e bem sólido, quase não colou na fralda, sabe? Cheiroso que nem o filhote de deus-me-livre, mas era tão bem formadinho e adulto e maduro que resolvi: vou jogar no vaso sanitário e livrar a lixeira do prédio dessa bomba. Aí fui toda satisfeita jogar a obra do meu filho no esgoto, junto com as obras de todas as outras pessoas cagadoras do mundo. Ah, que lindo, que romance.

Fiquei toda boba e até levei o pequeno peladinho comigo pra dar tchau pro cocô.

- tchau, cocô! – anuncei satisfeita, rindo-me toda.

Ele obviamente não entendeu nada e fez cara de vou-mijar-em-você-em-breve (com todo aquele ar de safado, claro), então eu rapidamente corri de volta pro quarto e coloquei-lhe uma fraldinha nova.

E vivemos felizes e cheirosos pra sempre.

(ah, gente, achei super lindo, vai)

Dentão do terrorzão

2012-01-18T15:12:00.000-03:00

Bebezico acorda às duas da manhã chorando. Dou peito, ele mama e dorme. Meia hora depois, mais choro. Ofereço peito, ele não quer. Mais choro. Mais choro. Tento andar com ele no colo, tento cadeira de balanço, tento rede, tento cama compartilhada, tento orar pra deus e pro marido me ajudarem. Deus e o marido me ajudam e o bebê finalmente dorme. Mas só meia horinha. E chora tudo de novo.

Tentamos ligar os pontos pra entender o motivo do escândalo. Bebê quentinho (febre) + nariz entupido + muita babação + pouco apetite = DENTE! Passei o dedo na gengiva e tava lá a serrinha apontando, bem do ladinho do outro já existente.

Mas e aí? Saber o motivo não ajudou muito nesse caso: o dia já raiando e bebê ainda muito nervoso. Daí veio a luz e decidimos dar paracetamol e uma chupeta congelada pra ele chupar e ver se anestesiava o local. Perfeito! Lucas dormiu uma hora inteira e conseguimos todos descansar um tico. Acordou, mamou, ficou chatinho e choroso de novo, mais chupetão geladão e mais soninho.

Como ele ainda estava com febre, decidi ficar em casa e dar todo o colo necessário.

E, nossa, haja colo. Ele só quer ficar pele-a-pele, chora por qualquer mínima coisinha e tá caindo pelas tabelas de sono, bem amuadinho mesmo. Mas, embora muito cansada, fiquei feliz de poder estar por perto, dá pra ver que faz muita diferença pra ele a minha presença. Só que nem tudo são flores: embora em casa, tô online resolvendo mil pendengas do trabalho. Ok, não se pode ter tudo.

Daí surgem algumas questões:

- Esse negózdi dente é isso daê mermo? Sofrimentão? O primeiro dele foi até chatinho, mas esse, nossa, tá O terror. Olhei na internet e vi que as crianças tem 20 dentes de leite. TEMÇO. Num guento mais 18 disso não, gentes.

- Eu dei paracetamol, mas existe alguma outra coisa pra dar pra acalmar esse desconforto? Nem sou fã dos remédios, mas tampouco sou fã do meu filho berrando de dor a madrugada inteira (e ninguém dormindo por conta disso).

- Algum dia, nessa vida de mãe, eu vou voltar a dormir?
.
.

8 meses

2012-01-12T20:19:00.000-03:00

(olha só como ele estava no mês passado!)

Esse ultimo mês foi agitado pra Luquinhas. Vamos aos reSistros? Siatira comigo!

· Muita mudança de rotina: visita da família + festas de fim de ano. Bebezinho indo dormir às dez da noite (altíssima madrugada pra ele, que costuma ir pra cama as 19h30), mamando e comendo quando dava ou quando queria, passeando muito, rindo muito, brincando muito, tudo era muito. Devo admitir que ele foi ótimo com tudo isso: chorou poucas vezes (sempre de cansaço), estava sempre rindo, sempre brincando. Um fofo companheiro.

· Logo que virou o ano, tivemos o nascimento de um dentinho e ele deu uma sofrida. Teve nariz muito congestionado, muita tosse, perdeu a fome por vários dias e ficou bastante irritadiço. Depois que o dente rasgou de fato, ele foi voltando ao normal aos poquinhos.

· Mesmo com dente e com tanta mudança de rotina, Lucas engordou inacreditáveis 900g e agora pesa 9.3 kg (um baleio!). Cresceu também um tico e mede 69.5cm (um baleio baixinho!).

· Esse ganho de peso me “autorizou” a seguir com uma decisão que vinha rolando meio que naturalmente: estou cortando uma das mamadas da madrugada. É assim: ele dorme as 19h30, acorda pra mamar as 22h30, 23h e depois acorda de novo lá pras 2h, 3h. E acorda definitivamente entre 6h e 7h. Bem. Nessa primeira mamada noturna, ele mama super bem, os dois peitos. Na segunda, ele fica enrolado, chupetando. E aí chega de manha e não tem fome pra mamar. Então, fui, aos poucos e respeitando o tempinho dele, tirando esse hábito. Quando ele chorava, pegava no colo e dava a chupeta, às vezes pedia pro Maridón ir no meu lugar e ontem, finalmente, deixei ele resmungar sem ir correndo atender. Percebi que ele seguia reclamando, então fui ao quarto dele e entrei bem quietinha, pra ele não me ver e despertar totalmente. Daí pude ver que ele reclamou mais um tico, se revirou, encontrou uma chupeta perdida, colocou na boca e voltou a dormir, sem a minha intervenção. E acordou as 6h30, mamou muito melhor. Penso em fazer esse “desmame” bem devagar e sem ansiedade, se ele precisar realmente mamar (2, 3, 10 vezes), vai ter o peito.

· Sentou e aprendeu a ficar sentadinho! A ped falou que tá ótimo, que ele senta super direitinho e que nao precisamos nos preocupar com “atraso” no desenvolvimento dele.

· Está quase curado da alergia. Digo quase porque, na verdade, ainda nao vamos testar dar leite de vaca pra ele. Eu nem precisei falar pra médica que nao queria, ela mesma sugeriu segurarmos um pouco esse teste. Nao tem necessidade nutricional pra ele agora comer queijos ou leite, entao tudo bem. Eu sigo comendo normalmente e seguimos cozinhando algumas comidinhas com leite artificial Nan HA.

· Continua um tagarela. Agora percebemos que ele relaciona algumas coisas do que fala com determinados significados. É bem rudimentar ainda, mas, por exemplo: ele fala "mamama" só quando quer o peito, algum brinquedo ou eu (necessidades básicas pra um baby, né nao?). É fofo poder acompanhar uma pessoinha se desenvolvendo assim, parece um milagre ver como saiu de uma amebinha come-mama-dorme pra uma coisa fofa, gorducha e falante!

· Segue apaixonado por mim e eu por ele. Tá cada dia mais simpático, gostoso, risonho, arteiro, interessado, curioso... ai ai. Posso ficar o dia todo aqui enumerando elogios pra esse pequeno lindao!

Eta amor enorme!

Amor bruto

2012-01-10T20:01:00.000-03:00

e é por essas e outras que eu ando por aí cheia de hematomas e feridas.
A gente se ama violentamente!
.
.

E o pai também disse

2012-01-10T09:04:00.002-03:00

no Minha Mãe que Disse!

Maridón hoje tá todo papai e poético lá na pracinha, confiram!

Ele senta!

2012-01-09T16:01:00.002-03:00

e fica surpreso com a nova habilidade

e ri pra amiga girafa

e socializa com o cachorro na piscina

e brinca com os amigos do banho

acho que já posso comemorar que tenho um sentante em casa, não?!
.
.

Sobre leites

2012-01-04T10:17:00.003-03:00

Hoje faz uma semana que voltei a consumir leite de vaca. Isso faz parte do plano de testes da pediatra pra verificar a aceitação do Lucas, que parece estar melhorando da alergia. A ideia era assim: primeiro, testaríamos com o leite artificial que ele tomou durante a seca do meu leite. Como eu quero seguir dando peito e não topei trocar por mamadeiras, o leite artificial foi incluído em algumas receitas pra ele, molhos brancos etc. Passei por outra seca na semana passada e ele acabou tomando duas mamadeiras do leite da lata também. Fizemos isso por 10 dias e, como não houve reação alguma, seguimos pro passo 2: eu poderia voltar a minha dieta normal. Aí verificaríamos a reação dele e, se não acontecer nada, passo 3: ele vai consumir algum derivado lácteo.

Pois bem. Estamos no meio da fase 2 e eu já tenho muitos pensamentos a respeito. Primeiro é que não quero ir pra fase 3, independente da reação dele. Não acho necessário que ele tome leite de vaca ou derivados, pelo menos não tão novinho. Isso é bastante intuitivo e não tem base cientifica alguma, mas algo me diz que não faz falta na alimentação dele agora (assim como acho que não faz falta açúcar ou sal).

A outra questão é que eu mesma não quero voltar a consumir tudo que consumia antes. Logo que voltei a liberar a dieta, me empolguei: tomei sorvetes, comi queijos, chocolates e tudo mais. E sabe o que achei? Desnecessário. A vida é possível sem isso tudo. Passei mal, me senti inchada e não foi assim tããão gostoso quanto eu achava que era antes. Tanto que, nem a minha maior paixão da vida – copo de leite com Toddy – eu tive coragem de tomar. Tive nojo e não consigo simplesmente servir um copão de leite de vaca pra mim.

E entrei num questionamento ainda mais profundo. Pra quê tanto leite, alguém me diz? Somos os únicos animais que consomem leite de outros animais! E, se você for entrar na mesma que eu entrei, que era ler todos os rótulos dos produtos do mercado pra catar os derivados, vai ver que muito mais coisa do que imaginamos leva leite de vaca. De novo, é intuitivo: não consigo achar isso totalmente saudável. Ainda não sou forte o suficiente pra abandonar totalmente os lácteos, mas já sei que posso diminuí-los muito. Não tem porque jogar um quilo de queijo parmesão na massa. Não tem porque tomar litros de sorvete ao leite quando posso trocar pelo picolé de frutas. Não tem porque tomar copo de leite com Toddy quando posso tomar um bom suco.

Matei a saudade das coisas que tinha excluído e agora já estou pronta pra seguir com muito menos leite na minha vida.

Quem ainda vai seguir com muito leite é o Lucas – o MEU leite. Embora isso requeira muito esforço meu, já que notei que meu leite tem secado super fácil. Se eu passo um ou dois dias sem ordenhar direitinho ou se o bebê, por algum motivo, mama menos, a coisa fica braba. Pra voltar ao patamar anterior, toca eu ordenhando de madrugada, tomando levedura de cerveja e rezando pra todos os santos me ajudarem.

É super cansativo. Tanto que andei flertando com o desmame, confesso. Já chorei, já me questionei, já pensei. E decidi que não vou desmamar, eu e ele ainda curtimos demais esse momento e ainda acho fundamental que ele tome do meu leite (e não do da vaca). Só que, nossa, acho que to precisando de estímulo. Tá difícil esse tranco sozinha.

Quanto mais o tempo passa, mais sozinha eu fico nessa luta. Apoio pra amamentar RN se encontra em qualquer esquina. Mas pra dar peito pra um bebezão de quase oito meses... tem muito não. Nem o Google tá me ajudando muito nessa. Eu cato cato cato e o que encontro é história de desmame. Na verdade, o que encontro muito é torcida contra: “ele AINDA mama?” ou “ai, não sei como você aguenta essa trabalheira de ordenhar/acordar de madrugada” ou “ele ainda acorda de madrugada porque mama no peito” ou, o pior: “é nojento amamentar bebês grandes/com dentes/velhos”.

Agora, beber leite DA VACA não é nojento não, né? Gente, sério, me dá uma gastura quando vejo que as pessoas me olham estranho quando eu saio do banheiro do trabalho com meus potinhos de leite materno ordenhado (e todos dentro do saquinho, eu nem chego a sair por aí mostrando meu leite não). Como se eu tivesse ordenhando PORRA.

Enfim, desabafos a parte, que responsa que é isso de alimentar uma pessoa, hein? Nossa, dá uma cansaço. Será que demora muito pra ele aprender a fazer o próprio sanduba? Cozinhar o próprio feijão? Abrir a geladeira e resolver o que quer comer?

Sobre o Natal

2012-01-03T09:26:00.000-03:00

No Natal eu fiz (fiz meu filho fazer, leia-se) todas as papagaiadas possíveis e próprias para o momento (menos tirar foto com Papai Noel, ai arrependimento). Comprei presente mesmo ele não entendendo nada e curtindo mais a embalagem, mostrei todas as árvores de Natal que víamos por aí, vesti roupinha especial na Noite Feliz, fiquei emocioLadinha e chorei.

Mesmo assim, tava apavorada com a quebra de rotina, Lucas jamais fica acordado depois de 20h, magina ficar até meia-noite? Mas, tentei com muitas forças relaxar, deixa rolar e não forçar nada. Ele abriu presentes de tarde, fizemos fotos com gorrinho e pus pra dormir quando ele quis. E sabe quando foi isso? DEZ DA NOITE. Tipo alta madrugada pra ele. O bichinho só queria saber de festa e de pulular de colo em colo.

Depois dormiu, acordou meia-noite com o barulho, mas logo pegou no soninho de novo depois de mamar feliz no peito.

Como Murphy é meu amigo, Luquinhas resolveu acordar no dia seguinte as seis da matinaaaaa. Ai coisa. Mas ok, era a manhã dia 25 e ele tava com uma carinha de Natal tão ótima, nao dava pra resistir! Ficamos todos brincando na cama e curtindo o maior presente de todos os tempos já entregue pelo Papai Noel:

Mais registros do primeiro Natal do baby:

papagaiando com gorrinhos

abrindo (e amando) o presente que a tia Mari deu

as 22h, já com cara de cansadinho

as seis da matina, já com cara de ACORDEEEEEEEI

E o Natal de vcs, foi bão?

Segundinho,

2012-01-02T09:28:00.000-03:00

(inspirado por este)

O primeiro post desse ano não poderia deixar de ser seu. Não cheguei a passar a virada pensando em você, desculpe, mas você há de concordar que, com um bebê lindão no colo, é difícil pensar em outro que ainda vive no plano da ideia.

Quando eu comentei sobre você pras pessoas, ficou todo mundo assustado: “mas já outro filho? Como você é corajosa!”. Mas sabe, filho, eu te quero sim. Em breve. Só que não tão em breve quanto estão pensando, é verdade. Tinha imaginado você lá pra 2013 e, portanto, engravidar só lá no final desse ano que apenas começa. Preciso curtir um pouco mais o seu irmão, preciso que ele comece a andar, a falar, a depender um tiquinho menos de mim. Aí sim eu poderei ser pra você um pouco do que fui pra ele. Inteira, sabe?

Mas, fique tranquilo que, ao longo deste ano, estaremos pensando em você, planejando a vida pra sua chegada, imaginando o quanto será legal transformar tudo numa bagunça completa, uma bagunça boa, dessas que fazem a gente sorrir só de olhar.

Ainda preciso tomar um pouco de coragem pra te receber, eu agora já sou mãe e já sei o tamanho da entrega que é ter um filho. Imagina dois?! O que me anima é a certeza de que você vai curtir muito estar entre nós. E que terá um elemento na sua vidinha, unzinho, que me faz a maior falta: um irmão. Filho, que legal que é ter um irmão. Você já vai chegar tendo um, olha que demais! Te garanto que é diversão ~~e porrada~~ pura!

Não sei se você é apenas uma ideia distante, um plano só meu, um sonho compartilhado com teu pai. Se virá de surpresa ou se virá no mês que te planejo. Não sei se será um menino ou uma menina. Se terá alergia como seu irmão, se dormirá muito ou pouco, se mamará bem. Não sei. Eu só sei que já te quero e já te espero.

Vem sem pressa, vem no momento certo. Mamãe já te ama.
*

Da lista e da pessoa que ficou louca

2011-12-29T10:13:00.000-03:00

Que puta ano incrível da porra, hein, gentes? Estive grávida, pari, amamentei, sofri, chorei, sorri, gargalhei, não dormi. Conheci o grande amor da minha vida e, para todo o sempre, 2011 será pra mim o ano em que tudo mudou, em que comecei um enorme capítulo da minha vida, em que meu coração saiu pululante de dentro de mim e foi morar ali naquele ser pitico e gordinho que eu gosto de chamar de meu filho. Que feliz, que demais.

Só que fim de ano não é fim de ano de verdade se não tiver uma listinha, concordam ou disconcordam?

Mas aí eu tava lendo meus arquivos e vi uma listinha que eu já tinha escrito e posso reblogá-la sem culpa no corazón, porque é tudo meu real e mais forte desejo.

Entao, para 2012, eu desejo:

· Babys saudáveis
· Babys felizes
· Peitos com muito leitinho
· Brincadeiras com gargalhada
· Cosquinhas na barriga gordinha
· Desfraldes tranquilos
· Desmames na hora certa
· Menos cesáreas
· Menos coca-cola
· Menos febres
· Mais comidas coloridas
· Uma escapulida pro chocolate de vez em quando
· Escolas confiáveis
· Respeito pela infância
· Certeza de nossas escolhas
· Possibilidade de fazer tais escolhas
· Muito carinho
· Muito beijinho
· Muito amor

E, um pedido egoísta:

· Duas listrinhas rosinhas num teste qualquer de farmácia

porque, não satisfeita com a LOUCURA em que se meteu esse ano, a pessoa ainda quer MAIS. filhoS.

***

Então sijoga comigo que 2012 promete!

***

Que vocês tenham um LEANDO final de ano, obrigada pelo carinho em 2011, love u all! Sivemus de novo em janeiro!

;)

8 is the new 12

2011-12-28T10:10:00.002-03:00

To recebendo família aqui desde o Natal e, embora eu ame muito tudo isso, não posso deixar de admitir que é muito cansativo. Tenho dormido pouco, trabalhado muito. A pessoa vai deitar tipos uma da manha, dá o peito às 3h ou 4h e acorda de vez às 6h. DifícEO.

Daí ontem meio que cheguei no limite, já nem conseguia mais dirigir de tanto sono, desabei na cama, mas já esperando a função da madrugada com Luquinhas. E eis que o rapazinho, em vez de dormir até às 6h, que é seu hábito, apagou até às 8h. Ai delícia. Ai descanso merecido.

Acordei renovadíssima. E pensei: “to velha”. Antigamente, acordar meio-dia era o prazer máximo. Agora oito da manhã e eu comemorando. Arfe.

***

Mas, enquanto Lucas não acordava, Maridón me cutucava:

- Amor, ele não acordou ainda. Cê não tá preocupada?
- NÃO.

***

Daí Luquinhas acordou e já foi logo praticar seu atual esporte favorito: se arrastar por aí como se fosse uma lagartixinha. O menino ainda não senta direito e eu sempre achei ele super preguiçosinho, mas de uma hora pra outra, cismou de querer IR. Praonde? Sei lá. Mas ele vai. Rola umas 2 ou 3 vezes , daí levanta o bundão de fralda pro alto e faz o movimento de engatinhar, mas não descola o peito do chão. Aí se arrasta um pouco, vê que não tá dando muito certo e volta a rolar. É engraçado, super desengonçado, às vezes ele fica com um dos braços preso embaixo do corpo e grita, mas eu deixo ele resolver e ele acaba chegando aonde quer.

***

Também está falando mais e novas sílabas (Gagagagaga, Babababa, Vvvvvvv, Bubububu, enfim... muitas variações). Eu leio sempre um livrinho pra ele, daí quando termino, eu volto pro começo e falo “agora, você me conta a historia”. Daí ele começa, todo solene: babababa, gugugugu, vvvvvvvvvvvvv, bóbóbó.

***

Tem rido muito, de tudo.

***

Aprendeu que cuspe é nojento e divertido. Faz bolinhas, cospe a chupeta bem longe com muita força e fica fazendo BRRRRR com bastante baba.

***

Ainda pede pra mamar durante a noite, mas não acorda totalmente. Eu já quase nem me incomodo mais.

***

Finalmente, penso que a vida com ele tem estado muito divertida. Ele é criança e tem suas chatices, chora, faz birra e tal. Mas tem aprendido tantas coisas, tão rápido e é tão parceirão pra tudo... é uma honra e um prazer ter podido conhecê-lo este ano. Experimentar esse amor incrível, lutar por ele, ver a todos nós superando tantas dificuldades e, agora, finalmente, poder concluir que alguma coisa fizemos direitinho. Porque ele tá um lindo gostoso cheiroso esperto amorzão e, poxa, algo disso é mérito meu, não?

*
E, há exatamente um ano, eu descobria que Luquinhas era um machinho!
.

Minha mãe pediu de Natal...

2011-12-23T16:27:00.003-03:00

olha lá!

Eu, Luquinhas e azamiga tudo fazendo pedidos ótemos pro Papai Noel!

(lindas do Minha Mãe Que Disse, AMEI participar de tudo esse ano com vcs!)

7 meses

2011-12-18T20:45:00.000-03:00

(veja aqui como ele tava no mês passado!)

Já tem uma semana que Luqui-luqui fez 7 meses, mas a mãe dele anda tãão sem tempo que só agora vamos registrar! Mas, antes tarde do que nunca, né povo?!

Então sijoga comigo:

* Esse mês foi pesado: teve gripe, teve febre, teve otite, teve crise na amamentação, teve bebê esquecendo como faz pra dormir mais de 3 horas seguidas e teve mãe e pai se arrastando por aí de tanto cansaço. Mas, benzadeus, tudo está passando. Aos poucos, mas tá. A gripe acabou, a febre nunca mais vi, a otite tá quaaase curada e a amamentação quase normal. Bebê sem dormir e pais cansados ainda tem, mas tudo bem, com o tempo se resolve.

* Com a falta de apetite do Lucas e meu peito dando uma breve secada, ele seguiu não ganhando muito peso. Quédizê: engordou 500g, o que a ped achou um loosho visto que ele tava doente e sem mamar, mas sei lá, a gente sempre fica encafifada olhando o peso dos babies alheios, né? Eu só fui relaxar quando soube que ele tá no percentil 50; com 8,4 kg e medindo 68,5 cm. Tá ok, vamos em frente.

* Ainda junto com a crise das peitAs, aconteceu uma coisa meio inesperada: num dia de desespero e bebê chorando de fome, fui na farmácia e comprei uma lata de Nan pra ele. Comprei uma do tipo H.A., que é parcialmente processada e indicada pra casos LEVES de alergia ao leite da vaca. Tava mais preocupada com a fome dele do que com a alergia, então arrisquei. E deu certo! Além dele aceitar tomar o tal do leite, ele não reagiu alergicamente! Isso nos acendeu a luzinha: ele tá melhorando! Há dois meses atrás, um leite artificial totalmente processado dava reação nele, agora um Nan qualquer não deu nada! Fiquei bem feliz. Ele nunca mais precisou do leite artificial e agora vamos fazer uns testes pra ver se ele começa a aceitar mais exposição ao leite de vaca. Tomara!

* A introdução dos sólidos tá indo bem. Demos uma pausa quando ele perdeu a fome pela otite/resfriado, mas voltamos às comidinhas semana passada e tudo vai numa boa. Ele come bem, aceita todos ~~as novas gororobas~~ os novos sabores que eu proponho, se diverte.

* Fora isso, em termos de evolução motora: ele finalmente tá rolando de um lado pro outro, mas quase não quer saber de ficar sentado sozinho. Fico preocupada, acho ele lento pra idade... mas também, como faz pra ensinar o bebê a sentar? Por um lado, fico preocupada porque ele só faz agora coisas que outros bebês fazem há um tempão, mas, por outro, acho que cada um tem seu tempinho, né? Fico na dúvida se é realmente necessário forçar uma barra com a criança.

* Não gosta de sentar, mas de falar... deus meu. Tagarela do caramba. Não cala a boca um minuto, é bábábá pra lá, mámámámá pra cá. Isso quando não grita. Isso quando não acha que tá dialogando com a gente e fala "éééé" pra tudo. Isso quando não grita e dialoga e fala bábá-mámá tudoaomesmotempoagora. Fofildo.

* Tá apaixonado pela minha pessoa. Ri quando eu apareço onde ele tá, fica todo bobo, sacode as perninhas, faz carinho, me abraça, é uma delícia. Lucas é um baby muito carinhoso, adora um colinho, um beijinho, um afaguinho. Daí passar tempo com ele é muito gostoso, faz um puta bem pro ego e pro corazón.

E vocês, tudo bem? E as quiança, tá boa?
..
.

Nhó

2011-12-15T15:19:00.001-03:00

Ontem Lucas deu um baile para dormir. Ficou acordando toda hora, inventou que queria mamar tipo RN (tá, admito: uma parte de mim comemora), chorava sem motivo aparente. Para completar, Maridón tá numa gripe chatonilda e não conseguiu ajudar muito.

Daí que hoje eu to uma gracinha de pessoa. Filhote de cruz credo com deus-me-livre. Cabelo de doida, olheiras lá no joelho, humor estável tipo quero matar alguém-eu amo todo mundo. Tudojuntoaomesmotempoagora.

Mas aí entra o sentimento de mãe, este inexplicável enlouquecedor de mulheres indefesas: to morrendo de saudade do meu filhotinho. Doida pro tempo passar logo pra eu ir lá na creche amassar aquelas bochechas infinitas. Louca de amor, de paixão, de alegria por ele ter acontecido na minha vida. Sabe esses dias que você pensa: não tem como amar mais? E aí no segundo seguinte você ama mais um pouquinho?

Então.

Apaixonei.

E dá pra nao se apaixonar?

E com vocês, o sapo

2011-12-13T19:42:00.000-03:00

meio amuadinho pela otite, mas tá valendo!

visão geral sapística

esse papai é mesmo muito interessante

um sapo com chupeta combinando e mãe descabelada

E aí, curtiram? (é muito gentil dizer que sim, ele tá MUITO sapo. pô, isso daê foi o máximo do meu esforço artístico. Eu não estava descabelada à toa, né? Pela atenção, obrigada)
-
-

Num sei, só sei que foi assim:

2011-12-11T12:49:00.001-03:00

Muito trabalho
Pouco leite
Muita ordenha
Muita reza
Pouco sono
Greve de amamentação
Leite artificial
Papinhas
Vômitos
Febre alta
Carro furtado
Polícia
Seguro
Mais greve de amamentação
Mais vômitos
Ida ao PS.
Otite

Então que esses foram os highlights da minha última semana e, por conta deles, meu sumiço. Amanha Luquitas completa 7 meses e, excepcionalmente, nao teremos foto das carinhas, porque né. A ultima coisa que eu penso agora é fazer foto.

Mas assim que a poeirinha baixar e o bebê melhorar da infecção chatonilda, retomamos a programação normal, viu?

Beijo nocês.

Oremos

2011-12-03T18:53:00.001-03:00

Você leitora, por favor, me dá um minutinho da sua atenção. Hoje, antes de você ir dormir ou for fazer a sua oração (ou, se não acredita, pelo menAs pensa positivo), quero que você peça pelas minhas peitAs.

Rá.

Até tem graça, mas eu não tô brincando.

Comecemos do começo: terça-feira passei o dia em reunião. Não ordenhei. Tive pedras nos seios e muita dor. Consegui tirar no final do dia. Quarta-feira, mais reunião, muitos assuntos pendentes. Não ordenhei. Senti o peito enchendo ao longo do dia, mas não tive as pedras. Quinta-feira, fiquei doente. Gastro-não sei o que-colite. Passei o dia vomitando. Não ordenhei. Sexta-feira, ainda doente. Não ordenhei. De noite, baby acordou várias vezes pra mamar. Percebi o peito mais vazio que o normal. Complementei com mamadeira, com meu próprio leite tirado nas semanas anteriores. Daí notei que meu estoque de leite no freezer diminuiu muito e que, já há alguns dias, não estava conseguindo/tendo tempo de ordenhar o suficiente. Hoje, sábado, amamentei bastante. E o peito cada vez mais vazio. Ordenhei entre mamadas e mal conseguia tirar 10 ml (em outras épocas, conseguia 100 entre mamadas). Bebê berrando de fome.

Sucumbi.

Chorei, me culpei, vi o fim da amamentação tomando forma bem embaixo do meu nariz e eu sem perceber.

Tentei a mamadeira com leite artificial – em vão, meu filho odeia aquilo.

Então parei. A saída fácil da culpa não pode chegar em mim. Não há culpa, há responsabilidade. E ela é minha. E eu a abraço.

Daí que, além de orar, aqui estou eu agindo como se fosse mãe de RN in trouble com amamentação. Resolvi:

- voltar a usar conchas
- voltar à livre demanda
- ordenhar nos intervalos entre mamadas (de quanto em quanto tempo posso tentar e não ficar sem leite?)
- beber MOINTA água (já bebi tanta que sinto meus órgãos nadando aqui dentro)
- descansar
- manter o bom humor

E o que mais posso fazer, gente? Sexo? Filme de comédia? Cerveja? Vinho? Cachaça? Ficar de cabeça pra baixo? Pular num pé só? Chazinho da mamãe, plasil e anti-depressivo não rolam, não tem aqui iNgual que tem no Brasil. Miajudem! Faço qual-quer-coisa pra ver as peitAs cheias de novo! Existe alguma santa da amamentação? Alguém pra quem eu possa fazer uma promessa? Alguma reza braba forte ultra blaster pra indicar??

A Deusa do Trabalho Manual

2011-11-29T09:56:00.001-03:00

Além de cantar super bem (só que não), eu sou muito boa em trabalhos manuais (só que pelamordedeus não). Eu sou tão boa em DIY que tenho até medo. Que preciso de instrução pra cortar um papel em linha reta. Que corto durex e consigo grudar as pontas. Que não sei combinar cores. Que tenho pânico só de pensar na festinha de um ano do Lucas.

Mas bem.

To trazendo esse assunto porque preciso da sua ajuda, mulher fazedora de coisas lindas (que nao sou eu, no caso).

Filhotinho Lucas vai participar da peça de final de ano da escolinha (MORRI DE CHORAR E FILMAR E FAZER FOTOS). E veio na agenda qual será o “personagem” que ele vai “interpretar”: SAPO.

Ah gente! Que amor! Que fofice! Que delícinha!

Imaginem meu filho todo lindo assim:

daqui

Agora não imaginem mais. Porque essa fantasia custa 189 dinheiros e eu acho ridículo pagar isso tudo pra criança ficar 5 minutos “atuando”. E também acho que perde o gostinho do “minha mãe que fez”. Poxa.

O pobrema é que, pra ter o gostinho “minha mãe que fez”, precisava nascer de novo. Eu, né. Ou ele em outra família.

Então gentes, vamos unir as forças artesãs que existem em nós (em vocês, no caso): COMOLIDAR? O QUE FAZER?

Como vestir meu filho de sapinho ~~e ele não pagar mico e sofrer pelo resto da vida que foi pra primeira festinha da vida vestido de mendiguinho verde~~?

Ajude uma mãe sem talento a fazer um filho ficar fofinho!

Dúvidas, dúvidas

2011-11-25T15:33:00.001-03:00

Sexta-feira pré-feriadão (aqui nas Argentinas é feriado na segunda!). Segundo post do dia. Cá estou. Com muitas questões importantes na cabeça.

Tais como:

· Quando será que Lucas vai sentar sem cair pros lados?

· Quando será que ele vai ter cabelo que justifique a quantidade de shampoo e escovação que o dito recebe?

· Qual será a cor dos olhos dele?

· Quando será que ele vai parar de achar graça no próprio pé?

· Quando será que ele vai acertar o lado certo da chupeta na boca?

· O que faço pro jantar?

· Vai demorar muito pra eu ir embora e apertar essas bochechas gordas até Rancar pedaço?

hein?
0

Love of my life

2011-11-25T11:36:00.001-03:00

Canto mal pracaraleo, já contei isso aqui oitocentas vezes, né (é, Carolina). Mas, meu premiado filho volta e meia é brindado com meus ataques de djivah. Aí ele precisa aturar a mãe dando espetáculo em casa.

Mas ele é educadinho e ri (PRA mim ou DE mim, Lucas?). E daí ele ri e eu fico siachando que tenho público cativo – coitada dessa criança.

Só me falta o palco, gentes. Porque eu solto a Marisa Monte que vive em mim, junto com a Mulata Globeleza que dança, rebola e acontece e pronto. Tá armado o show. Às vezes eu fico assim mais dançante, às vezes mais profunda e sentimental.

Esssa semana, eu tava profunda:

Mas ah, gente. Antes que me chamem de maluca: quem nunca?

Bring it baaaaaaaaack bring it baaaaaack,
Don't take it away from me,
Because
you don't knooooooooooooooooooooooow
What it means to meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Não é lindo?
Não pede sentimento?
Não pede interpretação?
Não pede lágrimas?
Não pede uma criança de 6 meses assistindo?

E a banda diz: assim é que se faz

2011-11-23T12:18:00.001-03:00

ou O Retorno ao trabalho

Deixei meu filho na creche e fui trabalhar. Pela primeira vez desde que ele existe, desde que eu existo como eu sou hoje, desde que o mundo começou a fazer sentido. Ele foi pro colo da cuidadora e se distraiu, eu dei tchau e voltei pro carro com um nó na garganta. Chorei. Não muito; eu não estava triste. Foi porque foi um rito de passagem, foi como crescer. E crescer, às vezes dói.

Passei o dia feliz e ansiosa pra vê-lo de novo. Quando nos reencontramos, eu me sentia uma adolescente apaixonada: o coração batia forte, me tremia inteira, não sabia como agir e tinha medo pela reação dele. Mas ele sorriu. Olhou bem fundo nos meus olhos e sorriu, como só ele sabe fazer, como ele faz só pra mim – “ufa, ele me ama”. “Eu te amo também, filho. E sempre voltarei. Não importa de onde, eu sempre virei te buscar”.

E assim os dias passaram e não teve mais choro no carro e teve muito mais sorriso no reencontro. E muitos eu te amos. E muitos dias felizes. Cansativos AS HELL, mas felizes.

Daí que o bebê passou a mamar melhor, dormir melhor, sorrir mais. E a mãe se sente produtiva, adora trabalhar, aproveita todos os minutinhos do dia e ama muito tudo isso. Um é o reflexo do outro, com certeza.

***

Assim foi meu retorno ao trabalho. Nada traumático, nada culpado.

***

Foi tão culpa-less que fiquei me sentindo culpada por não sentir culpa (oi?). Todo mundo falando que a volta ao trabalho é o pior dia da vida, que levaram séculos pra se estruturar, que choraram escondidas... Eu não. Eu achei ótimo.

Morro de saudades do baby, tenho a impressão que seria per-fei-to se puedesse trabalhar menos horas, mas tenho certeza que sou uma mãe muito melhor quando há espaço pra eu ser outras coisas. Em casa o tempo todo, eu não conseguia. Tem gente que consegue, mas eu não. E pronto.

E aí tá o ponto-chave, aí está o que eu tenho entalado na garganta desde que acabou a licença. EU SOU UMA MÃE FODA. Pronto, falei. E é verdade, ué.

Eu pari, eu amamentei, eu cuidei, jamais deleguei, me dei ao trabalho de conhecê-lo, de entretê-lo, de entende-lo, de educa-lo. Abracei, beijei, dormi junto, não dormi junto, não dormi. Fiz livre demanda, não fiz. Fiz muitas planilhas, estudei, li mil livros, mil blogs, mil publicações com ou sem relevância. Eu encarei uma dieta braba por ele, fui a mil médicos, gastei dinheiro que não tinha, tirei mais tempo de licença do que me pagaram pra tirar. Mudei minha vida, minhas ideologias, minhas amizades, meu corpo, meu casamento, meu tudo. Fiz tudo que tinha pra fazer e um pouco mais, sempre mais.

E tenho certeza que quem me lê e é mãe, fez também. Porque isso é ser mãe. Ser mãe é originalmente ser foda. Não é pra qualquer um e somos vencedoras. Cada uma com seu jeito, com seu limite, com a sua verdade, com seu trabalho, dentro ou fora de casa. Mas todas com um grande amor em comum.

***

Dito isso gente, eu fiquei pensando esse tempo todo antes de escrever o post, desde que acabou a licença. Que chega o dia que temos que nos livrar. Das opressões, das cobranças, das culpas. Permita-se. Veja. Admita. Que você é incrível, poderosa e NINGUÉM faz melhor que você. Ninguém é melhor pro seu filho do que você. O blog da amiga, o livro famoso, o pediatra sabidão. No final, o filho é teu e o instinto é uma voz que só você é capaz de ouvir.

Então ouça: você está certa e está no melhor caminho. Assim é que se faz.

***

E eu, como Mãe, Foda e Certa (três incríveis divindades que nunca são reconhecidas em sua totalidade pelo marido, hohoho), to muito feliz. E Luquinhas também.

A louca do desmame

2011-11-20T19:32:00.001-03:00

Antes que comecem a gritar: tô querendo desmamar o Lucas não, gentem. É justamente o contrário.

Tô morrendo de medo dele desmamar EU!

Minha mente louca funciona assim, em diversas situações:

- ele toma mamadeira na creche – f**deu, não dou mais 3 dias pra preferir a plasticuda!

- eu tenho alguma dificuldade pra ordenhar leite - f**deu, não dou mais 3 dias pra preferir a plasticuda e ainda por cima com leite da lata!

- ele se distrai durante as mamadas com um inseto, um som, uma respiração diferente minha - f**deu, não dou mais 3 dias pra preferir admirar o mundo!

- começamos a introdução de sólidos na alimentação dele - f**deu, não dou mais 3 dias pra preferir o prato e a colher!

E daí eu vou vivendo em contagens regressivas de 3 dias pro mundo acabar. Sou dramáticas, cês acham?

Pois é.

Mas, pra ficar mais legal, além de dramática, eu sou COERENTE. Porque eu quero amamentar, quero amamentar pra sempre e talz, mas ai, cansei de acordar duas vezes por noite pra dar peito. Legal, normal enquanto ele era super-bebezico, mas Lucas meio que já cresceu, não?

Daí fui na pediatra toda-toda na definição do desmame noturno. Juntei lé com cré da introdução dos sólidos, da idade avançada do meu filho (oi, ele é um idoso), da necessidade do sono mais prolongado pra família. E cheguei lá toda cheia da propriedade e da argumentação pra convencer a pediatra – como se ela fosse minha mãe e pudesse me proibir de fazer algo, hoho.

E, ela disse que ok, ele pode ficar até 8 horas sem mamar, mas que duvida que ele aguente mais que isso. Sugeriu algo parecido com a mamada dos sonhos da Encantadora, de acorda-lo depois de três horas de sono e dar o peito. Tá.

Fomos pesar o bebê e péééééén. Cabou minha gracinha do desmame noturno. Luquinhas não engordou como vinha fazendo nos últimos meses e eu fiquei neUvosa. A ped achou super normal e, depois de um bate-papo rápido sobre as causas da pouca engorda, chegamos à conclusão que as mamadeiras da creche é que tavam pobrinhas. Eu tava mandando 125 ml em cada uma, sendo que nessa idade, ele precisaria de algo entre 150-180 ml. Poxa tia, perdoa eu, não tô acostumada a brincar de mamadeira!

Aí fui lá e aumentei a mamadeira. Primeiro dia: 3 bonitonas de 160 ml e recadinho na agenda “mamãe, ele tomou tudo! Pode mandar mais amanhã!”. Segundo dia: mais 3 lindonas de 170 ml e mais recadinho “mãe, manda mais!”. Terceiro dia: 3 bombas de 185 ml e o recado? “tomou tudo, que bom! Se quiser mandar mais, pode ser que ele tome!”. Daí fui conversar com a cuidadora da creche e ela ainda por cima diz “acho que pode mandar mais, ele tem ficado inquieto depois das mamadeiras”.

MERMÃO, meu filho toma duzentão por mamada?? E isso significa que eu tenho que tirar 600 ml por dia, fooora as vezes que ele toma diretão do peitão?!

Zezuis!

Eu sou uma máquina de leite, meodeos. Essa criança precisa começar a comer comidinhas djá. Arroz, feijão, filé e fritas, de preferência, que é pra dar sustança. E mamadeirões recheados de leite materno e peitão dia, noite e madrugada. E eu preciso de um clone.

***

Mas o que é que eu tava falando mesmo? Ah, desmame, né. AHAM.

Senta lá, Cláudia.

De preferência com o peitão já pra fora e as papinhas já quentinhas esperando, porque Luqui-baby-mini-draga tá vindo aê.
.
.

Estoque Limitado

2011-11-15T13:34:00.000-03:00

Você mãe, você mulher.
Você que, como eu, tem uma admiração profunda pelo cartão de crédito, esse plastiquinho-pode-tudo.
Você que quer deixar de ter essa olheira-panda e tá fins do corretivo-milagre, que quer aquele produtinho pra dar um tchãns nas madeixas ou mesmo você que quer seguir sendo mãe-coerente e tá namorando aquele body leeeando do estrangeiro.

Então, seus probrema se acabaram!

Minha querida lindona amada irmã-prima e ilustre madrinha do Luqui-baby, a Alice, vai resolver aquele espaço vazio na sua prateleira. Ela tá indo pra NY em missão de compras e está disposta a trazer o que você quiser* dos EUA, olha que lindo!

COMOFAZ pra pedir? Simples: entra AQUI, dá uma olhada nas instruções de compra e sijoga com força!

* não estão incluídos eletrônicos ou itens muito volumosos

Este post não é um publieditorial, é uma indicação de corazón de um serviço ótemo e de extrema confiança oferecido por uma pessoa da minha família!

6 meses

2011-11-12T07:38:00.001-03:00

(olha como ele tava no mês passado!)

ai gente, que emossaum.
6 meses. Metade de um ano.

Só tenho duas palavras pro dia de hoje: Amamentação Exclusiva.
mesmo com alergia, retorno ao trabalho, pressão social ("quando você vai desmamar?" - errr... nunca?)

tá, meu bem?

(tá, eu até confesso que tentei umas papinhas, um leite artificial... mas, pra meu orgulho louco de mãe, ele não aceitou nada.)

Então hoje vambora comemorar que essas dobrinhas, esse sorriso bestinha e essa boca torta de Luqui é tudo obra do leite de mamãe! Ai orgulho! Ai amor!

:D

Keep calm

2011-11-11T09:09:00.001-03:00

Vocês sãolindas, eu já disse isso alguma vez? Não? Então vai lá: vocês são LEANDAS!Obrigada pelos muitos comentários e emails e carinhos, viu?

Com osolhos mareadinhos de emossaum de tanto amor deixado por vocês, venho dizer queassim que eu conseguir dar uma respirada, venho aqui contar como foi o fim da licença-maternidade,o retorno ao trabalho e os seis meses de Luquinhas (amanhã!!!). E, maisimportante: quero dizer como estou feliz e relaxada e realizada de ter voltadoa trabalhar.

Tanto tantoque o próprio Luqui-luqui sentiu e virou outro bebê! Tranquilo, dorme bem, comebem, sorri muito e tudo está bom pra ele. É incrível como a resposta pra váriasquestões estava em mim! Estamos todos felizes, adaptados à nova rotina efinalmente parece que aquele turbilhão enlouquecido do começo passou.

Então,deixo esse recadinho rápido plagiando delicadamente a Artemis, que veio aqui edeixou essa frase ma-ra pra mim: mães neUvosas do meu Braséu, sempre que você acharque tá na merda total, que ninguém sofre mais que você, que sua vida nunca maisterá horas de sono/xixi/coco/sexo aceitáveis...

Eu estou calmíssima e... o blogcontinua ON!

beijão estaladoem vocês, suaslindas.

Um ponto final

2011-11-06T16:48:00.001-03:00

Hoje eu tinha me planejado pra falar do final da licença-maternidade,já que amanhã eu volto a trabalhar. Queria fazer uma reflexão acerca dos 6meses que passei em casa maternando, do quanto mudei, do quanto me fortaleci,me entreguei e tudo mais.

Fiz um texto mentalmente e deixei pra escrever quandochegasse em casa.

No meio tempo, fui ao parque com a minha família, relaxar ecomemorar esse longo capítulo que chega ao final hoje. Daí que meu celularapita e chega mais um – MAIS UM – comentário sobre o post dos cachorros. Esseúltimo falava que eu não deveria ter o segundo filho, porque teoricamente, jáque sou tão merda com meus cachorros, meu primeiro filho também teria taltratamento. Tratamento merda. Já que sou uma pessoa merda.

Houve outros (muitos) comentários. Pessoas compartilhandoque tiveram as mesmas dificuldades, pessoas me achando exagerada, já quecachorro é só um bicho e pronto e outras também me achando exagerada, já quecachorro é filho e eu sou má de tê-los deixado em segundo plano. Tive críticasconstrutivas, muita gente que “não concordou” com o post, mas que deixoupalavras de apoio, sites com dicas etc.

Mas também tive críticas muito destrutivas. Gente que parecenão ter lido o que eu escrevi, que resolveu destilar uma raiva que não sei deonde veio, que resolveu chutar o cachorro (oh!) que já tava morto. Afinal, seráque não ficou claro no texto que eu o assunto era dificil pra mim, que eu nãocurti o que aconteceu na minha casa e estava disposta a fazer melhor? Pareceque não. Porque aproveitaram pra enumerar o quão errada/má/fora delugar/péssima mãe eu sou.

Eu estava deixando rolar, sabe. Porque blog é um lancepúblico, porque fui eu que escolhi dividir minha intimidade, porque não sou arainha da popularidade e, em algum momento, eu não seria mesmo tão bem aceita.Só que não consigo acreditar que as pessoas não tenham educação ou respeitopelo próximo. Não consigo acreditar que citaram as minhas perdas, citaram meuamor pelo Lucas, criticaram duramente coisas que nunca foram comentadas aqui,como se conhecem meu íntimo, meu lar, meus amados. COMO SE CONHECESSEM ASPORRAS DOS MEUS CACHORROS.

Ok, comentários são baseados no que eu escrevo e é daí queas pessoas formam o que seria o meu perfil. Entendo mesmo, acho natural ser assim.

Mas a verdade é que estou chateada, magoada e cheguei a terdúvidas se continuava por aqui. É muita energia negativa e gente disposta a mederrubar. A porcaria do post tem mais de 100 comentários, marco que eu sóatinjo quando nasce um filho ou quando morre alguém.

Fiquei tão de saco cheio que deixei de lado um dos post maisimportantes que pretendia escrever, sobre o meu retorno ao trabalho. Coisasobre a qual venho pensando e me preparando há meses.

Ah, gente, sei lá, viu. Eu amo vocês e a quantidade deenergia positiva que eu já recebi ao longo do tempo é infinitamente maior queessa negativa do tal assunto polêmico. Mas é chato e não é de hoje que tenho asensação de estar sendo assistida como uma novela. Ou de ter alguma obrigaçãocom o blog; afinal, parece que eu estou sendo paga pra entreter.

Não estou. Eu escrevo porque gosto, porque o faço há anos,muito antes desse fenômeno enlouquecido que é a blogosfera materna. Desde 2003eu registro a minha vida e tenho muito orgulho de ter este livro escrito. Nãoestou em concurso de popularidade e não tenho que provar nada pra ninguém. Eusou a minha principal fã e leitora. Eu me emociono mais que todo mundo, ficorindo de besteiras que escrevo, leio meus arquivos e conheço cada vírgula doque publico e sua respectiva repercussão.

Enfim. Eu sou incapaz – no âmbito virtual ou real – de meportar ou colocar as minhas opiniões como fizeram aqui. Por isso, chego a uma conclusão óbvia: não vou admitir mais isso no meu espaço. Acabou. Que discordem, sim, claro, porfavor. Mas que se mantenha um mínimo de respeito, educação e noção.

Não gostou? Olha pro lado direito da tela, lá em cima. Temum X vermelho. É a serventia da casa.

Tchau.

Entre tapas e beijos: eu & vocês, eu & Maridón

2011-11-04T09:37:00.002-03:00

Gentes! Quanta polêêêmica!

Ao longo do dia e recebendo os comentários, eu fui mesentindo o lixo humano mais lixento do mundo. He-he. Mas já resolvi o assunto:Lucas teve sua introdução aos sólidos em grande estilo e jantou carne decachorro junto com a gente. Pronto!

Briiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinks. (só pra dar uma relaxada,vai)

Voltando: ponderei, li tudo com calma (naonde queeu arrumo tempo pra ler tanto comentário? Celular com internet, amiga, é luz evida) e tirei conclusões:

1) precisamos nos acalmar, gatonas!!! Tá tudo bemaqui e não tem ninguém chutando cachorro, não precisamos destrambelhar noscomentários! Eu me afastei dos dogs, perdi a paciência, achei ruim estar assime quero mudar! Olha que bom! O que me leva à segunda conclusão.

2) Dicas ótimas recebidas já estão sendo muito bemaproveitadas! Ontem desencanei um pouco da limpeza e deixei Luquinhas pegar noscachorros. Aproveitei o momento e fui dando biscoitinhos pro dog que se deixavapegar. O resultado foi legal! Chimi ainda meio ressabiado, mas relaxando. Dianasijogou, tanto que deu uma mordiscadinha leve na mão do Lucas (ai, deusu). Nemfoi nada. Bebê ensaiou chorar, eu comecei a cantar, ele riu, cachorros se sacodiramachando divertido e fomos felizes assim. Daí logo depois enfiei o Lucas nobanho, porque eu até tento, mas não sou de ferro.

3) Outra dica aproveitada: aumentei um pouco aatenção que dou a eles, mesmo que seja verbalmente. Dou bom dia efusivamente(maginem a louca falando BOM DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!), brinco umtiquinho quando chego em casa, tento fazer carinho com os pés quando estou como bebê no colo (multi-tarefa, seu nome é Carolina) e eu tenho ficado responsável por servir a comidinha deles (e fazer carinho antes deles comerem e tal).

4) Entre mortos e feridos, salvaram-se todos e euachei o post proveitoso, afinal. Uma coisa é certa: sozinha, eu não estou!Porque o que teve de gente neUvosa querendo deixar opiniãããão. Nossa! Masvambora, eu leio tudo, filtro e sigo em frente com o melhor que vocês deixampor aqui. No mais, agradeço pelo carinho e pela preocupação em me ajudar!Quando eu começar a ver resultados da nova fase Dogs, Lucas & eu, contoaqui!

***

Em outras notícias: tô de novo noMinha Mãe Que Disse!! Mais um videozinho ótemo, dessa vez com a participação deMaridón! E, claro, das queridas Rô e Mari e seus corajosos respectivos! Passem lá!

Chimi, Diana, Lucas & eu

2011-11-03T00:02:00.000-03:00

Já me pediram muitas vezes e eu fui deixando pra lá,deixando pra lá... mas hoje eu conto! Sobre os dogs e o baby: como foi?

Pra quem não sabe, eu tenho dois cachorros: o Chimi Churri,que é um beagle levadíssimo e simpático e a Diana, uma vira-latinha comportadae madura.

Mas voltando ao causo da adaptação entre os meus “filhos”. Gente,falando sério? Do fundo do meu coração? Se forem atirar pedras, atirem delevinho?

Não foi legal. Não é legal.

Muito mais por mim que pelo Lucas, com certeza.

Logo que chegamos com o bebê, Diana ignorou – tava maiscarente que qualquer outra coisa – e Chimi ficou muito desconfiado. Lucascomeçou a chorar, Chimi começou a latir. Isso passou rapidinho, mas, aospoucos, fomos limitando o acesso deles a determinados cômodos, cortamos muitosprivilégios (primeiro tirei de cima da minha cama, depois de dentro do meuquarto etc.), paramos de dar tanta atenção.

Não tínhamos mais tempo pra passear, esquecíamos de comprarossinhos e brinquedos pros cães, o excesso de pelos e latidos fora de hora medeixavam bem puta. Isso virou uma bola de neve: quanto mais puta fui ficando,menos eu os queria por perto, menos eu brincava, menos eu ligava pra eles emais eles faziam coisas irritantes. Embora cachorros, não são bobos, entãoforam muitas tentativas de chamar a minha atenção. A mais chata foi o xixi pelacasa (coisa que não se fazia em nenhuma hipótese antes). Ah, também teve oacesso de loucura quando Pedro chegava em casa, os dois ficavam loucos, latiam,pulavam de um lado para o outro, faziam um puta barulho e, duh, acordavam obebê que eu tinha ficado uma hora pra acalmar. Eu queria matar.

Com tudo isso, eu fui me afastando deles. Comecei a odiar ospelos, os latidos, os trejeitos, a carência constante. Não tenho mais saco,paciência, prazer. E eles, coitados, ficam implorando por um tiquinho deatenção. Chimi teve uma infecção no ouvido outro dia e parecia amar a hora debotar o remédio (que visivelmente doía nele), mas era o momento mais próximoque tínhamos. Tadinho.

Agora, antes que me odeiem: eu sou a bitch da história, eusei. Tá tudo errado. São meus cachorros, minha responsabilidade e merecem umtratamento legal. Na verdade, eles são bem cuidados: tomam banho periodicamente,comem da melhor ração, tem água freca e disponível o tempo todo, temacompanhamento médico constante, casa quentinha, cama macia, espaço pra fazeras necessidades. Não estão jogados ao léu. Não estou maltratando meusbichinhos.

A questão é que antes eram MEUS FILHOS. E agora são os meuscachorros. E só.

***

Desde que Lucas começou a perceber o mundo à sua volta,atentou pra existência de Chimi e Diana. E ele parece gostar, estende osbracinhos, tenta pegar, faz carinho quando consegue. Mas, depois da minha certahostilidade, acabou que os dogs têm medo dele. Estou tentando reverter essasituação, sento no chão com o Lucas, chamo os dois pra perto. A Diana deixa, oChimi morre-de-medo. Fica todo nervoso e sai fora rapidinho.

E eu confesso que também não curto muito, fico logoprocurando o alcool gel pra lavar as mãos do Lucas e as minhas, acho tudo sujo,me dá neurose de infecções e bactérias e outras loucuras da minha cabeça.

Já pensei em doar os cachorros, mas sinceramente achomaldade. Fora que tenho certeza que Lucas ainda vai curtir muito essaconvivência.

***

Foi difícil escrever isso aqui, viu. Nunca admiti essasituação pra ninguém, nem converso muito com o Maridón sobre o assunto. Mesinto a Bruxa Má do Oeste. A Egoísta, Sem Coração, Bitch das Bitches.

Não quero jogar água fria nos sonhos das gravidinhas que temdogs, mas, querida amiga, se você tiver um filho demandante como o meu, te digoque será difícEL.

***

Enfim, essa foi a minha experiência. Chatinha, né? Mas jásei que a culpa é minha (a culpa é sempre da mãe) e tô tentando resolver.Alguém tem dicas? Alguém passou por algo parecido ou eu sou a única Lado-Negro-da-Força-Darth-Vaderdo pedaço?

(se bem que o Darth Vader não renegou o filho dele...)

Da sombra

2011-11-02T09:17:00.002-03:00

Não sei se tem alguma coisa a ver, mas... quero comentar.

Laura Gutman diz que as crianças merecem saber a verdade. E que as sombras da mãe são refletidas pelo bebê (resumindo bem resumidamente, recomendo ler o livro “A Maternidade e o Encontro com a Própria Sombra”).

Daí que, desde a semana passada, venho sofrendo com a data de ontem. E, desde que Lucas nasceu, nunca que tinha dormido sem acordar oitocentas vezes durante a noite. Uns dias bons, outros péssimos. Semana passada todinha acordando 8, 9, 10 vezes. Teve o começo na creche, teve um resfriadinho, teve a mãe cheia da sombra do medo da perda, da separação, do abandono.

Agora imaginem vocês, numa semana só aconteceu que: meu filho já não fica mais comigo o dia todo, fica resfriado e ainda por cima eu vivo morrendo de medo de acontecer algo com ele. Sombra, sombra, sombra, Laurita Gutman me gritaria.

Então, já cansada de não dormir e de ter medo, sentei pra conversar com ele. Sim, eu abri meu coração pra um bebê de menos de seis meses.

Falei das perdas, contei da minha mãe e da minha irmã (e das demais perdas familiares recentes), que tinha medo por ele, que tudo bem ter o nariz congestionado, mas que mamãe fica assustada e acha que tossiu-sufocou-morreu. Credo, mas é verdade. Que certamente tô projetando nele uma obrigação dele ficar o tempo todo me dizendo que sim, que tá vivo, que tá ali, que tá tudo bem. Daí não dorme. Daí chora. Daí fica nervoso.

Realmente considerei a possibilidade do meu filho estar nervoso porque eu ~~vivo~~ ando nervosa.

Então, combinei com ele que, se ele precisasse, eu estaria por perto, sempre. Mas que só me chamasse se realmente não conseguisse se resolver sozinho. Pedi desculpas, mas precisava descansar, precisava ter um mínimo de sono pra voltar a ser uma mãe legal pra ele. Também prometi que não ia ficar indo no quarto o tempo todo ver se ele tá respirando. Falei “eu confio em você que, se tiver algo errado, você vai me chamar. E você pode confiar em mim que sempre estarei quando você precisar”.

Loucaça, né?
Mas bem.

Primeira noite: acordou 5 vezes.
Segunda noite: acordou 4 vezes.
Terceira noite: acordou 2 vezes. E dormiu quase 7 horas seguidas entre as duas acordadas.

Não estou comemorando nada, pode ser fruto do acaso. Segunda-feira volto a trabalhar e estou totalmente preparada pra ele desembestar de acordar loucamente tudo de novo.

Mas, uma parte de mim gosta de acreditar que ele entendeu o recado e a gente se conectou um pouco além do que é inteligível. Por mim e por ele.

***

E pra quem queria saber o que houve com a minha irmã, conto aqui.

***

Brigada pela força, chiquitas. Vocês não sabem o quanto é importante.

And I love her

2011-11-01T00:01:00.000-03:00

Sempre me ressenti de não ter nenhum tipo de talento. Tá, escrevo coisa ou outra que ficam até bonitinhas, era boa aluna (talento pra pensar serve?), mas eu queria mesmo era ter talento de djivah, queria subir num palco e abrir a boca e cantar e emocionar.

Obviamente, quem me conhece sabe: só nascendo de novo, amiga. Sou tão desafinada e não tenho ritmo e sempre atravesso as canções (oi, eu realmente falei canções?), mesmo se estiver só batendo palmas.

A única pessoa que me curte cantando e performando ainda não sabe falar, porque, quando souber, certamente me dirá "cala a boca e para com isso, pelamordedeus". Lucas, no caso.

***

Pra meu desgosto profundo (na época), minha irmã era toda talentosinha. Fazia teatro, balé e, quando cantava, o fazia de um jeito todo afinadinho, toda bonitinha.

Ela era dessas pessoas que, quando sobe no palco se ilumina, sabe? Ou pelo menos me iluminava.

O mais curioso era que ela se ressentia de não escrever bem e de não ser inteligentinha (como eu).

***

Irmãos, né. A coisa funciona assim. A gente odeia e a gente ama.

***

Então hoje, no dia em que ela completaria 22 aninhos se ainda estivesse entre nós, eu fico imaginando coisinhas. A cena ideal é assim: pego meu banquinho e meu violão e sento na frente dela. Ela se contorce de vergonha e me pergunta se isso é mesmo necessário. É, Fernanda, é necessário. Eu começo a tocar, ela reconhece a música e cantamos as duas juntas, meio envergonhadas, meio abobalhadas - como só nós duas sabemos ser. A gente se reveza, eu faço a primeira voz, depois ela faz. Nosso encontro é, como sempre, muito bom.

Eu nunca desafino, ela nunca se sente burra.

Eu nunca me sinto sozinha, ela nunca morre.

***

I know this love of mine
Will never die
And I love her

Hoje eu fui assim

2011-10-24T17:33:00.000-03:00

modelando antes de ir pra creche

fofildinho, né?
mas nada prático, descobri isso depois de ficar apenas uma horinha com ele no berçário.

tá, eu não sou uma completa sem Loção e já sabia que não era o modelo de vestimenta ideal pra creche, mas como era primeiro dia, eu quis levá-lo bem lindão.

só que:

- o macacão sobe e incomoda no bumbum
- a blusa sobe e a pancinha fica meio de fora
- a meia fica caindo
- não é a roupa mais fácil pra fazer troca de fralda
- o baby ficou se distraindo comendo as alças do macacão e acabou se babando todo

mas enfim, eu sou mãe de primeira viagem e adoro essas patetices de primeira vez, hihihih.

Sobre o primeiro dia ~~nosso~~ dele: foi bem tranquilinho. Ficamos apenas uma horinha na creche, a proposta da adaptação é ir fazendo a coisa bem devagar e nos tempos da criança. Eu tava ansiosa, mas chegando lá, tentei ficar na boa pra passar essa segurança pro baby. O ruim é que, como fiquei na salinha o tempo todo com ele, eu ficava falando pra cuidadora: ele vai se jogar daí (da cadeirinha), a meia tá caindo, dá a chupeta, agora ele quer isso, agora ele quer aquilo. Não consegui tirar os olhos dele, mal vi as outras crianças, mal me lembro das instruções (do que precisa levar e talz).

Mas, amanhã tem mais e será por pouco tempo de novo. Devo ficar duas ou três horinhas e, dessa vez, eu sairei da sala em alguns momentos e deixarei que as cuidadoras assumam algum momento crucial do dia - comer ou dormir. Elas me disseram que são preocupadas com a alimentação, já que, se a criança aceita ser alimentada por elas, tá tudo ok. Eu confesso que tô mais assim com o sono, conheço meu filho e sei que ele é complicado nesse quesito, mas também posso me surpreender.

Fato é que tomei um choque de realidade hoje. Porque ele não vai receber atenção exclusiva e é isso que ele tem em casa. Mas não pensem que eu achei ruim, não, muito pelo contrário, eu acho ótimo. Claro que quero o melhor pro meu filho e seguirei dando toda atenção do mundo pra ele, mas também acho legal ele ir convivendo com outros tipos de situação. Inclusive, as cuidadoras se assustaram um pouco quando eu comentei que ele nunca ficou com ninguém, que nunca o deixei pra fazer alguma coisa. Em cinco meses e meio, ele ficou 20 minutos com a empregada um dia e duas horinhas com a madrinha em outro (quando fui ao velório do avô do Pedro). E só. Não tem muita gente em volta, não tem reuniões de família, outras crianças, colos alheios. Somos eu e Marido. E ele.

Daí eu senti que, quando alguma cuidadora parava de olhar exclusivamente pro Lucas ou o tirava do colo, ele já começava a protestar. Não dá, gente. Ok, é pitico, tem menos de 6 meses, mas não dá, não acho legal. Então acho que a creche vai ser ótima pra ele.

E eu? Muita gente perguntou como eu tava. Sinceramente? Tô super tranquila. Acho que fiz a escolha certa e tô curtindo essa nova fase do meu bebezico!

Maaas, foi só o começo! Amanhã tem mais!

A (sempre) sua

2011-10-21T21:21:00.001-03:00

Filho,

Hoje eu te vesti de pijama novo. É um que a sua madrinha te deu, logo que soube que você era um menininho. Engraçado, ela sempre te amou. Sempre fez questão, sempre te presenteou, te cheirou, te quis. E olha que ela queria que você fosse uma menina, ela queria te encher de lacinhos e fitinhas e brincar de boneca com você. Mas é lógico que isso nunca foi um problema, ela logo arrumou um monte de roupinhas e mimos pra te embonecar de qualquer jeito. Boneco menino, por que não? É bonito ver o carinho que ela tem por você, o quanto ela faz questão de conviver, de saber, de estar, mesmo fisicamente longe.

Mas bem, voltando ao pijama. Quando ela nos deu o pijama, nós duas comentamos “nossa, que roupa gigante! É tamanho 6 meses, pra usar lááá pra frente!”.

E olha só, filho, o “lá pra frente” é hoje. Hoje você está de pijama de bebê grande, de bebê "lá pra frente". E hoje foi nosso último dia exclusivamente juntos. Amanhã já começa o final de semana e tem o papai o dia todo. E segunda, você vai pra creche.

Mas hoje, hoje era só nosso. Eu e você. Como sempre fomos desde que você era uma linha num teste de farmácia.

Hoje eu decidi que não ia ter horários. Não ia ter rotina, não ia ter cobrança, não ia ter nada. Se você chorasse, eu te acalentaria. Se sorrisse, eu riria junto. Se tivesse fome, mamaria. Pronto. Simples.

E, filho, dos muitos dias que tivemos, posso dizer que este foi um dos melhores. Logo que você acordou, papai te trouxe pra cama e ficamos juntinhos, rindo e fazendo carinho. Depois levantei, abri as cortinas, te beijei, te peguei no colo, te disse o quanto eu te amo e o quanto foi bom passar esses meses com você. Mas eu não sou mentirosa, te contei que foi difícil também. Que fraquejei, duvidei, sofri, chorei.

Só que isso não importava muito hoje, meu pequeno. Hoje escolhi músicas pra gente cantar, te dei o peito, te pus pra dormir quando você teve sono e curtimos muito nosso último dia. Hoje você gargalhou pra mim pela primeira vez (já tinha gargalhado pro papai, mas eu não tinha visto!). E ria alto, estava solto, feliz.

Eu também estou feliz, sabe. Porque acho que cumpri tudo que eu tinha nos proposto, estive com você nesses primeiros momentos e agora acho que estamos prontos pra seguir com as nossas vidas. Passaremos algumas horas do dia separados e isso me dói, mas, ao mesmo tempo, fico feliz de podermos ter a nossa individualidade.

Me sinto boba de falar de indivíduo para um bebê de 5 meses, mas, um dia acho que entenderá: você é uma pessoa, eu sou outra. E é isso que vamos viver a partir de agora. Sem medos, sem culpas, tá? Passei o dia te explicando sobre isso. E também te agradecendo por ter me escolhido, por te me ensinado tanto, por ter confiado em mim.

Quando você tinha menos de uma semana de vida, eu te ninei no colo pra dormir. Não tinha ninguém em casa e me lembro claramente de estar no quarto à meia luz, cantando uma música da Marisa Monte, bem baixinho. Hoje, de novo com a casa vazia e nós dois juntinhos, eu cantei.

E lembrei do que escrevi naquela época. Repito aqui, com toda força e amor no meu coração:

“Não dá pra não amar INTENSAMENTE. Não dá pra não querer ter outros 20. É uma função que não termina nunca e cansa e tudo mais, mas fico sempre com saudade dos dias que já passaram, saudade do parto, do hospital, das visitas que já visitaram, dos erros que cometi, do minuto que acabou de acabar. Fico com pena de não ter outro par de olhos que fiquem grudados nele o tempo todo. Duvido que possa existir amor maior, mas passa um tempo e eu amo mais ainda, daí eu tenho a certeza que só vai crescer. Não quero nada de volta, só quero ser o melhor que eu puder pra ele e que ele seja feliz nesse mundão.”

Não poderia fazer mais sentido.

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais

Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem

Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais

Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás
/
/

#maedemerda

2011-10-20T17:35:00.004-03:00

Levanta a mão quem já se sentiu o ser materno mais patético da face of the Earth? \o/

Porque eu já:

- escutei o bebê chorando na babá eletrônica de noite e pensei “vou esperar um minutinho pra ver se ele para sozinho” e aí eu pisquei e passaram três horas e eu nem faço idéia do que aconteceu com a criança, porque né, dormi de babar e sonhar e roncar;
- escutei o bebê chorando na babá eletrônica e rapidamente comecei a niná-lo e ele nunca parou de chorar, até eu perceber que tava ninando o travesseiro;
- escutei o bebê chorando na babá eletrônica e preferi não piscar o olho e me certifiquei que era ele e não o travesseiro e fui correndo pro quarto, mas, no meio do caminho, lembrei que tenho medo de escuro, então eu saí correndo pela casa, peguei a criança no colo e botei na minha frente pra ele me proteger dos seres do mal.

Mas daí ontem eu fiz uma muito boa (eu e a piranha da babá eletrônica):

Botei o pequeno pra dormir o sono noturno, que costuma ser mais profundo e longo (pra ele né, porque eu ainda tenho janta-marido-casa pra resolver). Pois bem. Fui tomar um banho e levei a piranha eletrônica junto. Marido ainda não tinha chegado do trabalho e eu tava sozinha e a casa tava escura (releia acima e lembre que eu tenho medo do escuro). Mas eu sou adulta, né? Vamos agir como tal.

Até que.

Escuto uma MULHER FALANDO. Na babá eletrônica.

MEDO, mermão, MUITO MEDO.

A mãe normal corre pro quarto do filho com medo dele estar sendo sequestrado ou algo, né? Mas a mãe-Carolina sabe o que fez? Saiu correndo pelada pela casa, acendeu todas as luzes (as luzes afastam os seres do mal, aprendam), ligou a TV (pra evitar que ela se ligue sozinha e a menina do poço saia de dentro dela), chamou os cachorros pra proteção adicional e só aí entrou no quarto do filho. Eu, luzes, cachorros, TV.

O bebê dormia plácido, do jeito que eu deixei.

E a voz feminina do além?

SEI LÁ. Quero pensar que foi interferência, mas tô com medo de anoitecer de novo e a voz maldita do quarto do bebê voltar...

CREDO.

A creche, o leite artificial e o fim da licença

2011-10-19T09:49:00.000-03:00

Uma pequena reviravolta sacudiu o mundo de Luquinhas essa semana.

Decidimos que ele começará a adaptação na creche na segunda-feira! #todasgrita!

AAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Mas então. Eu tinha comentado em algum post que não me lembro qual que ele só começaria por lá em dezembro, lembram? Eu volto a trabalhar no começo de novembro e, enquanto a creche não começasse, ele ficaria em casa com a empregada (que me quebraria esse galho fazendo as vezes de babá). Mas não fiquei feliz com isso. Nem tenho argumentos tão racionais, o que aconteceu foi que meu coração não estava conforme.

Não consegui treina-la, mal conseguia deixar Luqui-baby no colo dela. Foi me dando uma coisa esquisita. Simplesmente continuei fazendo tudo com ele sozinha, como se nem tivesse outra pessoa em casa. Sabe quando você sente que algo não está certo? Foi assim com a decisão de deixa-lo com a empregada. Não era o correto.

Até comentei com Maridón no final de semana que eu tava ficando louca, que nem tinha começado a treinar a empregada e não me via fazendo isso tão cedo. Mas, que eu tenho que voltar a trabalhar e não tinha vaga na escolinha, logo, sem-solução-solucionado-está, vamos começar a ensinar as coisas pra ajudante.

Daí que me deu um clique de ligar lá na creche e voltar a perguntar se não rolava uma vaga, sei lá, meio turno que fosse. De cara, a coordenadora falou: “ah!! Tem sim pro turno da tarde e, em pouco tempo, teremos turno completo, você quer?”.

Eu quis.
Ô se quis.

Mas dei uma sofrida. Porque foi muito rápido, porque ele já precisa começar a adaptação na semana que vem, porque eu já volto a trabalhar em 20 dias... sei lá. Não tinha me dado conta que essa mudança grande nas nossas vidas estava tão próxima.

Bobeira, né? Fui lá na escolinha acertar os detalhes e, no caminho de ida e volta, fui inundada por um mar de pensamentos, de saudades, de ânimo pelo novo, de tudo. Tenho medo pela amamentação, tenho medo de perder muito da vidinha dele, tenho medo dele amar mais a cuidadora do berçário que eu. Tudo bobeira, eu sei.

Então, fora as leves crises de sofrimentA, estou super focada em fazer um estoque mínimo de leite – que eu nem tinha começado! – e ajustá-lo nos horários certinhos da rotina, pra ele mamar fora de casa o mínimo possível. Fora isso, a pediatra tinha me indicado um leite artificial especial para alérgicos, pra ter uma opção caso dê algum problema com o meu estoque peitístico. Eu tinha que faze-lo provar o pózão antes de começar na creche e a tempo de verificar alguma reação. Ou sejE, ontem.

Fiz a mamadeira com o tal pózão e lá fui eu dar. #fail. Lucas fez a mais caprichada cara de coo possível, engasgou, fez ânsia de vômito, cuspiu, uma beleza, um charme. Daí lembrei que ele faz isso com qualquer mamadeira que eu tente dar, mesmo com o meu leite. Se ele tá no meu colo, ele quer é peito. Obrigada pela preferência, filho. Nosso lema é atender bem para atender sempre (oi?).

Então Maridón ficou com a função de tentar novamente a mamadeira. Quem sabe ele não aceitaria sem a mãe por perto? Ledo engano, seus pais bobões. Na segunda tentativa, ele deu ainda mais escândalo. Ai ai. Hoje vamos tentar a mamadeira com o meu leite mesmo, pra verificar se a questão é o envase ou o conteúdo.

Eu tenho quase certeza que é o conteúdo, ele já tomou meu leite na mamadeira algumas vezes e não tivemos grandes problemas. Claro, sempre se for dado por outros. Tanto acho que o problema é o leite, que fui provar o artificial pra tirar a dúvida (eu provo tu-do que ofereço pro Lucas). E gentes, que coisa braba da ruim. Tadinho, ele tem razão de dar escândalo. Leite especial pra alérgico, meodeos, tem gosto de mistura de chulé com pum, sabe como? Vou perguntar pra pediatra se não tem algo que eu posssa fazer pra melhorar esse desastre de leite, mas, enquanto isso, o que eu posso fazer pra melhorar é seguir tirando o meu leite e ir armazenando pra ele, né não?

Mas enfim, voltemos à creche: creche, né. Que coisa. Apesar da sofridinha que eu dei, meu coração diz que vai ser legal, eu já estou pronta pra voltar a trabalhar e pra começar a viver a vida que eu tinha imaginado pra gente quando decidimos ter um filho. Eu nunca me visualizei em casa full time, então a licença-maternidade foi um recorte na história, uma passagem que eu fiz pelo portal mágico e louco que é ser mãe. Sei que vou sentir saudades, sei que vou sofrer quando Lucas fizer algumas primeiras coisas na vidinha dele e eu não estiver por perto. Mas tudo bem, é o ônus da nossa decisão.

Agora, me restam só mais 5 dias ao lado do meu filhinho o dia todo, então vou lá aproveitar e beijar e amassar muitão!

E vocês, gentes que mandaram filhotes pra creches? Como foi? Sofreram muito? Tiveram que ordenhar mais que a vaca-mãe da Parmalat?
..
.

Diga ma-mãe

2011-10-14T12:39:00.000-03:00

é gentileza desconsiderar os gritos histéricos da mãe e a cara de assustado do filho.

(mas que ele falou "mamãe", ah, falou)

Cinco meses

2011-10-12T14:44:00.001-03:00

(olha como tava Luqui-luqui no mês passado!)

Hoje Luquinhas completa 5 meses e é com muita alegria que venho anunciar que: ELE DORME NO BERÇO DELE! Uuuuuuuuuuuuuuh! Nada mais de carrinhos balançantes, colos incansáveis, cama compartilhada e demais prosopopéias que eu tenha inventado no auge do desespero. Sonecas e sono noturno: meu filho finalmente aprendeu onde é o lugarzinho dele dormir.

Obviamente nada foi florido, tive que escutar muito choro, quis desistir no meio do caminho, sofri e chorei também. Mas foi Lucas quem me mostrou que estava preparado: num belo dia, que voltamos da primeira viagem ao Brasil, fui desfazer mala e ele tava muito chatinho, daí resolvi por no berço com o móbile ligado, sem pressão. Pensei: “se chorar, eu volto lá e vejo o que faço”. Passa uma meia hora, móbile termina a musiquinha e... silêncio. Fui lá ver e quem tava dormindo? Quem? LUCAS! Sem chorar, sem sofrer. A partir desse dia, eu pensei YES, WE CAN.

Resolvi fazer a rotininha de sempre, mas terminando no berço. E que lá ele ficaria, faça chuva, sol, furacão, neve etc. E assim foi. Tem dia que ele vira pro lado e dorme, tem dia que tenho que escutar meia hora de chororô, tem dia que pego no colo e nino, tem dia que deixo chorando e volto uns minutinhos depois e o vejo dormindo sem a menor ajuda... enfim, é um aprendizado. Meu e dele. Deixei chorar sim, várias vezes. Não joguem pedras em mim, posso afirmar sem sombra de dúvidas: ele chorava MUITO MAIS antes, no meu colo, sendo balançado ou fazendo o que aparentemente era melhor pra ele. Jamais abandonei meu filho, mas foi a maneira que encontramos pra resolver esse tema, que me incomodava demais. Não faço a menor questão que ele durma a noite toda, não me importo de amamentar várias vezes, mas me matava isso dele precisar de tanta intervenção externa pra dormir e ser incapaz de manter o sono por mais de meia hora sem alguém ir balançar.

Uma coisa é a criança querer colinho de vez em quando, chorar de soninho e cansaço, precisar do peito pra ter aconchego. Outra coisa é ter um bebê histérico em casa, choroso, chato, extremamente dependente. Estávamos todos completamente mal humorados, chateados - Lucas inclusive. Ai, posso confessar? Era muito ruim.

E agora? Bem, agora temos um bebê calmo, risonho (tijuro que ele ri o dia todinho), que se desenvolve rápido e a olhos vistos. E pai e mãe mais felizes, mais seguros, menos neuróticos. A hora de dormir é prazerosa, incluímos várias coisas gostosas na rotina: banho longo e quentinho com brinquedos, leitura de um livrinho, música, colo, balancinho na cadeira de amamentação, mamá. Durante o dia, nas sonecas, a rotina é mais curta e um pouco mais dificil, as sonecas realmente são desafiantes. Mas, normalmente, ele dorme em menos de 10 minutos. Sem balançar, sem sacodir no carrinho, sem velocidade 5 do créu.

Outra novidade é o início da rotina com horários fixos. Desde que ele nasceu, eu namoro essa idéia. Fiz livre demanda porque achava que era o certo naquele momento, mas agora, pra um bebê de 5 meses que não será mais cuidado exclusivamente pela mãe, não acho. Não tenho como deixa-lo na creche ou com a babá (ele ficará com a babá por um mês antes de entrar na creche) e dizer: “ah, ele mama quando tem fome e dorme quando tem sono, tá? Decifre-o”. Não dá. Mesmo que eu diga pra ela quais são os sinais, não tem como, preciso que ele tenha alguuns horários. Então, depois de muito bater cabeça, cheguei num esquema de horários pra ele, tudo pensado no que ele mesmo foi me indicando. Ainda não posso dizer que ele é um reloginho, mas, por exemplo, ele acorda todo dia as 8h. Não tem nem 15 minutos de margem de erro. Às oito começamos a escutar ele conversando com o mobile.

E mesma coisa pra hora de dormir: deu oito da noite e ele já tá chato. Se ainda não começamos a rotina noturna, ufff, é choro certo. Então o dia é esquematizado pra começar e terminar no mesmo horário.

Claro que tem dias que nada funciona, que as sonecas são curtas demais ou longas demais, daí tenho que ir ajustando. Fora isso, ainda tenho algumas dúvidas, tipo o espaço de 4 horas entre algumas mamadas, será que dá? Será que não é muito? Ele mesmo definiu assim, mas prefiro perguntar pra pediatra se ela vê algum problema. Outra coisa: se dorme muito além do horário da próxima atividade, eu o acordo. CARACA, QUEM SOU EU? Tudo que eu queria era um bebê dormindo, comopode que eu vou acordar a criança? Mas é. Senão zoa toda a organização, ele fica chato e perdido no resto do dia. Acordo mesmo (tchella, lembrei de você!).

De forma geral, acho que essas definições, na verdade, são uma questão de hábito. Insistência e paciência, eu aprendi, eu procuro aplicar.

Deep inside, devo admitir que meu olhar sempre brilhou mais pra tchurma humanizada. Sempre amei (e li sobre) as idéias de cama compartilhada, livre demanda, bebê indicando suas necessidades, não deixar chorar de jeito nenhum. Mas, na minha casa, muitas dessas coisas não funcionaram. Acho que eu confundi esses preceitos com casa da mãe joana e tudo virou uma grande zona. Mas fato é que passei esses 5 meses amargando em mim um fracasso de não ter conseguido viver conforme o livro do autor humanizado sugere.

Daí parei pra pensar. Que eu curto essas idéias, mas essa não sou eu. E que, talvez, esse não seja o Lucas. Eu preciso do meu tempo, da minha cama. Ele precisa de estrutura. Eu preciso que meu filho durma um pouco, preciso saber que às 16h não dá pra marcar nada porque ele estará mamando ou dormindo. E ele precisa da segurança de que seus horários não serão ignorados por alguma outra atividade que ele, tão imaturo!, talvez decida. Ou talvez ele nem decida, talvez ele estivesse tão ou mais perdido que eu. Quando eu passei a aceitar isso e admitir que essa é a minha vida e que eu gosto desse tipo de planejamento, tudo fluiu melhor. Fiquei mais feliz e, por consequência óbvia, o Lucas também. Fui firme no que achei que precisava, relaxei em outras coisas.

Eu sou a educadora. Eu sou a mãe. Eu decido. Não a Tracy Hoggs ou o Carlos Gonzalez ou o blog da amiga Todo mundo tem regras na vida e, nossa, que libertador poder dizer que eu também tenho, minha casa funciona conforme eu quero. Ponto final.

Sabe, pensei muito se iria escrever isso aqui ou não. Porque tenho medo de ser julgada, de ser mal entendida, de não saber aceitar críticas. E pior: tenho medo disso tudo minar a confiança que eu finalmente adquiri depois de tanto tentar me conectar comigo mesma. Mas bem. O blog é meu, o filho é meu e estou muito segura de que estou fazendo o melhor pra todos nós. Pode ser que você pense diferente e eu acho ótimo: espero que, na sua casa, tudo funcione como vocês prefiram e se sintam mais felizes.

Aqui, posso garantir, estamos só sorrisos.

Pensamentos rápidos sobre peito e amor

2011-10-11T14:29:00.000-03:00

Ás vesperas de entrar no nosso sexto mês de amamentação exclusiva no peito, tenho que dizer aqui que sinto que a missão está quase cumprida.

Nããão, não tô pensando em desmamar, nada disso.

Mas é que a coisa da introdução das comidinhas é um tema que está em pauta aqui em casa e, fora isso, em menos de um mês eu retorno ao trabalho. A idéia é ordenhar pra que Lucas siga tomando do meu leite na mamadeira mesmo, já que não tenho condições de vir amamentá-lo em todos os horários, mas na hora do almoço estarei firme e forte no peitão! Acontece que sou realista e sei que a mamadeira e a distância entre nós tende a levar a um certo afastamento dessa função peitística... puxa.

Então tô assim num clima de despedida desse tempo em que eu fui o alimento dele, não só durante esses 5 meses, mas também os meses da gravidez. Ver esse milagre, esse filho crescendo direto de mim foi incrível e muito além do que eu poderia imaginar. Eu olho pra cada dobrinha dele e penso que tudo foi fruto de um esforço meu, principalmente quando tive que entrar em dieta pela APLV dele.

Nunca consegui escrever um relato de amamentação, tive medo de dar zica, sei lá. Mas, independente do que vá acontecer amanhã, hoje posso afirmar que nossa história é um sucesso, deu tudo mais que certo e dar o peito sempre foi um grande prazer. Lucas sempre engordou bem, eu sempre tive leite, nunca tive mastites, fissuras, sangramentos.

Lógico que doeu, lógico que tive peitão inchado, lógico que tive muitas dúvidas. Mas também tive muito apoio e algo dentro de mim gritando que o caminho era esse, sem nem cogitar nenhum outro.

Acho que vale salientar aqui que não me sinto mais mãe ou melhor que ninguém por conta disso. A coisa funciona num âmbito muito mais íntimo, só meu e do meu filho. Eu me sinto feliz, realizada, conectada com ele, sinto que a missão foi cumprida e estou pronta pra seguir em frente. Mesmo que tenhamos creche, mamadeiras e ordenhas pelo caminho, agora estou pronta pra seguir amamentando, com todas as nuances que essa nova fase propõe.

***

Isso tudo pra dizer que Lucas anda numa relação muito divertida com as peitas. Ele fica todo satisfeitão quando as vê, ri, faz carinha de envergonhado. É toda uma paquera. Depois, ele abre a boquinha de peixe pra abocanhar e se joga (mesmo se estiver longe, é até perigoso e tenho que redobrar a atenção). Daí se agarra e toma seus 5 clássicos minutos de leite. Ultimamente, vinha ficando incomodado depois que terminava um peito, daí resolvi oferecer o outro e pronto! Alegria, alegria. Lá vai ele se agarrar de novo e curtir mais 5 minutos de amor e alimento.

Nesse segundo peito, como ele já não está mais esfomeado, o entorno o distrai bastante (por entorno, leia-se eumerma). Se eu falo alguma coisa ou faço algum carinho diferente ou paro de olhar pra ele, o gracinha simplesmente para de mamar e fica me olhaaaando. Daí eu sorrio, ele sorri também e volta pro peito. E daqui a pouco levanta o olhar pra ver o que estou fazendo. Eu sorrio. Ele larga o peito e ri também. Volta ao peito. Mais olhares. Mais sorrisos. Mais peito.

Ele acaba e fica todo bobo no meu colo, achando graça de tudo, rindo, fazendo carinho. Eu o levanto pra arrotar, ele não curte muito, mas segue rindo e grudado em mim.

Sem dúvidas, é o nosso melhor momento.

***

Nem tem data pra acabar, mas eu já tô com saudades.

Morri com batatinhas

2011-10-07T14:01:00.000-03:00

Padrinho Daniel nos deu o DVD com todas as fotos do ensaio que ele fez do Lucas e... ai. É de chorar de tanta lindeza.

Tá, é meu filho e eu, como mãe, o acho o ser mais ahazante e fotografável do universo, mas vocês discordam?

bom final de semana!

Consultando as universitárias - quem diria que ainda tô pesquisando coisas pra comprar?

2011-10-06T14:56:00.003-03:00

pois é, gentes.

mês que vem, Luqui-baby começa sua aventura no mundo das comidinhas (mas jáááááá???!!! #todasgrita). Daí que, como meu dinheiro ainda não tá dando na árvore (aaaaaaaaaah, #todaslamenta), preciso me planejar com certa antecedência pra comprar os acessórios da nova fase de alimentação do meu filho, este quase adolescente do mundo bebezístico.

Cês ajuda eu?

Primeiro, o cadeirón: eu tinha pensado em comprar essa coisica-fofa aqui, ó:

mas, já me falaram que o bebê fica socado ali dentro e, pros que ainda não sabem sentar direito, pior ainda, não dá sustentação. Fora isso, minha mesa não tá lá essa brastemp, então eu teria que trocar a mesa também, olha que baratinho! Olha que econômico! Olha que prático! Não, brigada.

Neeeext.

Aí pensei em comprar isso aqui, ó:

Chama Booster Seat (coisa de gente phyna - cadeirão nada, meu filho come é na Booster Seat -, imprime loosho, concordam?). Mas aí também comecei a achar que cairia no mesmo problema da opção anterior. Nhé.

Então fiquei pensando nos cadeirões tradicionais, esses trambolhudos ocupadores de espaço. Como eu nunca pensei em ter um desses, faço a menor idéia do que preciso considerar. Quais marcas são mais legais? Alguma coisa em especial que preciso prestar atenção, moças sabidas?

Fora isso, pensei nos acessórios também: precisa prato, talher e copo, certchu? Daí, a ingenuidade que vos fala achou que era só ir lá e comprar o mais colorido, barato, amigável possível e tudo bem. Mas, de novo, já me mandaram comprar coisas térmicas (dessas que mudam de cor pra indicar se tá muito quente ou muito frio e evitar soprar na comida da criança) e também soube que existe todo tipo de copo: de transição, de treinamento, de 6-9 meses, de 9-12 meses... ai meus sais maternos compradores de enxoval, alguém me ajuda?

E vamos todas combinar que dar leite no peitão é o que há de mais simples, prático e barato?

(mas tudo bem, tô até animada pra ver Luquinhas fazendo zona com as comidas!)
.
.

Vortemo

2011-10-04T18:33:00.000-03:00

Oi gentes! Vortemo à vida internética!

Primeiro, queria avisar que o avô de Maridón realmente faleceu, mas agradeço muito pelas palavras de apoio e torcida de vocês.

A estadia no Rio foi tranquila, Lucas já é um habitué da coisa aeroporto-avião. Eu, que antes tinha medo do que poderia acontecer com ele durante uma viagem, hoje, depois de 7 vôos num espaço de um mês, já estou é acostumada.

Passamos praticamente todos os finais de semana do último mês viajando, estou muito cansada, tem mala e roupas por toda a casa, ainda não conseguimos voltar a viver a nossa vidinha tranquila aqui. Mas, mesmo com tudo isso, Luqui-baby evoluiu muito nas últimas semanas. Fora o dente, aprendeu a virar (ainda timidamente, mas vira), a pegar os pés, gargalhou pela primeira vez (e eu não viiiiii), ri muito (quase o tempo todo), fala na língua dele e interage bastante.

Tem mamado mais que o normal, mas não acho que esteja engordando muito. Acho que cresceu no comprimento e também acho que essa mamância toda é necessária pra repor a energia depois de tanta atividade que ele tem praticado.

No quesito sono, que é a grande briga da vida dele, tivemos melhoras notáveis: bebê dormindo no bercinho, tanto à noite, quanto nas sonecas diurnas, e adormecendo bem mais rápido. Ainda não dá pra soltar fogos luxuosos de comemoração, já que as tais sonecas ainda são mto picadinhas e o sono noturno também. Mas tudo bem, ao ver melhoras, minha paciência foi se renovando, fui ficando animada e vendo que era possível melhorar a situação. Só de ter parado de balançar carrinho e ele ter aprendido a dormir no quarto dele, já é um descanso e tanto pra mim (e sinceramente? acho que pra ele também).

Tenho muito pra contar e muito o que me atualizar nos blogs amigos, vou fazendo isso aos pouquinhos, ok?! Quero voltar pra contar mais da coisa sono, das viagens, dos aviões, encontros com a família e amigos, das perdas, dos ganhos, da vida que segue. Miagurdem!

uma das novas gracinhas: pegar o pé

Conversa de botas batidas

2011-09-30T14:48:00.000-03:00

não comentei antes, mas no final de semana passado estive no Brasil. E neste, também estarei. O avô de Maridón não está nada bem e tudo indica que é chegada a sua hora.

Por mais que seja avô, por mais que a gente saiba que é normal que seja assim... não é fácil se convencer de que a vida termina. Não é fácil ME convencer.

Mas enfim.

Fica aqui um post, uma recordação, um agradecimento pelos anos de convivência, elogios, conselhos, exemplos, comidinhas, abraços, beijos, telefonemas, e-mails, visitas e tudo mais que o Seu Zé nos deu. E mais ainda, fica uma das melhores fotos que eu tive a sorte de fazer, no começo do mês:

Abre a janela agora
Deixa que o sol te veja
É só lembrar que o amor é tão maior
Que estamos sós no céu
Abre as cortinas pra mim
Que eu não me escondo de ninguém
O amor já desvendou nosso lugar
E agora está de bem

CATAPLOFT

2011-09-28T13:31:00.000-03:00

isso foi o som do meu desmaio hoje mais cedo.

eu não desmaiei, eu morri.

de orgulho, de amor, de saudade, de EMOSSAUM.

foi assim: eu tava trocando a fraldinha do Lucas. É sempre um momentinho gostoso, eu faço caras, bocas, canto, danço. E ele riiii. Daí que ele tava lá, rindo e babando, gengivão à mostra.

Ni qui reluz um ponto branco no gengivón inferior. Imediatamente passo mais álcool gel na mão (se pudesse beber álcool gel, eu beberia), espero secar ansiosa e sigo fazendo a criança rir pra eu poder examinar mais e ele achar que isso é divertido. Passo o dedo por cima do ponto branco e... é pontudinho!

AI JESUIS QUE MEU FILHO TEM UM DENTE.

UM DENTE!

Ele é uma pessoa mordedora agora. Pera: ele é UMA PESSOA!

Fiquei toda boba, agarrei, beijei, fiquei falando "meu filho, você já é um aduuulto!" (fico imaginando ele me achando mucholoca, do alto de seus 4 meses e meio, porque né, legal ter um proto-dente, mas daí a ser um ADULTO... tá longe).

Liguei pro Maridón:

- Amore, Luqui-baby tem um dente!
- Jura? Mas já?
- Pois é!
- He-he
- He-he
- He-he
- He-he

- He-he
- He-he

Isso pra ilustrar o quão idiotizados ficamos. Ai ai.

***

Filhoco lindoco,

hoje eu vi seu primeiro dente dando OI pro mundo. Fiquei tão emocionada e orgulhosa! Pode parecer bobo, mas puxa, pensa que é o primeiro de muitos, que significa um novo visual pros seus sorrisos, a possibilidade de mastigar coisas (e isso você vai fazer a vida toda), umas mordidas durante as mamadas (ai, minhas peitchas).

eu não estava esperando por isso tão cedo, logo você que ainda não sabe virar, nem sentar, nem nada do que tenta falar faz sentido. Mas, veja lá, já tem um primeiro dente nascendo, pra provar pra mamãe que cada bebê, cada pessoa é única e tem seus próprios tempos. Tentei tirar fotos, mas você obviamente não deixou e mordia meu dedo cada vez que eu tentava olhar o mais novo pop-star da sua boquinha. Hmmm, tudo bem, outra hora eu faço foto.

Só escrevi tudo isso pra dizer que estou muito feliz por você, realizada por acompanhar cada etapa da sua vida, meu querido.
.
.

Love me tender

2011-09-23T11:52:00.004-03:00

eu quero que ele aprenda a dormir e não sou das mais maternais (digamos assim). No sentido de que não amo ficar colada nele na madrugada, nem vejo tanta poesia nele se acalmar só nos meus braços.

Mas aí hoje eu tava com ele no colo. Ele com aquela carinha sonolenta fofa. Eu sentada na cadeira de balanço, indo e vindo em movimentos mais suaves dos que os bruscos que usávamos antes. Coloquei Pato Fu pra tocar e comecei a cantar:

Love me tender
love me sweet
never let me go

you have made my life complete
and I love you so

ai gente.
senti aquele pacotinho nos meus braços. foi me dando uma coisa. um amor. uma saudade. uma completude.

que bom que estávamos ali juntos. que bom que ele é pequenino, que não sabe dormir, que eu preciso ninar.

For my darlin' I love you,
And I always will.
.
.

O segundo sol

2011-09-21T13:16:00.000-03:00

Era um dia lindo. Lindo como está hoje, aliás. E já faz um ano!

Mas eu lembro como se fosse ontem.

Fazia 22 graus e 22 graus é a temperatura da vida: fresquinho na sombra, sol quentinho sem torrar, vento ameno balançando as folhinhas das árvores. Tudo era vida naquele dia.

Eu olhava pras cores, pras coisas, toda boba, toda satisfeita.

Só tinha uma coisa errada: o tempo. Que cismou em não querer passar e me fez ficar o dia todinho pensando no bendito teste de farmácia, que eu tinha decidido fazer de noite, quando chegasse em casa.

No meio do dia, eu escrevi:

“o tempo. acho que é uma das coisas mais subjetivas que eu já conheci.
o ano passado passou rapidinho, mas esse exato instante tá demorando anos.”

Agora, porque caracas eu decidi fazer o teste só à noite... só deus saberia. Acho que precisava de apoio do Maridón, embora ele fosse meio contra essa coisa de ficar fazendo xixi no palitinho toda hora.

Cheguei em casa, disfarcei, deixei o tempo passar mais um pouquinho, segurei a vontade de ir ao banheiro. Começamos a fazer o jantar, papeando sobre amenidades. No meio de tudo, resolvi que era hora. E fui.

Fiz xixi e nada da segunda linha aparecer.

“Humpf, negativo”, pensei.

Voltei pra cozinha com o palito na mão, meio triste, mas resignada: “amore, deu não. Olha só.” (daí mostro o teste pra ele).

Quando eu levanto o troço xixizado, eis o que aparece:

Congelamos. Ficamos sem palavras. Ligamos uma luz mais forte pra olhar com calma.

Será? Será mesmo? Não será “resto hormonal” da gravidez anterior?

AI MEUDEUSU.

Ficamos completamente sem ação, sem saber o que falar, o que pensar, se dava pra acreditar naquilo, se já poderíamos ser felizes de novo.

Na minha cabeça, tocava, sem parar:

Quando o segundo sol chegar
Para realinhar
As órbitas dos planetas

Derrubando com
O assombro exemplar
O que os astrônomos diriam
Se tratar de um outro cometa

Não digo que não me surpreendi
Antes que eu visse, você disse
E eu não pude acreditar

Mas você pode ter certeza
De que seu telefone irá tocar
Em sua nova casa
Que abriga agora a trilha
Incluída nessa minha conversão

Eu só queria te contar
Que eu fui lá fora
E vi dois sóis num dia
E a vida que ardia
Sem explicação.

A vida ardia sem explicação.
(e eu escrevi um post com esse mesmo nome uns dias depois, "contando" da gravidez pra vocês)
.
.

Sobre o que é possível e o que é sensível

2011-09-20T12:57:00.001-03:00

Vou dar uma pausa no assunto “sono” (mas vou retomá-lo em breve, me aturam?) pra contar um pouco de história que não foi contada aqui na época que aconteceu.

Eu tinha um espaço só meu pra falar um pouco sobre o que vinha sentindo e não queria publicar. Não era o momento de compartilhar, mas, mesmo assim, eu queria seguir fazendo meus registros. E sempre volto lá e fico lendo as coisas que escrevi. Tão sinceras, tão esperançosas...

Então que no dia 20 de setembro de 2010, há exatamente um ano e exatamente um dia antes de descobrir a gravidez do Lucas, eu escrevi:

“Esqueci de contar sobre um sintominha que tenho sentido.
nao é sintoma, é uma sensação, na verdade.

de que tenho útero.
he-he, que bizarrice. mas é isso mesmo: sinto meu útero. inteirinho. aqui. sensível. nao é que me doa ou que eu esteja com cólicas (ou mesmo com gases). mas é que SINTO.”

E foi por senti-lo tanto, tão vivo, tão dentro, tão meu, que no dia seguinte resolvi fazer xixi no palitinho, mesmo antes de qualquer atraso menstrual, mesmo com todos os médicos que eu consultei dizendo que seria impossível engravidar tão rápido depois de um aborto.

IM-

-POS-

-SÍ-

-VE-

-O.

E amanhã eu volto pra contar sobre o tão famigerado xixi no palitinho dando positivo.
.
.

Sobre o sono - algumas conclusões

2011-09-19T11:13:00.001-03:00

Eu li. Eu li todos os 68 longos comentários deixados aqui e mais alguns emailzicos que chegaram na minha caixa. Acho que passei o final de semana nisso, lendo, analisando, refletindo.

Primeiro de tudo: muito obrigada. A quem tirou uns minutos pra mim, pra contar sua história, pra dividir seu problema, pra comemorar um sucesso. Sempre que eu duvido da utilidade do blog, vem um post como esse pra reafirmar que essa troca é o que há de mais importante. Brigada mesmo.

Agoooora: quanto pitaco, hein? Acho que além de pôr pra dormir, dar de comer e trocar fralda, mãe sabe é dar uma opinião, hahahahah.

Mas, falando sério: refleti muito, chorei muito, refleti muito de novo. Eu sei que Lucas não tem nenhum problema sério, eu simplesmente preciso definir uma forma de atuar com ele e seguir nessa forma, persistente e segura.

Só que, independente de saber que ele não tem problema sério algum, eu preciso ser sincera com vocês e comigo mesma: eu não tô feliz. Não tô gostando. Sei que a creche tem grande potencial de resolver, mas tenho pra mim que isso é problema meu, antes de ser da creche. E sei que eles vão resolver de um jeito "menos mãe" e não sei se curto isso. Então, o pobrema é meu.

Daí cheguei à seguinte conclusão: antes de pensar em formas pra resolver o sono do meu filho, eu preciso saber o que espero. Meus objetivos precisam ser claros e reais (não adianta eu querer que a criança durma 12 horas seguidas amanhã). Então, não que alguém tenha me perguntado, mas aí estão as metas* pro Luquinhas (mais pra mim do que pra ele):

- Dormir, pelo menos, 6 horas seguidas durante a noite.

- Depois dessa primeira dormida longa, acordar pra mamar a cada 3 horas, mais ou menos (teoricamente, eu só daria de mamar, então, uma ou duas vezes por noite)

- Sono da noite no berço dele, no quarto dele

- Ficar acordado (bem e brincando) por cerca de 1,5h – 2h.

- Fazer as sonecas necessárias (atualmente, 2 longas e uma curta no final do dia) sem grandes intervenções minhas

- Essas sonecas não faço questão que sejam no bercinho dele (pode rolar carrinho, cadeirinha de balanço, minha cama...)

- Não me importo de fazer dormir, mas me importo de ter que ficar colada nele o tempo todo durante as sonecas, pra ele seguir dormindo. Preciso ter a minha vida, fazer as minhas coisas.

- As mamadas serão, normalmente, logo que ele acordar. Se ele solicitar fora desse momento, eu dou, sem problemas. Mas quero manter a ordem dos eventos (mamar-atividade-soninho – oi, encantadora!) pra que ele sinta fome direitinho e não fique o tempo todo “beliscando”.

- Ser uma criança feliz e menos chorona/gritona.

foto por Daniel Liporace

Como pretendo fazer isso tudo?
Ah, é assunto pra um oooutro post!

*sei que os "objetivos" são complexos de alcançar e, às vezes, não serão tão preto-no-branco assim, já que tudo muda o tempo todo com criança. Mas preciso de um norte, néam?
.
.

Sobre o sono (ou a falta de)

2011-09-16T15:37:00.000-03:00

dois posts no mesmo dia porque a situação tá brabeira.

o texto a seguir foi escrito antes deu viajar pro Rio. Algumas coisas já mudaram, todas pra pior. Leiam, leiam. E opinem, por favor!

***

Você palpiteira do bem, você que não consegue manter a língua na boca ou deixar os dedinhos quietos longe do teclado, este post é pra você. Quero saber a sua opinião, seu testemunho; critique, bote inveja nazamiga, chore suas pitangas. A caixa de comentários nunca esteve tão receptiva.

O assunto faz parte da tríade materna básica: sono (a tríade? Sono-comida-cocô).

Vocês sabem, eu já cansei de comentar: Lucas é chatildo pra dormir. Quero contar um pouco como está a situação atualmente e depois queria muito saber como é na casinha de vocês. Porque todo mundo diz “meu filho dorme ótimo”, aí depois de cinco minutos de conversação, eu descubro que o “ótimo” quer dizer “ótimo na minha cama, acordando a cada hora pedindo a chupeta, a cada duas pedindo peito, brincando no meio da madrugada”. Então vamos combinar que ÓTIMO é um conceito altamente relativo e subjetivo.

Luqui-luqui é assim: de noite, pega no sono lá pras 21h, 22h. Isso depende do horário que toma banho. Normalmente mama antes ou durante o banho, canta com o pai, brinca e troca de roupa (e aí já tá chorando). Chora até que eu termine meu banho e deite do lado dele (ah sim, ele dorme na minha cama). Eu deito e dou mais um peito, normalmente não dura muito, é só pra ajudá-lo a dar aquela capotada boa. Eu rezo pra que ele esteja inspirado e mame bem (embora tenha mamado no máximo uma hora antes). É que, mamando bem, ele fica mais horinhas dormindo. Daí são 20 minutos de enrolação: ele vira pra todos os lados, arranca a chupeta um trilhão de vezes, se debate, luta. Eu não faço muita coisa pra não agita-lo ainda mais, apenas carinho, reposição infinita de chupeta e paciência.

Daí dorme direto entre 4 e 6 horas seguidas. Muitas vezes, no meio dessa história, ele acorda sei lá por qual motivo, mas basta fazer carinho e ele volta a dormir (nesse momento, ele já não liga mais muito pra chupeta, só se tiver acordado muito nervoso eu insisto nela). Como ele dorme comigo, eu resolvo essa mini-acordada praticamente dormindo, sem acender luz de abajur nem nada.

Depois, quando acorda pela primeira vez (entre 2h e 5h da matina), mama deitado mesmo. Eu não ponho pra arrotar, nem troco fralda (só se tiver feito cocô explosivo, se for um cocô simples, NOT). Tudo pra não mexer muito com ele e evitar despertá-lo. Milagrosamente, desde que comecei a não troca-lo, ele parou de fazer cocô durante a noite. É raríssimo acontecer.

Volta a dormir numa boa e acorda pra mamar 2 ou 3 horas depois. Repito o procedimento e ele volta a dormir, só que dessa vez mais levinho e já com incentivo da chupeta. Acorda definitivamente às oito e mama de novo (mesmo se tiver mamado uma hora antes, ele pede, eu dou). Nessa hora já começa a rir, faz cocô, enfim, o dia começa. Se eu dou muita sorte, depois de trocado, ele volta pra cama e faz mais uma sonequinha curta, até as 9h.

Daí brinca, ri, essas coisas. Começa a sentir sono cerca de uma hora, uma hora e meia depois de acordado. Seus sinais de sono: bocejos, olhos vermelhos, esfregação de rosto, gritos. Se estiver brincando, para de prestar atenção ao brinquedo e vira o rosto, claramente tentando dizer que já deu pra ele.

Aí amiga, começa o martírio de verdade. Se eu coloco no berço ou na minha cama, ele GRITA como se estivessemos ateando fogo nele. É assustador. Mesmo com chupeta, funchicórea, fraldinha no rosto, musiquinha, carinho, tapinha leve no bumbum, mãos dadas. Quanto mais o tempo passa, mais irritado, daí começa a dar solavancos com o corpo, chutar, ficar vermelho.

Se eu ponho no colo, mais gritos, chutes, solavancos. Se eu tento fazer carinho ou dar beijos, parece que to espetando agulhinhas. Até consigo fazê-lo dormir no colo, mas é necessário balançá-lo bem rápido, de preferência andando ao mesmo tempo. Ou se o puser no colo antes dele dar qualquer sinal de sono. Aí, se eu ficar no colo com ele (balançando e andando) por cerca de meia hora, quarenta minutos, ele até dorme (mas se ponho no berço depois, obviamente, acorda).

Se eu ponho no carrinho, aí é a glória. Mas, não se engane, amiga, não é por no carrinho e tchau. É por no carrinho, com fraldinha no rosto, chupetinha e... balanço. MUITO balanço. Aí sim, ele pega no sono rapidinho, é uma beleza.

Aí você pensa: ué Carol, por que o drama? Balança o menino no carrinho por 5 minutos e tudo ótimo! E eu te respondo: mas não acaba por aí, amigamm! Tem que balançar o carrinho for ever! Senão, baby acorda!

Agora: imagina você viver A VIDA balançando um carrinho? Ken curt? Eu até balançaria pra todo o sempre, se não fosse pelo detalhe de que voltarei a trabalhar em dois meses. Eu sei, dá tempo de corrigir, mas putz... como faz? Quem nesse mundo terá paciência de balançar essa criança sem parar?

Fato é que, independente do local onde ele pega no sono (sim, ele também acaba pegando no sono na minha cama ou no berço, basta eu ter estômago pra aguentar 20 minutos de gritos desesperados), ele não consegue MANTER o sono. Dorme por 30, 40 minutos e acorda chorando tudo de novo. Se estiver no berço, simplesmente nada o faz dormir de novo. Se estiver no carrinho, aí é mais fácil, porque ele mal percebe que acordou e já está sendo embalado de novo, daí dorme. O carrinho é o único lugar onde ele consegue fazer uma soneca realmente restauradora.

Já tentei ignorar essa ânsia de fazê-lo dormir uma hora e meia ou duas horas nas sonecas, mas descobri que a ânsia não é minha, é dele! Ele precisa, pede, fica cansado, choroso e chatíssimo se não dorme legal.

E o que estive fazendo pra ajuda-lo? Até agora: empurrando o carrinho. Não fico em pé andando pela casa, simplesmente empurro pra frente e pra trás com um dos braços, um dos pés. Desenvolvi técnicas avançadas de empurrar carrinho e me cansar o mínimo possível. Empurrar carrinho e comer. Empurrar carrinho e fazer a comida. Empurrar carrinho e fazer xixi.

Na tentativa de resolver o assunto, comprei até uma cadeirinha que balança sozinha, mas ele não se adaptou. Nos últimos 10 dias, tentei acostuma-lo ao berço. Alguns dias foram ok, outros péssimos. Não houve nenhum dia bom. Nenhuma soneca realmente boa pra ele. E eu mais cansada ainda, porque sim, tive que ouvir MUITO choro. Lucas não é um bebê que resmunga. Ele grita como se não houvesse amanhã.

Meninas, não pensem que estou tentando impor rotina militar pra ele. Nem é isso. Não fecho horários, respeito os sinais dele, faço cama compartilhada, dou colo. Não me importo em absoluto de acordar durante a noite. Realmente acho que cada bebê tem sua necessidade e o meu ainda precisa acordar durante a madrugada, tudo bem! O problema é que ele está habituado a uma forma de dormir e não consegue aceitar nenhuma outra!

Já me culpei enormemente por deixar chorar no berço. Eu não deixo chorando e vou embora, eu fico do lado, canto danço e sapateio. Já fiz pu/pd (oi, Encantadora!) e parece que só piora. Mas, deixei essa culpa de lado, porque descobri que não é colinho que ele quer, é BALANCINHO. Na verdade, é BALANÇÃO. Em momento algum eu deixo de dar amor, pele, contato, atenção, contenção.

Só que, oi, vida real: precisarei voltar a trabalhar. E Lucas ficará numa creche. E visitei inúmeras creches e posso dar o coo na esquina e pagar a mais cara, que nem essa terá uma tia à disposição pra balançar meu filho durante as 3 ou 4 sonecas de hora e meia que ele precisa fazer durante o dia.

E nunca ouvi ou li nenhuma história parecida a esta.

***

E aí, amiga mãe? Não precisa me dar uma solução não, mas me conta a sua história? De sucesso ou não, não me importa. Solte seu dedinho aí nos comentários.

Brigada!

Múltipla escolha

2011-09-16T14:19:00.000-03:00

Teu filho tá prontinho pra dormir. Bocejou, coçou olhinho, você ninou e cantou docemente pra ele. Já deitadinho no carrinho (ou no berço), ele abre aquela boquinha desenhadinha linda que tem e começa a gritar.

Ele não chora, só grita. Abre a boca e AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH. Cada vez mais alto, cada vez mais longo, cada vez mais irritante.

Não tá com fome, não tá com fralda molhada, nem dor. Tem sono e você, que já o conhece de outros carnavais, sabe que só precisa dormir. Mas ele prefere gritar.

Você, essa mãe antenada, moderna, conectada com o mundo e com os últimos GRITOS da moda:

a) Abre o Dr. Google e pergunta pra ele o motivo da gritaria
b) Abre o Facebook e escreve sobre a gritaria no mural
c) Abre o Twitter e se aperta em 140 caracteres sobre a gritaria
d) Abre o Msn e comenta sobre a gritaria cazamiga
e) Abre o Blogger e escreve um post engraçadinho sobre a gritaria
f) Todas as anteriores
-

das prioridades

2011-09-15T16:47:00.003-03:00

quem é mãe sabe. que o filho vem em primeiro lugar e pronto.

tá.

daí eu tava esperando meu vôo atrasado, perambulando pelo freeshop. a cria dormia e não gritava, num raro momento de paz e silêncio das nossas vidas. fiquei namorando umas maquilagis, mas nenhuma vendedora veio me dar atenção - as mães não se pintam mais, meu povo?

deixei as maquiagens pra lá e fui procurar uma bolsa nova. de novo, as vendedoras me ignoram.

cheguei nos óculos. putz, meus óculos de sol se perderam há mais de mês e eu a.m.o. sair por aí com carão de oclão escurão. sigo olhando. Pradas, Diors, Ray Bans. vendedor vem me mimar e começa a contar daqueles maravilhas ali expostas. tudo lindo, tudo caro, tudo em dólares.

começo a pensar na quantidade de fraldas que aqueles dólares podem comprar. ou médicos. ou roupinhas. ou brinquedinhos. olho pro bebezico dormindo, me dá uma alegria, parece que só isso basta no mundo. escorre uma lagriminha no canto dos meus olhos e eu saio do duty free feliz e sem gastar nenhum tostão verdinho do meu bolso materno.

MENTIRA.

eu fui lá e pensei aquilo tudo dos dólares ~~e caguei~~ e comprei o óclão sem grandes dúvidas. meu cartão de crédito passou e passou feliz (cartão de crédito é bom que dá essa ilusão de estar comprando GRÁTIS, né não? a conta demooora pra chegar e a culpa do gasto já até foi embora).

ah gente. filho é lindo, eu amo, coisa e tal.

mas também amo me sentir rycah, phyna e iluminada, praticamente o retrato do mau humor com um par de óculos que tapam metade do meu rosto. acho muito digno. comprei meeeeermo.

só pra não negar totalmente a questão materna, a primeira foto da minha aquisição é estrelada por quem, adivinha?

loosho e ryquezah

4 meses, contos rápidos de avião e o ensaio fotográfico

2011-09-14T12:11:00.000-03:00

por Daniel Liporace

(veja como ele estava no mês passado!)

Contei pra vocês que o vôo tinha sido cancelado, não contei? Pois bem. Daí fui colocada no outro avião, que sairia às 17h. SAIRIA, porque eu nasci com o COO virado pra lua e a sorte me deu a mão nesse dia, logo, o vôo das 17h também foi cancelado. Fiquei nervosa, achei que era o destino tentando me avisar pra não ir mais pro Brasil. Só que, bem na minha frente, aparece um cara avisando que havia 8 lugares no avião da Pluna, agendado pra decolar às 18h. Pô, o cara tava na minha frente. Destino avisou outra coisa, néam? Topei ir de Pluna, topei escala em Montevideo, topei vôo lotado, topei escutar os gritos do bebê que, naquela altura do campeonato, já não tava mais pra papo.

O vôo transcorreu sem maiores gritos, visto que tinha uma porrada de criança no avião e todas gritavam bastante. Diante disso, Lucas e seus mini-escândalos histéricos nem foram ouvidos por muita gente (só a pobre da mãe que ouve em alto e bom som, mas a pobre da mãe cismou de ir pro Rio no mesmo dia, então guenta).

Chegando no Rio (às 23h30 e bebê gritando ainda mais), quedê a mala? Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar, já cantava Zeca, O Pagodinho.

Daniel, o Padrinho e salvador da existência de Lucas In Rio (e da pobre mãe), sumiu por uma hora, e – eu soube depois – foi pro balcão da cia aerea, contou histórias tristes, chorou, ajoelhou. E, sabe lá deus como, voltou com a desaparecida mala e seu colega bebê-conforto.

Três e meia da manhã e muitos gritos depois, Lucas repousava plácido em sua caminha carioca.

***

Aqui damos um salto na história e vamos pro final da viagem: o vôo da volta. Que atrasou DUAS horas. E eu gripada. E de saco cheio de bebê no colo. De repente, o avião sobe e eu, já toda encatarrada (thanks for sharing, Carolina), sinto que fiquei surda. Sigo sacodindo o bebê, ele dorme. E eu surda. Passa uma meia horinha, todo mundo dorme, meu olho esquerdo cochila, enquanto o direito permanece aberto, passeando pelas páginas de uma revista de fofocas que eu folheava.

Do nada, todo mundo me olha. “Tô de verde, por acaso?” (aka “Tô cagada, por acaso?”). Bebê se remexe nos meus braços. Se contorce. Fico olhando praquela cena estranha, quando resolvo tirar o paninho do rosto dele e, ha-ha-ha, ele tava chorando.

Eu, SURDA, não tinha escutado.

Conclusão: gripe ou tampão de ouvido em vôos chatos – recomendo. Não se escuta nadinha, é uma beleza!

***

Mas sabe o que muito se escuta no Brasil? Palpite. Todo mundo me perguntando como é o meu filho, se chora muito. Chooooora, eu enfatizava. E escutava as respostas a seguir:

Antes da crise de choro, bebê simpático rindo das caretas alheias:
- Ai Caroool. Você é muito exagerada. Os bebês choram mesmo, mas teu filho nem, ele é ótimo. Você só pode estar inventando.

Gritos que precedem a crise de choro, bebê puto fazendo careta pras caras alheias:
- Ai Caroool. Ele só tá cansadinho. Pronto, tomaí que isso é coisa que só mãe resolve. É normal essa manha.

Após crise drástica interminável de choro, bebê possuído fazendo cara roxa e engasgos pra qualquer um – inclusive pra pobre da mãe:
- Ai Carooool. Mas olha, é bom que ele é saudável! Olha essa garganta, quanto alcance, quanta força! Quem diz que esse bebezico grita assim tão alto?

Após terceira crise drástica de choro interminável seguida, bebê virou o demônio na terra, a pobre da mãe tá afim de jogar pela janela, ou melhor, jogar no colo do infeliz palpiteiro que tava curtindo as risadinhas:
- Ai Carooool. Mas olha, é bom que você tem saúde! Olha esses seus braços fortes, essas suas pernas incansáveis de andar quilômetros pra lá e pra cá! Quem diz que você ia aturar tanto?

Aham.

***

Padrinho Daniel – esse mesmo que nos salvou as malas – além de padrinho e companheirão e maridão da prima-Alice, é fotógrafo! Ele que fez as fotos da montagem dos 4 meses e muitas outras lindonas de Luqui-luqui. Passem lá no site dele pra ver Luquinhas todo trabalhado no brilho modelo!

Ah, ele pediu pra avisar que faz ensaios kids, festinhas, reuniões, comemorações... Se citar que conheceu ele pelo meu blog, ainda ganha descontinho!

***

Então é isso, povo. Muitos chorinhos, aviões, palpites e fotos depois, estamos de volta!
-
-

Eu podia estar matanu

2011-09-07T10:08:00.003-03:00

eu podia estar robanu, eu podia estar viajanu pro Rio... mas estou aqui humildemente pedinu mais uma meia dúzia de comentários de força, porque né. Meu vôo foi cancelado e eu me lembrei de tudo, menAs de ligar pra cia aérea antes de sair de casa.

Daí tamos no aeroporto eu, mala, carrinho, bebê-conforto e Luquinhas, esse menino fofo e todo embonecado e perfumado pra conhecer a família, quando nos avisam: "Rio de Janeiro? Ah foi cancelado, vôo pra lá só amanhã e tem fila de espera".

Putamerda.

Peguei o bochechudo no colo pra dar o tom do drama, belisquei pra ele chorar bem alto, fiz cara de mãe gatinho do Shrek e falei "poxa moço, mas eu preciso ir hoje, num arruma um lugarzinho pra gente, não? Hein?"

Ele, compadecido, me passou na frente na fila de muitas pessoas ~~revoltadas~~ que calmamente aguardavam sua vez pra resolver o pobrema e, mágica!, arrumou-se uma passagem. Pra hoje!

Então tô indo, atrasada, mas vou!

Agradeço pensamentos positivos de não-choro no vôo no horário mais péssimo possível pro Lucas. Mas vambora, a maternidade e a Aerolineas Argentinas são realmente cheias de surpresas!

nota: gente, cês acham mesmo que eu BELISQUEI o meu filho? Claro que não, né? Fiz um draminha pro moço do check in, enquanto Lucas esteve plácido e sorridente no carrinho, nada mais. Isso posto, agora vou de verdade! beju nas criança!

Nota mental

2011-09-06T13:55:00.000-03:00

- não esquecer de por tudo na mala!

então é isso, meninãs! tô indo pro Rio, nos vemos na volta!

beijoquita

Sobre creche

2011-09-05T10:16:00.000-03:00

Gentes lindas do meu corazón!

Tudo bem com vocês?

Tô meio forinha da blogosfera ultimamente, perdón. É que teve o causo do sono do Luqui-luqui e, depois que eu joguei a toalha, teve o causo da creche.

Pois é gentem, creche. Dor aguda no meu coração materno. Mas decidimos mesmo pela creche e não babá, mesmo com as doencinhas e o risco de contaminação de leite (oi, APLV!). Creio que, das decisões que já tive que tomar nessa maternidade, essa é uma das mais complexas e subjetivas: tenho certeza que todo mundo terá argumentos contra e a favor – eu mesma os tenho!

O esquema aqui será assim: eu volto a trabalhar no começo de novembro, quando Lucas terá 6 meses. Tirei essa licença bem longa porque queria manter a amamentação exclusiva (me custou 3 meses sem ganhar NADICA DE NADA e viver contando moedinha). Não tenho como deixar de trabalhar, visto que meu salário é responsável por 70% das nossas contas. E, olha, sinceramente? Eu gosto de trabalhar, não me vejo como mãe em casa. Não tenho talento, não gosto. Preciso sair, ver outras pessoas, ter reuniões, cafézinho com os culega, papo de corredor. Esse tempo em casa tem sido primordial, mas acho que tá bom.

Mas, voltando: começo de novembro volto à labuta. Das creches que eu gostei, nenhuminha tinha vaga pra esse mês, só pro meio de dezembro, quando o ano letivo acaba (e começam os esquemas de férias). Fiquei preocupadíssima e passamos um tempo queimando neurônios pensando no que fazer nesse mês e meio que eu estarei trabalhando e Luquitchous sem creche pra ir. Daí decidimos pedir pra nossa empregada ajudar, estendemos o horário dela (e o salário também, lógeco) e definimos que, durante este período, a prioridade dela será o bebê. Se der, ela faz as coisas em casa.

Eu sei que é bem capaz dela acabar não arrumando nada em casa, mas já estamos nos preparando pra atuar mais nas tarefas do lar, assim isso aqui não vira um pardieiro. E também, acho que será bom pra Luqui e eu, já que manteremos a amamentação mais um pouco. Eu trabalho a 3 quadras de casa e posso vir das as peitchas em quase todos os horários dele (pelo meus cálculos, ficaria só um de fora, daí ele toma LM na mamadeira mesmo, tudo certo). Além do fato deu estar perto e poder ficar controlando a situação Lucas-empregada. Também acompanharei a introdução das primeiras comidinhas, o que é ótimo. E por último, poderemos fazer uma adaptação bem gradual, quando chegarmos em dezembro, no momento da creche, com sorte ele já estará mais habituado à minha ausência, à mamadeirinha, às comidas, aos cuidados alheios etc.

Claro que passou pela nossa cabeça não botar em creche coisa nenhuma e manter o esqueminha dele em casa e eu tão perto, mesmo trabalhando. Sei que um bebê tão novinho não precisa de proposta pedagógica, nem conviver com outras crianças. Mas meus motivos pela creche são pessoais e intransferíveis, nem tá aberto a discussão isso. Basicamente, só pra matar uma possível curiosidade de vocês: EU NÃO CONFIO E NÃO GOSTO. Não curto ter gente em casa, odeio ter empregada (mas claro que adoro não ter que faxinar a casa), me sinto totalmente invadida, não sei lidar. Além disso, não acho que a mais linda e bela babá terá tanta estrutura quanto a creche super legal que eu escolhi. Sabe quando seu coração implora pra não fazer algo? Então, o meu implora pra não deixar o pequeno em casa com babá. E pronto, é isso.

Ah e sobre a escolha da creche: já está feita. Eu visitei 457 locais, fiz 93228 perguntas, acessei 203872 sites diferentes, pedi opiniões pras momis daqui, peguei referências, discuti o tema com Maridón à exaustão. Escolhi finalistas e ele visitou comigo, deu sua opinião. Deixamos o coração falar, ajustamos o orçamento (é logéco que a creche é mais cara que o curso de pós-graduação que eu tava pesquisando pra mim), decidimos. Dos pontos positivos que vimos na nossa escolhida, estão: ultra higiene (não pode entrar na sala dos bebês, só as cuidadoras e com pantufas especiais), planos de segurança e evacuação muito bem definidos, proposta pedagógica de muita brincadeira, muito chão (por isso precisa estar limpinho), muito contato, câmeras em todas as salas que podem ser acessadas pelos pais via internet. E, o mais importante: sentimos que aquele era o local. Imaginamos nosso filho bem feliz ali.

Hoje tô indo lá fazer a matrícula e tô toda TEMÇA, parece que EU vou voltar a frequentar o colégio, ai bobeira. Não canso de imaginar meu pitico todo importante indo pra creche! Já fiquei pensando em mochilinha, materiais, agenda com os comentários sobre o dia dele, chega tô ansiosinha pra começar logo!

Mas aí lembro que isso tudo vai acontecer sem eu estar por perto, então relaxo e me lembro que ele é tão lindinho e pequeno e cabe no meu colo, daí aproveito pra curtir o tempo que nos resta tão grudadinhos.
.
.

Quem disse?

2011-09-02T08:11:00.000-03:00

que a continuação nunca supera a obra original?
hein? hein?

quer um exemplo?

então vai lá no MMqD e assista Mari, Lu, Rô e eu ~~pagando ainda mais mico~~ relembrando a nossa infância 80's!

Sijoga!

Lucas em: o sono, a pediatra e as mãos

2011-08-31T14:11:00.003-03:00

Segundo Maridón, eu mudo de idéia a cada meia hora, então olha eu comprovando o que ele falou e afirmando: desisti brevemente do “treinamento” do sono pro Luqui.

Ah, que saco essa porra, viu. Não desisti completamente, ainda vou tentando aqui e acolá, mas nos meus tempos e termos, sem livros de referência ou comparações com os outros bebês. Vamos vendo o que acontece.

Mas fato é que o bichinho ficou tão choroso que todo o esforço de manter uma rotina se perdeu. Então, além de não dormir, ele não mamava mais direito, não brincava, não sorria... só gritava nos meus ouvidos. Não tenho talento, gentes. #mãedemerda, pronto, assumi.

***

Em outras notícias: mudamos de pediatra (sim, de novo). Eu tava feliz com a anterior, mas era particular e minhas finanças não estavam mais aguentando esse gasto. Pedi indicações e agora estamos numa que é coberta pelo plano. Foi uma mudança tranquila, a nova médica é também muito legal, apóia a amamentação e tivemos uma primeira consulta que durou DUAS horas. Tá muito bonito pra um médico de plano, não? Ela ouviu todas as nossas chorumelas, deu e-mail, celular e tudo mais.

Pesou e mediu Luqui-luqui, esse rapaz bochechudo. Que agora tem 61cm e 6,5kg. Achei super bom pra idade (meio baixinho, mas ok), ainda mais que é um baby alérgico, em teoria não ganharia tanto peso assim. Mas engorda numa boa e gosta de mamar e estamos muito bem com isso, obrigada.

***

Apesar da luta pelo sono, Lucas é uma criança divertida. Quando consegue dormir bem, é muito risonho, simpático, curioso. Tá viciado na própria mão, descobriu recentemente que ela existe e, pasmem!, ele mesmo pode controlar. Daí olha olha olha, abre e fecha dedos, enfia a mão na boca (isso quando acerta a boca, hohohoh). Está quase entendendo que pode pegar os objetos, mas enquanto não domina essa arte, vai socando as coisas.

Às vezes, fica putíssimo com a girafinha, a amiga que mora no carrinho. Não sei o que acontece, ele ri pra ela e de repente começa a gritar, acho que ela se comporta muito mal e não faz o que Lucas quer. Aí eu pergunto o que houve e ele grita pra mim – que horror deve ser não dominar linguagem nenhuma –, eu não entendo picas. Daí mostro a girafa de novo, digo que ela é legal, ele se convence e volta a brincar (e brigar também).

Eu acho isso tudo muito divertido, me acabo de rir e tirar fotos e achar que ele é um gênio da ciência quando faz coisinhas novas. Cada avanço desses vai afastando meu filho da amebinha come-dorme-faz cocô que era e o aproxima cada vez mais de uma pessoinha. E é muito legal poder assistir isso, incentivar, fotografar, participar, amar.

Falando em fotos, óia ele e as aventuras manuais:

ó, que lindas mãos que eu tenho

muito linda mesmo, mas...

será que consigo dar uma provadinha?

ahm, agora sim!

pode duas ao mesmo tempo?

Quem nunca?, parte 2 (a foto)

2011-08-29T12:32:00.000-03:00

lembram desse post?

Então, eu tinha feito a foto do filho chorando, mas não tinha ficado assim uma coisa linda da fotografia.
Daí a alma presepeira baixou nimim de novo e lá fui eu zoar meu filhinho que tava chorandinho.

Diz aí se não é a coisa mais amassável, raptável e chorável que vocês já viram:

Quero arrancar um pedacinho e comer com batatinhas.
.
.

Consultando as universitárias, mais um feedback

2011-08-27T16:30:00.002-03:00

Então gentes, mais um feedback de enxoval pra gente sidivertirmos: agora sobre as pequenezas (quer ver a parte 1, sobre o quarto? Clica aqui).

Como eu já sabia, tem muita coisa do enxoval que a gente só vai saber se gosta ou se usa muito vivendo a coisa na prática. Eu sabia que ia errar e, pimba!, errei em várias coisas! Vou deixar abaixo a minha opinião sobre os itens, lembrando que:

- Lucas nasceu no inverno
- Lucas nasceu um pouquinho antes do tempo, não era um baby grande
- Minha casa tem calefação, então, embora no inverno, aqui dentro faz 25 graus, no matter what.
- Eu moro longe da família e da maioria dos amigos, então não ganhei tanta coisa de presente, nem tive um chá de bebê gigante.

Vambora sijogar comigo? Vou dividir em catigurias pra facilitar a nossa vida (e poupar a paciência da leitora que veio procurar uma info específica):

Banho

Banheira: ganhei da sogra uma simples que vem com uma espécie de cadeirinha dentro, pra dar mais segurança e apoio. Como fui com ela escolher, optei por não comprar uma dessas com base/trocador, tinha impressão que seria um elefante branco na minha casa, fora que queria dar o banho em cima da cômoda dele, dentro do quarto mesmo (o banheiro acaba ficando mais frio que o resto da casa). Nos primeiros banhos, usei a tal cadeirinha e o baby ficava histérico. Com o passar dos dias, peguei mais segurança e tirei aquele treco, agora seguro no braço mesmo e ele fica muito mais feliz, acho que se sente mais seguro. Gostei da compra, mas...

Balde: esse é o máximo. Comprei um genérico mesmo, só cuidei pra que fosse um genérico bom, sem saliências ou partes que machucariam o baby. A idéia era dar banho de balde à noite, pra relaxar antes de dormir. Da primeira vez que fizemos, não rolou. O bebê chorou, ficou nervoso, um pouco histérico. Mas, já na segunda, pegamos o jeito e foi só alegria. Lucas já fez altos cocôs dentro do balde (obviamente eu tiro na mesma hora e troco a água) e já chegou a dormir durante um banho. Isso estaria lindo se não tivéssemos descoberto o banho de chuveiro. Esse mesmo, o bom e velho chuveirão de casa. Esse que não custou nada no enxoval. Esse que entra a família toda. Esse que Lucas AMA. Mas ama do verbo AMAMUITOEPODEVIVERAVIDAALI. Não sei quando começamos essa modalidade de banho, mas sei que é a emossaum do dia do meu filhotinho. A gente faz assim: eu dou banho de banheira ou balde no horário bem quente do dia (12h, quase sempre), aí lavo direito, tiro as cracas etc. De noite, quando o pai chega, leva ele pro chuveiro e canta várias sequências de “O Sapo Não Lava o Pé” (o hit do banho). Aí depois de muitos loopings dessa música, passamos um sabonetinho nas partes críticas e eu entro no chuveiro, pra dar o peito. Acreditem, meninas, é a melhor mamada do dia! Ele mama tranquilão, corpinho debaixo d’água e todo aconchegado no meu colo.

Toalhas: ganhei uma com revestimento de fralda e achei que só usaria essa no começo, mas a verdade é que todas as outras que tenho também servem, nenhuma chegou a machucar a pele dele. Tenho 6 e curto ter essa quantidade, já que Lucas relaxa muito em seus banhos e sempre acaba “premiando” a toalha com xixi ou cocô (ou ambos). Já teve dia de ter uma toalha em uso e todas as outras lavando.

Termômetro de banheira: todo mundo disse que era inútil, mas eu amo e uso sempre. Ganhei depois que o baby já tinha nascido e foi aí que ele finalmente parou de chorar no banho, eu errava demais a temperatura (pra muito quente e pra muito frio). Como ganhei e acho que é um ítem baratinho, recomendo a compra pras mães mais sem noção (tipos eu).

Brinquedinhos pro banho: ganhei, mas ainda não usei, Lucas recém começou a interagir com algo além dele mesmo, falta testar. Veremos.

Produtinhos: ganhei da Ju um kit com várias coisinhas, da Natura, linha Mamãe-Bebê. AMO o cheiro desses trecos, dá vontade de usar nimim. Lucas usou o sabonete e ainda usa o shampoo (pra qual cabelo? – vocês se perguntam –, mas dane-se, eu uso e lavo diariamente os 7 fios que ele tem na cabeça). Fora isso, também uso o óleo pra fazer massagens (principalmente barriguinha e pés) e o perfume, jogo umas gotinhas na roupa, pra dar o toque final. Adoro e felizmente não deu alergia nele. O sabonetinho acabou e comprei um qualquer da J&J que tá cumprindo sua função, mas nem de longe tem o charme da linha da Natura.

Troca de fraldas e higiene

Fraldas: No primeiro mês, Lucas usou tamanho RN, tanto da Pampers, quanto da Huggies (no Brasil chama Turma da Mônica, né?). Homem grande e bochechudo que é, já passou pelo tamanho P e agora já está no M e ficamos com a Pampers. Acho o material dela mais suave e quase não vaza (e se vazou, certeza que foi porque colocamos frouxa ou porque o cocô era explosivo demais). Apesar Huggies ser campeã aqui na Argentina, não foi a preferida na minha casa. Ainda não me empolguei de testar as marcas mais baratas do mercado, mas farei em breve.

Lenços umedecidos: até pouco tempo atrás, não tinha uma marca preferida porque, na verdade, nem usava muito. Comprei um de cada marca que vi vendendo (Huggies, J&J, Pampers e genéricas) e comecei a usar em casa, mas percebi que o bebê tava ficando assadinho, então voltei pro bom e velho algodão com água. Na semana passada, mais ou menos, cansei dessa de algodão e voltei pros lenços. Daí achei a Pampers a melhor marca (e a pior, de longe, a J&J), mesma coisa da fralda: parece um tecidinho e o molhadinho me parece na medida certa.

Aspirador Nasal: uso e muito. Tenho um da Chicco e quero comprar outro, acho o bico duro e grande demais pro narizinho do Lucas. Mas, mesmo assim, é o que resolve os insistentes catarrinhos dele. Só que é aquilo: arranca partes do cérebro da criança, hohoho. Tem que ter sangue frio pra usar.

Nebulizador: não ia comprar, mas muitas meninas indicaram nos posts do enxoval e Maridón garantiu que, se Lucas não usasse, ele mesmo usaria (ele tem sinusite). Então compramos um pra crianças e adultos e foi tuuudo. Em crise, Lucas usou todos os dias, é ótimo – só que o pai é que tem que fazer, com a mamãe, ele chora até perder o ar.

Termômetro: não é da categoria troca de fraldas e higiene, mas já que estamos falando de catarrinhos, ficou aqui mesmo. Tenho um que ganhamos de presente, digital. Ele funciona bem, o chato é ficar segurando o braço da criança até o treco medir a temperatura (o que aconteceria também com o termômetro normal de mercúrio). Já ouvi falar de uns termômetros auriculares, mas nunca vi pra vender. Será que é a boa?

Tesourinha: tenho duas que ganhamos. Uso as duas e não tenho muitos sofrimentos pra cortar as unhas do baby não (tampouco prática, fica tudo torto, mas who cares?).

Lixa de unha: quando voltamos da maternidade, a orientação era diminuir as unhas com isso, a mãozinha dele era muy pitica, tinha o risco de machuca-lo (duh, ainda tem). Tentei usar, mas a verdade é que não funcionou nada (talvez pelo meu excesso de habilidade). Sabe o que eu fiz? Só vou contar porque essa frase está escondida num sub-tópico de um post enorme: roí as unhas dele. Prático, rápido, indolor. Limpinho? Não sei. Mas vem cá: maternidade é limpa, por acaso? Ah tá.

Cortador de unha: usei uma vez e tive a impressão de que ia arrancar o dedo inteiro dele fora. Não dá, pelo menos não por equanto. Quem sabe quando ele for mais velho e eu parar de roer as unhas dele?

Roupinhas, paninhos e demais inhos combinandinhos

Coisas de lã: o-d-e-i-o. Perdão colegagem que nos presenteou com lã, mas não dá. Apesar do frio que faz por essas bandas hermanas, acho lã uó, mil furinhos, ruim de vestir, ruim de lavar (lavar a seco, secar à sombra, passar a frio? Tô foraça). E nem acho bonito, ainda por cima. Usamos algumas peças só porque foram ganhadas, mas super não recomendo.

Sapatinhos: não precisa, mas a gente ama, né? Tem coisa mais fofis que um bebezico todo modernoso de All Starzinho? Adoro. Ganhei alguns de lã, mas releia acima pra vc entender porque só ornaram a gaveta e não os pés do meu filho.

Conjunto pagão: tijuro que ainda não sei que merda é essa. Acho que é aquele conjunto de calça e camiseta que amarra, certo? Bem, ganhei um desses. Não usei, porque colocar coisas amarradinhas no Lucas é o mesmo que não colocar, ele se solta e se desamarra e se desarruma em três tempos. Também não achei nada prático.

Babador: temos alguns, com o objetivo de segurar aquele leite que volta depois dele mamar e não cagar a roupa toda. Usei algumas vezes, mas quem se lembra de pendurar isso no pescoço da criança quando ela tá berrando de fome? Ou na madrugada boladona? Não rolou. Mas tão lá, de repente servem pra fase das comidinhas, não?

Luvas: HAHAHAHAHA. Ainda bem que só tenho um par. Serviu pra nada, Lucas odeia coisas nas mãos, nem cobertor ele deixa, prefere ficar com a mão congelando do que ter algo que o impeça de explorar o mundo manualmente. E isso não é de agora, é desde que nasceu.

Saco de dormir: no plano da idéia tinha todo sentido, mas na prática, não serviu. Seria só mais uma coisa pra ele regurgitar/cagar em cima. Se tá muito frio, eu aumento a calefação, enrolo tipo charutinho ou ponho uma cobertinha nele (não que ele deixe o treco quieto muito tempo, mas ok).

Roupinha com pé: são lindas, mas duram pouco – essas crianças crescem rápido demais e logo não entram mais nas roupitchas. É bom ter se teu filho não aceita meias. O meu aceitou e usa ambos: meia e roupas com pé. Até porque, ganhou várias lindas da madrinha dele, então não fiquei tão chateada de ver as roupas com pé se perdendo na velocidade da luz.

Toucas: só uso pra sair na rua, mas Lucão cabeção já perdeu várias, visto que seu cabeção é muito grandão (e também porque tenho que sedar o garoto pra vestir isso nele, caso contrário, é berreiro certo – o que me leva a crer que ele nasceu no lugar errado, temos que ir morar na Bahia, sol e verão o ano todo, sem essa porra de mil vestimentas enchendo o mini-saco do meu filho)

Bodies e macacões: olha, no meu próximo enxoval, só vou comprar isso. É loosho, é vida, é luz, é sedução, é paixão. Não tem coisa mais prática, linda, fofa, bebezística. Veste bem, veste rápido, lava e passa facinho, dá pra comprar mil combinações e rendem mais tempo. Eu comprei vários e ganhei outros milhões (madrinha de Lucas trouxe muitos fofoléticos de NY e ele só anda todo lindo e apertável).

Cueiros: pra quem não sabia o que era, eu até que tenho vários e uso bastante. É coringão do enxoval, principalmente pro meu filhote nascido no inverno. Serviu pra charutinho, pra cobrir locais onde ele ia ficar, pra substituir edredom/cobertor... muitas utilidades, recomendo.

Fraldas de pano: LOVE. Quanto mais, melhor. Como são mais feinhas e descartáveis que o cueiro, limpam qualquer coisa: um xixi fora do lugar, uma baba, uma regurgitada, uma meleca ou qualquer outra coisa delicinha produzida por esses ternos bebês. Tenho fraldas comuns e fraldas de boca, todas muuuito usadas. Devo ter umas 30, mas teria mais sem pena.

Conjuntos de lençol: tenho uns 5 ou 6, mas, rá, Lucas mal dorme nos berços. Tô tentando remediar isso, mas a verdade é que os lençóis ainda não tiveram muito uso... De qualquer forma, pra quem usa berço: é bom trocar uma ou duas vezes por semana, né? Daí ter 3 ou 4 conjuntos fica ótimo. Ah, dizem que existe lençol pra carrinho, mas acho inútil. Mantendo o carrinho limpo e um bom cueiro, já tá muito bom.

UFA. Acho que tá bom por hoje! Mas não gritem! Continua na semana que vem com acessórios pra amamentação e itens de passeio!
.
.

Lucas 1 x 0 Sono

2011-08-26T15:54:00.003-03:00

oi gente!

só pra dizer que minha mãe tá ACHANU que eu vou curtir ficar dormindo nesse tal de berço, deixa ela. Eu, que só tenho 3 meses mas não nasci ontem, mudei de tática: em vez de chorar, agora eu fico rindo tudo, daí ela presta atenção em mim e esquece essa bobagem de sonecas e dormir mais horinhas durante a noite. Outro dia, ela percebeu a minha armação e parou de me olhar. Daí eu tossi duas vezes, bem falsamente. Ela olhou e eu ri de novo.

Não é genial?

e quem resiste?

Volver

2011-08-24T10:56:00.003-03:00

hoje comemoro 3 anos de Buenos Aires. E essa cidade incrível me deu o mais maravilhoso presente da vida: o Lucas.

Celebro com um dos textos mais sinceros e profundos que já escrevi, publicado aqui mesmo, no aniversário do ano passado:

Esta semana, comemorei dois anos de vidinha em Buenos Aires.
Comemorei sim. Não simplesmente “fiz” ou “completei”, porque morar em outro país é uma experiência única, pessoal, intransferível e incomparável. Que deve ser celebrada.

Pra mim, é óbvio agora que eu não poderia passar por essa vida sem a experiência de morar fora do Brasil. Como não posso passar sem filhos, sem viajar pra Ásia, sem comprar um carro (juro que nunca tive carro comprado com meu dinheirinho!), entre outros must haves e must dos da (minha) vida.

Eu queria muito escrever um puta post sobre Buenos Aires e nossos dois anos de relacionamento, o lado bom, o lado ruim. Queria contar pra vocês como foi que vim parar aqui. Como eu acho que Buenos Aires é só minha, foi feita sob medida pra mim e mais ninguém. Que quando chega uma visita é algo que invade tão profundamente a minha realidade que eu demoro dias pra voltar ao normal. Que quando vou ao Brasil, quero voltar loucamente e não quero voltar nunca mais. Mas voltar pra onde? Se a minha sensação é de estar sempre indo?

Buenos Aires me deu e me tirou a maior alegria da minha vida. Aqui fui profundamente feliz e profundamente triste. Já não sei mais o que fazer com tanto sentimento. Que, pra mim, inunda as ruas, avança sobre os prédios bonitos, está pelas ruas de Palermo que eu amo, nos doces de leite viciantes, nos vinhos que me embriagam, nos alfajores que eu nem gosto.

Ainda não sei o que fazer com tanta coisa. Nem com Buenos Aires, nem com a vida, que insiste em continuar. E eu, no meio disso tudo e quase que sem perceber, fico pensando em voltar. No tempo. Pra casa. Pra mim.

Mas, como quase sempre faço, apenas deixo o pensamento voar, escolho uma música que me acompanhe e sigo em frente.

Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar
Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusión,
Guardo escondida una esperanza humilde
Que es toda la fortuna de mi corazón.

originalmente publicado aqui.

Obrigada, Buenos Aires. Pelos 3 anos de convivência, pelo carinho, pelo amor. Um amor argentino de 3 meses que me transborda o corazón e me enche de alegria. Ai ai.
8

Até logo

2011-08-23T15:19:00.000-03:00

#todasgrita: oh não, ela vai acabar com o blog!

Não, gatinhas e gatinhos, não não. Só vou ali e já volto.

A coisa é assim: preciso de férias. Da internet, sabem. A coisa aqui vicia e não estou com tempo. Tô tentando ensinar o filhote a dormir e, embora tentadíssima a vir aqui todos os dias falar sobre as minhas ~~depressões~~ impressões, notei que ele precisa de muita atenção agora. Tô vendo esse momento como um investimento a longo prazo, sabe? Vou focar no grande problema dele - o sono - e, depois, se deus e os astros quiserem, eu volto com a rotina mais ajustada, com um baby que saiba dormir direito e não precise da mommy ao lado a cada 10 minutos.

Além disso, tava ficando frustrada porque parece que o bebê de todo mundo sabe dormir, menos o meu. Todo mundo postando lindos horários e rotinas e táticas que deram certo e eu colecionando histórias de erro. Pohan. Cabando com a auto-estima da mãe aqui.

Então resolvi focar, olhar pra dentro de mim, seguir meus instintos e educar meu filho. Porque até dormir precisa ser ensinado, não?

Me coloquei uma meta e, no final dela, tem um prêmio: a viagem ao Rio. Então pensei assim: fico duas semanetes concentrada, viajo e volto renovada e cheia do post e da novidade, o que acham? Tomara que eu consiga fazer tudo dar certo!

***

Não se preocupem que deixei uns posts programados: o meu relato de amamentação (ufa, que demooora pra publicar isso!), um post grandão sobre enxoval (que eu passei dois meses escrevendo, olha que louca) e a parte 2 do vídeo baphônico do Minha Mãe Que Disse. Confessa aí que, se eu não tivesse avisando, cês nem iam notar que eu fui-me?

***

Mas agora é sério: fui-me!
Beijo nas criança!
.
.

Rapidex

2011-08-17T10:57:00.000-03:00

só pra dizer que tenho mil coisas pra contar e comentar, mas essa semana vai ficar meio dificEO.

Ai, é que errei uma coisa na dieta e Lucas reagiu, daí ontem foi um martírio, chororô non-stop, Lucas gritando de um lado, eu gritando do outro (sim, às vezes eu grito. sim, morro de culpa), empregada vindo no quarto a cada cinco minutos saber o que tava rolando (e eu querendo matá-la, porra, caralho, me deixa com meu filho), marido fazendo tudo pra ajudar, cachorros latindo, madrugada com escândalo... ai. É muito ruim voltar a isso, principalmente depois que vimos uma melhora linda do bebê, muitos avanços e gracinhas novas.

Mas, faz parte.

Já acertei o erro na dieta. Luqui-luqui ainda está chatinho, mas já melhorando (espero!).

Assim que der, quero voltar pra contar das coisinhas novas que Lucas tá fazendo, da cadeirinha que eu comprei pra ele (adeus balançar carrinho!), da minha ida ao Brasil (yes! Rio, tô indo!), da meda de viajar sozinha com o bebê, das novas vacinas, da procura por creche (já comecei!), do vídeo baphônico do MMqD (e todo mundo pedindo parte 2, suaslindas). Ufa, muitas coisas!

TorçÃO aí por mim (e pelo Luquitchous) que em breve tudo volta à normalidade!
.
.

Só mais um pouco de pai

2011-08-15T10:57:00.000-03:00

é muita fofice, não consigo sozinha, preciso compartilhar com vocês!
não dá vontade de apertar? de morder? de comer ensopadinho com batatas?
.
.

Aos homens da minha vida

2011-08-14T00:10:00.003-03:00

que esse cotoquinho de gente continue sendo uma fonte de inspiração, reforçando e relembrando que vocês são os homens mais lindos, cheirosos, simpáticos, inteligentes, agradáveis e amados do mundo!

Feliz Dia dos Pais! Amamos vocês muitão!

um beijo da Carol e uma babadinha do Lucas
..
.

Três meses

2011-08-12T00:07:00.001-03:00

(olha como ele tava no mês passado!)

Hoje Luqui-baby completa três meses ~~e a mãe aqui respira aliviada porque teoricamente o mais heavy da bebezice já passou~~!

Vamos dar uma olhada no que aconteceu nesse último mês? Sijoga comigo:

- O sono continua uma tristeza. Claro que eu sei que grande parte disso é por conta da APLV, mas, o sofrimento da mãe é igual: ele só dorme sendo balançado frenéticamente; no colo ou no carrinho. Como meus braços já não estavam aguentando, agora faço dormir no carrinho mesmo. E não pensem que, uma vez que pegou no sono, ok parar. Não, amiga, não. Tem que balançar all over the fucking time, senão ele acorda. Não é à toa que tô magra que nem um faqui, é papo de empurrar carrinho por 6 horas todos os dias (sim, eu já fiz contas). Ah e só sabe dormir de dia se estiver enrolado tipo charutinho e com uma fraldinha no rosto, pra bloquear o mundo. Assim, ó:

O Retorno da Múmia

(não gritem: o amarradinho é super frouxo

e a fraldinha no rosto tem mil furinhos - ele não vai sufocar)

- Descobrimos que ele é APLV, mas ainda estamos em fase de diagnóstico. Fomos a vários médicos e todos são unânimes quanto à alergia, porém tenho que ficar de 4 a 6 semanas em dieta de exclusão pra ver o que rola. Já são duas semanas, melhoras pequenas, mas existentes!

- Recebemos a visita da Sogrona e do afilhado do Maridón e foi ótimo, Lucas deu várias risadinhas fofas pra eles (e muitas outras choradas escandalosas nos ouvidos, heheh).

- Falando em risadinha: Lucas ri cada vez mais, é uma graça! Também tem uma proto-gargalhada, ele faz “he-he”, assim mesmo duas únicas risadinhas juntinhas como quem entende piada atrasada. Fofo.

- Acorda super bem humorado, sacode as perninhas, abre o banguelão e fica falaaaando.

- Aliás, fala fala fala. Os sons vão ganhando alguma complexidade e ele faz biquinho quando fala a letra U, como se quisesse enfatizar que é UUUU.

- Também faz um biquinho lindo pra chorar, eu sempre demoro uns segundinhos pra atendê-lo porque é fofo demais, preciso ficar olhando.

- Além de chorar, este mês ele tomou vacininha, tirou sangue e saiu voando do carrinho. Um aventureiro.

- Tão aventureiro que nem os cabelos suportam tanta emoção: muitos estão caindo e abriu-se uma careca vergonhosa no meio da cabeça.

- Além de cabelos, perdem-se roupas, muitas. Começou a usar roupas que eu achava que não iam caber tãão cedo, inclusive algumas quase perdeu sem mesmo dar uma única usadinha.

- Tudo isso porque está pesando 6 quilos, cheio de dobrinhas e todo trabalhado no leite da mamis aqui.

- Tem mamado por mais tempo, outro dia ficou 15 minutos penduradinho no peito e eu quase chorei de emossaum. Mas foi só esse dia. Normalmente, mama entre 5 e 8 minutos. E não briga mais com o peito, é só amor.

- Só amor ele é também com o pai: se agita todo quando Maridón chega, ri, faz cara de apaixonadinho. O pai é tipos o lado entretenimento do Lucas (a mãe é sobrevivência, néam: comida e sono), eles fazem caretas um pro outro, conversam e cantam músicas. Atualmente duas músicas são o hit aqui em casa: O Sapo Não Lava o Pé, que é exclusiva da hora do banho e a Melô da Bunda Branca, que serve pra hora de passar a pomada no bumbum do bebê, quando da troca de fraldas (inventada pelo pai, letra abaixo):

Bunda branca eu sou, e-ô, e-ô
E ninguém vai me segurar, ah-ah, ah-ah
Minha bundinha de neném
Eu nao escondo de ninguém
É bunda branca sim senhor, e-ô, e-ô
E ninguém vai me segurar, ah-ah, ah-ah
Minha bundinha de neném
E minhas pernocas também
São bunda branca sim senhor, e-ô, e-ô

Posso com esse negózdi inventar músicas complexas? Só o pai dele mesmo, hihihi.

- Por último, este mês aconteceu a coisa mais incrível: me apaixonei pelo meu filho. Claro que já amava, amo desde que vi todo sujinho e amassadinho recém-saído de mim. Mas agora... ai, não sei. Agora ele tem personalidade, tem voz, tem sorriso, tem uma pessoa ali. Uma pessoa fofa, risonha, bangueluda. A gente se olha dentro do olho e se admira longamente, como quem encontra um grande amor. Ele se aninha em mim pra dormir, se abraça no meu peito e parece que tudo está muito bem. Eu converso com ele e ele finge que entende (ah, os homens). Acho que somos felizes. Independente de dietas, sonos (ou faltas de), choros, estresses. No meio da madrugada, quando estamos só os dois nos nutrindo um do outro, parece que não falta mais nada, o mundo está finalmente completo.

E está.

***

Ah gentes! Só pra avisar que eu e Luquinhas em cUjunto com Mari, Alice e Lucão, Rô e Noah, Lu e Pimpão (hein?) estamos hoje dando o ar da ~~cara de pau, falta de vergonha na cara~~ graça lá no MMqD. Corrão!
.
.

Sobre o post da Paloma

2011-08-09T11:59:00.003-03:00

Então que tava lendo os posts da Paloma (aqui e aqui) e alguns tristes comentários deixados por lá. Uma frase de um deles me chamou a atenção: “muita gente aqui é hipócrita. quero ver qual a mulher aqui que vai querer ter um filho gay. duvido.”

Pois bem, senhor troll, encontrou. Na verdade, você encontrou a mulher que vai querer ver seu filho feliz.

Se Lucas for gay: quero que encontre um homem que o ame muito, que o faça feliz, que incentive viagens, que o respeite, que transe muito bem e o leve à loucura, que beije bem, que curta estar em família, mas que saiba estar sozinho com ele e também estar sozinho sem ele. Quero que os dois tenham amigos mil, gays ou não, pretos ou não, mulheres ou não, deficientes ou não, religiosos ou não, estrangeiros ou não, mas sim, todos diferentes, porque NINGUÉM é igual neste mundo e não quero que eles achem que só é legal ser gay. Legal é SER. E ter a liberdade pra isso.

Quero que tomem decisões juntos, que aprendam com o cotidiano, que se casem. Que eu tenha a alegria de levar meu filho ao “altar”, de ver o brilho nos olhos de outro homem ao esperá-lo, ver que alguém o ama e o quer assim como eu (tá bom, menos que eu, heheh). Que tenham filhos, que tenham netos. Que andem de mãos dadas e beijem na boca, com respeito e delicadeza e discrição, como TODO MUNDO DEVERIA FAZER, não só gays.

Não quero: que matem, que roubem, que estuprem, que faltem com o respeito, que não entendam a diferença.

E, da mesma forma, esses são sonhos meus, caso Lucas queira ser um gay solteirão, viver na putaria (se protegendo, hein filho, cuidado com as doenças!), não se amarrar a alguém... ok também. Eu estarei feliz sempre que meu filho estiver.

O que me preocupa disso tudo foi o que me incentivou a escrever o post, aliás: o preconceito. A falta de informação. A intolerância. Que sei que Lucas sofrerá caso decida sair um pouquinho que seja do padrão abestalhado pré-estabelecido.

Mas, como mãe, estou aqui para apoiar, dar colo, dar as mãos, sacodir a poeira, levantar e seguir em frente, junto.

***

Lucas, quero que você leia isso um dia: você nasceu na Argentina e, aqui, o casamento homossexual é permitido por lei, os direitos são iguais aos de um casamento heterossexual.

Quando essa lei foi aprovada, eu já estava grávida (desculpe, agora não lembro se era de você ou do irmãozinho que mora com a vovó e com a titia lá no céu). Mas bem, não importa. Lembro bem de ver a notícia na TV de manhã, antes de sair pra trabalhar. E lembro de chorar. De alegria por estar aqui, de estar grávida neste lugar, onde um primeiro passo foi dado rumo à tão sonhada igualdade. Fiquei feliz por você, pois você terá o direito de casar com quem quiser no país que nasceu. Fui chorando até chegar no trabalho, tamanha era a minha felicidade.

Não era só alegria. Era ORGULHO.

(Orgulho hétero é o caraleo, que lei mais imbecil, hein? Que vergonha! Ainda bem que não sou paulista, senão ia querer me enfiar no buraco tamanha vergonha.)

Desafio pouco é bobagi

2011-08-08T14:43:00.000-03:00

Vida de mãe não é fácil, cês bem sabem, né.

Pois bem. Outro dia, fui levar cocôzinho do neném no laboratório, pra fazer exames. Pela estrada afora, eu fui bem calminha, levar essa merdinha para a mocinha. Cantarolante e tranquila, entrego o pote de maravilhas pra moça da recepção e a requisição médica. Ni qui ela me avisa “senhora (agora que eu tenho um filho virei senhora, envelheci 20 anos, você também?), essa requisição é pra exame de sangue, tá? Leva ali o filho ali na salinha pra colherem a amostra”.

“Recolher amostra”, rá. Esse pessoal deve fazer curso de eufemismos, só pode. Porque eu fui encaminhada foi pra sala de torturas, onde iriam segurar meu filho, tirar sangue dele, faze-lo chorar pacas, tem nada de recolher amostra naquillo não.

Pior que a porta da salinha já estava aberta quando fui encaminhada, nem deu tempo de ligar pra ninguém, nem tuitar, nem escrever um post, nem sair correndo. Fui, né. Me enchi de psicologia de botequim: “você é a adulta, seja forte” ou melhor ainda “ele vai esquecer disso tudo”.

Na salinha, tinha um homem grande e uma senhorinha que parecia ser experiente, tinha cara que sabia o que tava fazendo. Porém, os dois marmanjos armaram logo uma cara de aflição ao ver o tamanho do torturado. Lucas, que é pequeno mas não é bobo, sentiu logo o climão e começou a chorar daí. O hômi me explicou como tinha que segurar, pediu pra eu ficar calma (“mas eu tô super calma, moço!”), segurou do outro lado, amarraram o bracinho gordinho querido fofinho maravilhoso do meu filho e a véia trouxe uma agulha tão grande que achei que fosse atravessar o braço da criança. Agulha enfiada, sai saaaaangue pacas (aí a abestalhada aqui pensa “nossa, como tem sangue dentro dessa criança tão pequena!”), Lucas grita como se estivesse sendo torturado (oi, ele tava sendo torturado), enchem uns potinhos e a coisa acaba.

Recebo elogios pela minha calma (brigada gente, eu sou brasileira e não desisto nunca!) e saio dali quase correndo de nervoso, mas ainda em cima do salto da mãe segura.

Do lado de fora mesmo, Lucas ganha peito pra ficar mais felizinho e alimentadinho de amor, eu peço um monte de desculpas e explico pra ele que era necessário o exame e falo mais um monte de psicologia de botequim (tô ótima nisso). Ele faz cara de que entendeu tudinho que eu falei e capota no carrinho.

Ufa, cabou.

***

Cabou nada.

Porque dois dias depois, esse mesmo carrinho que o embalava foi pivô de outro teste de nervos pra essa mãe que vos fala.

Uma explicação rápida: Lucas é chatíssimo pra dormir. Chatíííssimo. Só dorme sendo embalado frenéticamente (eu já cheguei a correr pela casa com ele no colo) ou sendo balançado non-stop no carrinho.

Pois bem.

Daí ele tava sendo balançado no carrinho. Ao mesmo tempo, tentava-se ver TV e, ao mesmo tempo, lanchar (vida de mãe é isso, meu povo, multifunção). Escuta-se um cataploft. Meu coração sai pela boca e marido pega o bebê do chão, apavorado.

Ele caiu do carrinho, minha gente.

Esquecemos burramente de botar o cinto de segurança e, voilá, bebê escorreguento foi dar o ar da graça no chão. Sei que três milésimos de segundo depois da queda, eu estava com ele no meu colo, peito de fora a postos pra consolar e bebê peladinho pra eu checar se tinha algum roxo, fratura, sei lá.

Tadinho. Não foi queda de muito alto, não machucou nada, ele reagiu bem e normalmente a todos os estímulos depois disso.

Mas chorou. Chorou. Foi um puta susto. Eu quis chorar também. Mas a psicologia de botequim me lembrou que eu preciso estar bem pra ele estar bem junto. Então vambora ter presença de espírito pra fazer caretinha pro bebê sorrir. E ele sorriu.

Ufa, cabou.

***

Agora cabou mesmo, juro.

Todo um homem

2011-08-07T18:44:00.000-03:00

daqui a cinco minutos, vai tirar a chupeta da boca e vai dizer "empresta aê o carro, mãe". Ou, pra meu eterno desgosto: "che, vieja, prestame el auto"

Sobre alergia, esforço e amor

2011-08-05T11:09:00.001-03:00

Essa semana, chegou a informação que faltava pra eu finalmente escrever este post: confirmamos a alergia do Lucas. Leite e soja, people.

Desde que contei da dieta e das suspeitas, tenho recebido todo tipo de pergunta (e não respondi quase nenhuma), mas acho que chegou a hora. É legal fazer esse registro pra vocês que me perguntaram e se interessaram na minha vida e por mim também, pra eu cruzar informações mais pra frente, se for o caso.

Então, sentá lá Claudia:

- Ah alergia ao leite... minha prima/irmã/cunhada/conhecida/vizinha também teve isso, mas ela comia um poquinho de queijo e não fazia mal não.
Pois é, mas temos que começar entendendo que: Alergia à Proteína do Leite de Vaca é diferente de Intolerância à Lactose. Não vou entrar em detalhes, ninguém merece, mas na intolerância, as pessoas podem consumir quantidades pequenas ou espaçadas de LACTOSE, porém, na alergia, não pode NADA que tenha a PROTEÍNA do leite da vaca. Comer um cisco de queijo perdido na salada é iNgual a comer pizza, tomar achocolatado, nadar no molho branco. Dá merda.

- Mas que tipo de merda pode dar?
No caso do meu filhote, dá MERDA mesmo, he-he. Diarréia, cocô com muco, sangue, muita dor e cólica, dermatite. E, vocês já sabem, ele fica irritadíssimo, dorme mal, está sempre incomodado e choroso. Se dor de barriga já incomoda e deixa qualquer adulto mal humorado, imaginem um piquitico com menos de três meses que ainda nem terminou de entender o que está fazendo nesse mundo? Fora isso, quanto mais eu demorar pra tratar, mais demora pra ir embora.

- Ah, então esse treco vai embora?
Sim, vai. Varia de criança pra criança, mas, de acordo com a gastro que consultamos, por volta de um ano, ano e meio.

- Vocês consultaram gastro, legal. Fizeram muitos exames? Qual exame COMPROVOU a alergia?
Todos e nenhum, hihihi. Na idade do Lucas, o exame pode ser inconclusivo, tipo teste de gravidez de farmácia, sabe? Se é positivo, não tem dúvidas, mas se der negativo, não quer dizer muita coisa. Fizemos exames pra descartar outras suspeitas e esses sim vieram todos negativos. Vamos fazer o específico pra alergia, mas não é o ponto principal pro diagnóstico. Pelo quadro clínico dele, nossa gastro não tem dúvidas.

- Poxa, mas podia ter algo que te desse certeza, né?
É.

- E como trata?
Trata com dieta de exclusão. Como Lucas come através de mim, a premiada fui eu. Devo excluir da minha dieta toda e qualquer comida que tenha proteína do leite ou da soja. Não é tão simples quanto parece, já que descobri que muitas coisas que consumimos normalmente são agraciadas com as proteínas malditas. Quer um exemplo? Coca-cola. Aí você se pergunta: NAONDE que Coca-Cola tem leite? E eu te digo: no corante dela. Corante caramelo tem derivado da proteína do leite. E Coca-Cola tem corante caramelo. Se eu tomo esta porcaria, Lucas reage. Tenderam?

- Ah, caramba, mas assim é dificil fazer dieta. Como você faz pra saber o que pode e o que não pode?
Eu tenho uma lista dos leites “disfarçados”. Corante caramelo, caseína, soro são algumas das palavrinhas que, pra quem sofre dessa alergia, são iNguais a LEITE DO MAL. Daí, quando eu vou ao mercado, levo a minha lista e fico deliciosamente lendo TODOS os rótulos.

- Muito difícil, Carol.
Sim, mas não para por aí. Porque eu descobri uma chateação mais chata ainda, chamada TRAÇOS. Funciona assim, por exemplo: se a empresa que produziu a farinha X também produz alguma coisa enriquecida com leite e, por acaso, compartilha o maquinário pra esses dois alimentos, a minha farinha X, que teoricamente estava isenta de contaminação, foi toda zoada. Possui TRAÇOS DE LEITE. Aí eu, inocentemente, compro essa farinha e faço meu bolo, achando que tô dentro da dieta. NÃO ESTOU. Contaminou meu bolo, o prato do bolo, o garfo, a forma, o liquidificador que eu fiz a massa. E pior: Lucas reage.

- Impossível viver assim!!! Como faz pra mapear TODOS os produtos DO MUNDO?
Não faz, né? Na verdade, até faz: liga pra SAC e pergunta do maquinário, ameaça dizendo que vai ter choque anafilático, substitui por alimentos menos industrializados... por aí vai. E também: usa-se a rede de apoio. Me indicaram uma comunidade no orkut pra APLVs e também faço parte de uma lista de discussão argentina sobre filhos alérgicos. Daí rola muita troca de informação, tem listas de produtos aptos e confiáveis e, acima de tudo, muita ajuda e força pra aturar as dificuldades do processo.

- Que bom, pelo menos isso. Mas e aí come o que?
Neste primeiro momento, em que Lucas está no meio da crise, todo sintomático, eu como de forma muito restrita. Além de leite e derivados e soja, cortei carne vermelha, feijão e lentilha, alho, cítricos, oleagenosas. Tenho comido, basicamente, frutas, verduras, legumes. De industrializado, somente arroz e macarrão (e mesmo assim, as marcas confiáveis, que não tem traços em seus produtos).

- Carol, mas por que esse sofrimento? Dá logo leite de fórmula pra essa criança que tudo estará resolvido mais rápido!
Não é bem assim. Se eu não pensei em fórmula? Lógico que pensei. LÓGICO. Mas, preferi seguir amamentando. Por alguns motivos: primeiro, porque gosto, porque acredito que é o melhor pra ele. Segundo porque, de acordo com o gastro e com o pediatra e com as comunidades das quais participo, uma vez acertada a dieta da mãe, o leite dela é o melhor remédio pra alergia. E terceiro – e menos nobre – porque não posso dar qualquer leite. Nan é leite de vaca, caso não saibam. Tem que dar fórmula especial (altamente hidrolisada, só aminoácido, sem proteína), tipo Neocate. Agora, sabe quanto custa uma latinha de Neocate? 500 pesos. É papo de duzentos real. E ainda fiquei sabendo que tem um gosto MERDA, que muita mãe taca açúcar pro filho aceitar. AÇUCAR, tá gente? Pra criança de três meses, pensem. Mas, ok, segui pesquisando sobre o assunto e vi que meu plano de saúde cobriria a tal fórmula pelo menos até o primeiro ano do bebê (claaaro que depois de muita burocracia). Mas estou firme na amamentação. Ganhei uma lata de Neocate e ok, fica aí pro dia que eu MORRER. He-he, brincadeira, fica aí pro dia que eu mudar de idéia, caso a dieta não dê certo ou algo do tipo.

- Mas Carol, com essa dieta toda, será que seu leite não diminuiu ou secou? De repente, ele tá chorando de fome...
Essa possibilidade me parecia quase impossível, visto que já são quase três meses amamentando e meu peito ainda vaza. Mas foi sugerido tantas vezes que encasquetei e fui tirar um pouco, pra ver qual era. Pois bem. Em cinco minutos de bomba manual, no mesmo peito que eu tinha dado na mamada anterior, eu tirei 100ml. Acho que tenho leite, né?

- Tá, você vai seguir amamentando, mas não tem nenhum remedinho que amenize essa alergia?
Tem não. Tem remédio pra amenizar efeitos muito fortes da alergia (tipo crises respiratórias e tal), mas, pelo que eu entendi, ainda não é o caso do Lucas (e tomara que não seja NUNCA).

- E quanto tempo a dieta leva pra fazer efeito? Ele não deveria estar melhor já?
Cada médico e cada comunidade que eu participo diz uma coisa. Uma vez que a dieta esteja acertada e sem furos, meu leite estaria limpo em: 15 dias, de acordo com a pediatra; 4 dias de acordo com o pessoal do orkut; 3 dias de acordo com a colegagi blogueira; 7 dias, de acordo com a gastro. Já escutei até 40 dias, meu povo. Estou em dieta talibã desde quarta-feira, ou sejE, DOIS DIAS. Falta, até no mais otimista dos casos. A dieta anterior estava com furos, então não conta (lembra que eu falei que, pra alérgicos, é tudo ou nada? Dieta marromeno não funciona). Quando a sintomática do Lucas começar a melhorar, eu vou reinserindo as coisas extras que cortei: alho, cítricos etc. Daí seguirei só com exclusão de leite e soja, vai ser mais tranquilo (hahahahahaha).

Queria agradecer demais pelos montes de comentários no post sobre o lado negro da força. Foi muito bom ver que ninguém atirou pedra, pelo contrário, muitas se identificaram e deram apoio. Recebi muitos emails, ainda não respondi nenhum, o que pretendo fazer amanhã, quando marido ficar um pouco com a cria.

As coisas por aqui ainda estão meio dificeis e eu sinto que tenho que matar um leão por dia pra me manter firme, sabe? Ontem mesmo eu tive uma “recaída” e chorei pacas, fiquei meio inconformada. Mas depois, lembrei do que a gastro nos falou (e também já me falaram no orkut): alergia NÃO É DOENÇA. O conforto do meu filho está nas minhas mãos. É complexo, é chato, exclui socialmente? Sim. Mas não tem hospital, não tem remédio, não tem sofrimento de não saber o que será dele no dia seguinte. Ele ficará bem, só preciso ser forte (e haja força!). E, se eu não conseguir, nada de derrotismo, a lata de leite estará disponível pra quando eu quiser. Sem neura, sem culpa (tá, mentira, vai ter culpa sim, mas eu sei que estou dando o meu melhor, espero que isso amenize).

O que preciso agora é me despedir do filho que eu queria ter e aceitar o que eu tive. Isso é foda, gentes. Não que eu não o ame, longe disso, mas é que a gente sonha com a noite sem acordadas, com uma criança simpática e que dorme nas horas apropriadas pros adultos. Sonha em dizer “ele quase não dá trabalho!” ou “nem parece que tem um bebê em casa!”. Mas tem. Tem um bebê em casa. Que chora, dorme mal, está alérgico, precisa de atenção, carinho, paciência. Não tá nem aí se tem adulto em volta, se tem visita em casa, se o horário não tá apropriado, se a mãe tá com sono, se o pai tá com dor de cabeça.

Mas, é bom lembrar: ele é lindo (cês num acham?), gordinho, bochechudo, adora mamar, curte um carinho, acorda quase sempre sorrindo, ama tomar banho (e a gente toma banho juntinho, os três no chuveiro), come as mãos como quem toma um sorvete de chocolate, dá uns gritos engraçados e ri do próprio pum.

Amorzinho.
.
.

Mãe, be proud

2011-08-03T14:37:00.000-03:00

quem me conhece sabe que este meu almoço é obra de deus. Milagre. Coisa rara. Coisa pra fotografar.

Minha mãe, se estivesse nesse mundão, certamente diria:

"bem feito"
ou
"eu te avisei"
ou ainda
"vai chover"
ou mais
"viu que você ia me entender quando tivesse seus filhos?"
ou então
"que orgulho, filha! fotografa isso!"

Então, querida mãe (e demais amigas mães), quero dizer que: já tomei foi porrada nessa vida. Fazer dieta não é, nem foi, nem será, o pior dos mundos. Eu vou comer o que precisar. Eu vou fazer o que precisar. Meu filho vai tomar meu leite até quando a gente conseguir. Não importa o que me custe.

Eu vou conseguir.
Eu sou mãe, porra! E as mães podem tudo!
.
.

O lado negro da força

2011-08-01T18:17:00.001-03:00

A pessoa atura uma choradeira interminável há quase três meses. Procura médicos, listas, se informa. Dá colo, muito colo, peito, muito peito. Nina na cadeira de balanço, na rede, andando rápido pela casa, levando pra passear na rua quando nada mais resolve. Atende a todos os desejos da criança, mesmo quando não sabe quais são.

Bota pra dormir junto, exercita a compreensão, não faz mais nada se não for com o bebê, dentro da rotina do bebê, tudo pelo bebê. Esquece que tem marido, que tem amigos, família. Joga tudo fora e vive pra ele, por ele, com ele.

Daí descobre que, puxa, talvez essa crise sem fim tenha nome: alergia. Pela amamentação e pelo bem da criança, decide seguir dando o peito, então entra numa dieta dificil. Notem que essa mesma pessoa nunca tinha conseguido ficar 24 horas sem tomar um refrigerante, não curte frutas, verduras ou legumes e não sabe cozinhar.

Mas, por ele, a pessoa entra numa dieta e corta quase todos os industrializados, carne vermelha, soja. Vai pra cozinha e inventa opções. Embala e amamenta o bebê nos intervalos. Essa pessoa que já tinha jogado fora amigos e família, agora termina de vez com a vida social e a recusa, porque essa vida social com certeza trará contaminação pra dieta tão rigorosa e bem cuidada. Então não se come mais na rua, nunca. Não vai mais à festinha, encontrinho, nada.

Orienta a empregada e os poucos que ainda vêem à sua casa pra que cuidem muito dos novos utensílios e do novo jogo de panelas que comprou. Que lavem muito bem as mãos, que cuidem pra que o veneno – o leite de vaca – não chegue perto da criança de forma alguma. Tudo isso acontece enquanto o bebê chora-mama-chora de novo.

Mas, ele está sofrendo, tadinho. A alergia dá dor, dá perebinha no rosto, sangue no cocô. O bebê nao chora à toa - ela tenta entender.

Ela sente o peso do mundo nas costas. Quando alguém se atreve a perguntar “e aí, tudo bem?”, ela tem vontade de responder NÃO. NÃO ESTÁ TUDO BEM. Só que vem a culpa, a lembrança de que ela sempre quis tudo isso, o fato de amar esse serzinho tão pequeno e indefeso. Então, ela tenta entender. Então: “sim, tudo bem e você?”, ela responde.

Aí chega o dia de hoje.

O bebê chora berrando todas as vezes que precisa ir dormir. Mesmo com tudo que ela fez pra ele ficar bem. Mesmo com a dieta. Mesmo com a paciencia. Colo. Carinho. Peito. Aconchego. Mesmo com tudo isso, ele chora. E grita. E fica rouco.

Um pouco confusa das ideias, ela começa a pensar que isso é manha. Que é ingratidão. Que ele só pode estar de brincadeira. “Por que não dorme, já que está com sono? Por que eu mereço esses gritos? Eu não mereço isso! Que merda, acho que odeio isso tudo”.

E, por fim, ela dá um grito: CHEGA, LUCAS.

Ao se ouvir, percebe que talvez tenha ficado louca. E decide: deixar o bebê no berço, chorando mesmo, pra se acalmar.

Deixa o bebê lá.

Senta na cadeira e escuta. O desespero da criança. Que agora chora de se engasgar.

Passam 10 minutos.

Ela pega ele de volta, ainda nervosa, mas pega antes que ele sufoque.

Ele se acalma. Olha pra ela. E recomeça.

Inacreditável. Essa porra dessa criança está chorando tudo de novo.

É tão inacreditavel que ela bloqueia os ouvidos. Fecha os olhos. Abraça ele bem forte e se lembra, com detalhes: do dia que o teste deu positivo. Do dia que a gravidez foi anunciada. Do dia em que soube que era um menino. Do dia em que ele nasceu.

O bebê – que a essa altura já deveria ter desistido de estar com essa mãe louca e insegura – fecha os olhos inchados de tanto chorar, se acomoda, suspira.

E dorme.

***

Ok, já podem atirar as pedras.
.
.

Tijuro

2011-08-01T10:41:00.001-03:00

que é meu filho!

embora não tenha nada a ver comigo... (injustiça da natureza, mas ok, ainda bem que acho o pai dele bunito)

O tempo voa

2011-07-28T13:53:00.000-03:00

tem meia hora que estou atacando o Lucas com beijos e apertos.

ele parece irritado.

pronto, sinto a adolescência do meu filho chegando. Logo que ele conseguir formular uma frase, será: "ai, que saco, mãe" ou "para com isso, mãe" ou ainda "não me deixa na porta da escola, mãe".

ai, ai.

Dois minutos de puro nada

2011-07-27T17:42:00.000-03:00

mas pelo menos serve pra vocês verem senhor Luqui-luqui em ação!

Dismagrecendo com Carolina

2011-07-26T15:45:00.000-03:00

na aula passada, aprendemos que gravidez + complicações + amamentação podem ajudar no dismagrecimento da figura humana materna, certo?

pois bem, hoje falaremos de exercícios:

almoçar balançando carrinho com os pés - nível Básico para Iniciantes
sacudir bebê conforto enquanto fica na internet e resolve coisas pelo telefone - nível Intermediário para as Comuns
amamentar segurando bebê num braço, tuítar do celular com a mão que sobra, fazer carinho no cachorro com um pé, fazer carinho no outro cachorro com o outro pé e balançar a poltrona de amamentação jogando o corpo pra frente e pra trás - nível Advanced Masters Selo Carolina de Dismagrecimento.

Tente você também!

Alguma outra sugestão? Sijoga nos comentários!

Mais da série "perguntas que me fazem"

2011-07-22T12:11:00.000-03:00

- Nossa, como você fez pra ficar tão magra?

- Simples! Engravidei, vomitei por 4 meses seguidos, depois tive diabetes gestacional, entrei em dieta, depois amamentei exclusivo dia e noite um menininho que gosta da coisa, mama às vezes de hora em hora, depois ele começou a encrencar pra dormir e eu ando quilômetros com ele no colo pela casa, depois desconfiamos que ele tava com alergia à proteína do leite da vaca e entrei em dieta de novo e ele ainda é chato pra dormir, então sigo andando e, às vezes, quando os astros estão alinhados e a lua faz eclipse total (e o bebê está dormindo), eu também faço sexo.

15 quilos menos.

tsá?
.
,

Pra relaxar um pouco

2011-07-21T22:15:00.000-03:00

Sempre me perguntam se eu aperto o bochechón do meu filho.

Ao que respondo:

- Claro que não. Eu respeito o espaço dele, sua bolha social, sua integridade física, seu direito nato de não ser violenta e surpreendentemente apertado, sem prévia autorização.

Aham.

Ainda sobre o nem tanto

2011-07-21T10:08:00.001-03:00

Muita gente me perguntou que porra que tem a ver o leite de vaca com o Lucas, já que ele é amamentado exclusivamente no peito da vaca que vos fala e não das vacas do pasto (ou do supermercado).

É que o leite que eu tomo passa pra ele através da amamentação, gentes.

Vou escrever um post sobre isso em breve, mas, enquanto ainda não está confirmado que ele tem a Alergia, só queria comentar o meu espanto-desespero-riso quando recebi o email da pediatra com as instruções pra dieta lacteos-free. Gente, é MUITO MAIS do que simplesmente não comer leite, queijos, massas. MUITO MAIS. Basicamente, é não comer quase nada de industrializados, quase nada que não for preparado em casa, quase nada at all. Fora que tem um papo de contaminação cruzada que é assim: não posso comer o presunto da padaria se ele tiver sido fatiado na mesma máquina que o queijo. Os traços de leite (do queijo) que ficam na máquina podem contaminar o meu presuntinho. E gente, isso não é frescura. É muito sério, tanto que tem esse nome feio de CONTAMINAÇÃO.

Agora, como faz pra confiar? Como faz pra comer na rua? Como faz pra viver? Como faz?

Acho que era mais fácil a pediatra ter me mandado o que eu posso comer. Eu resumiria assim:

- Frango grelhado em frigideira virgem, preparado com utensílios virgens, degustado com pratos e talheres igualmente virgens (jamais usar esses utensílios, pratos e talheres para preparo de outros alimentos)
- Arroz (sobre utensílios, pratos e talheres, observar regra acima)
- Saladas (sem molho, pelamordedeus)
- Legumes (cozidos no vapor)
- Frutas (lavadas à exaustão)
- Água
- Oxigênio
- Luz do Sol

tá?

Não tô desesperada não, gente. Tô é achando GRAÇA. Rindo muito. Rindo tudo.
.
.

Uma coisa feliz e outra nem tanto

2011-07-20T09:56:00.000-03:00

A feliz: Claro que eu estou participando do sorteio de lançamento do Minha Mãe que Disse! Elas são lindas, ótimas e o site tá o máximo, apareçam por lá!

A nem tanto: Luqui-luqui tá com uma suspeita chata de ter alergia à proteína do leite de vaca. Hoje fez cocô com sangue e seu chororô não acaba nunca, ele parece sempre incomodado, com dor. Não dorme profundamente nunca e essa noite não dormiu quase nada. Além disso, os remédios pra refluxo que estávamos usando não estão adiantando, o que reforça um pouco a suspeita. De qualquer forma, hoje mesmo vamos fazer exames e amanhã temos uma consulta de urgência com a pediatra. Mesmo assim - e aqui a coisa complica - a partir de hoje, estou em dieta de lacteos. TODOS OS LÁCTEOS. Todas as coisas que podem ter um pézinho no leite da vaca má não entram no que posso comer. Vamos dar as mãos e fazer um minuto de silêncio pela vaca que não mais estará na minha vida.

(ainda em silêncio)

Eu que achava que diabetes gestacional tinha sido o PIOR da minha restrição alimentar ever. Ai ai.

Mas enfim, pelo meu filho, eu sigo em frente sem medo.

Medinho

2011-07-18T10:40:00.000-03:00

nunca entendi esse papo que eu lia por aí de mãe com medo de dar vacina no filho e das reações que poderiam dar em seguida. Achava ba-le-la.

Mas, como todas sabemos, a maternidade é um eterno cuspe pro alto que cai bonito no meio da testa, então vamo lá: tô aqui sentada na frente do laptop ENROLANDO pra pegar o carro e ir lá dar as vacinas dos dois meses. MEDO MEDO MEDO.

Gente, não me preparei psicologicamente pra isso não! Tô com um medo tão besta que já até pedi pra moça que trabalha aqui em casa ir comigo (e cai outro cuspe na testa: a pessoa que jurou que NUNQUINHA que ia levar empregada ou babá junto nessas coisas, achava feio, burguês demais, etc etc.).

Enfins, wish me luck, gatinhas! Força no paracetamol, no colinho e na paciência endless!

Quem kurt? - explicando umas coisicas

2011-07-17T13:52:00.000-03:00

cabou que ficou mal explicado no post anterior qual era o problema de Luqui-luqui. Ele tem dificuldades enormes pra dormir de dia, de noite até dorme razoavelmente bem, mas, com o passar dos dias, vinha chorando cada vez mais, me deixando quieta cada vez menAs.

Pois bem, quando escrevi aquele post, eu não sabia exatamente o que ele tinha que atrapalhava tanto, mas agora sei: o pobrema dele é amor demais. Ele só quer ficar grudado em mim!

Rá.

Explico: no auge do cansaço e do desespero, resolvi que ia fazer o que ele queria e ficar colada. Dr. Karp não diz que a gestação dele ainda num cabou? Que ele ainda quer sentir o útero? Pois bem, Senhor Lucas, se é útero que você quer, é útero que você terá - ameacei. E cumpri.

Durante o dia, Lucas tem dormido no sling. Colado na minha figura humana enquanto serviva. De noite, cama compartilhada. O resultado é que tem chorado bem menos, dormido bem mais, mamado melhor (de noite, acontece deu tirar a peita pra dar, esquecer de guardar de volta e dormirmos os dois ali, grudadíssimos. Daí acordo horas depois com ele já mamando de novo. Loosho, poder e ryqueza).

Claro que não é perfeito: às cinco da tarde começa um chororô desesperê que só termina quando enfiamos o rapazinho no banho, lá pelas sete da noite. Ele se contorce, grita, nada agrada, é um terror. Fora isso, nem era meu sonho de maternidade ficar grudada na criança o.t.e.m.p.o.t.o.d.o., mas tudo bem. Até Maridón tem gostado da tal cama compartilhada, então vamos em frente, por enquanto (até porque sexo é bom e meu casamento agradece se eu conseguir tempo para pratica-lo).

Dizem os teóricos da crianza con apego que, respeitando os tempos do meu filho, estarei contribuindo pra sua formação independente, segura e feliz - eu acreditei. Com o tempo e, principalmente, quando acabar a gestação de Luquinhas (meodeos que essa gravidez não acaba!), vou, aos poucos, voltando a investir na permanência dele no berço e afins longes de mins.

Li os comentários de vocês e curti a sugestão do livro e da comunidade do Soluções Para Noites Sem Choro Mas, queria saber: alguma de vocês já leu o livro? Curtiram, aplicaram, deu certo?
.
.

Quem kurt?

2011-07-14T18:39:00.001-03:00

dormir?
hein?

Porque Lucas não curte muito não, viu. Tamos, há duas semanas, brigando: ele pra não dormir e eu pra dormir um tiquito que seja.

Fato é que o rapazinho fica cansado, choooora, coça os olhos, boceja, puxa os cabelos, pega as orelhinhas. Dá todos os sinais clássicos do soninho. Mas, basta botar no berço ou no carrinho ou até mesmo na cama com a mamãe e pluft: olhão aberto. Se fosse só isso, eu deixava ele de olho aberto até cansar. Mas, quando ele cansa, é chororô. E chora como se não houvesse amanhã (ou ouvidos na mãe). E eu me compadeço e fico nervosa e depressiva e frustrada.

Desde que notei a luta que meu pequeno vem travando contra o sono, me conscientizei de que ele é muito pitico ainda e não sabe dormir. Não relaciona que o incômodo do sono vai se resolver se ele finalmente se entregar. E tampouco acha legal perder o que o mundão tem pra ele olhar pra uma atividade tão bestinha como dormir.

Pois bem, mãe que sou, resolvi: vou ensinar essa criança a dormir. Né? É minha responsabilidade.

Rá.

Já tentei:
- Encantadora e o método EASY (que infelizmente é DIFFICULT);
- Cama compartilhada;
- Colo non-stop;
- Pano no rosto pra ele parar de olhar pra tudo em volta;
- Enrolar tipo charutinho pros movimentos descordenados não o acordarem;
- Ruídos brancos (água caindo, secador de cabelo, aspirador de pó, fazer shhhhhhhh);
- Sling, canguru e afins;
- Colocar pra dormir de ladinho;
- Balançar na rede ou na cadeira de balanço;
- Sentar e chorar porque nada disso deu certo.

Mentira. Alguma coisa acaba funcionando. Tipos agora, ele dormiu depois de: charutinho + balanço na cadeira com velocidade 5 do créu + colo por 30 minutos + fraldinha no rosto + reza braba da mãe. Mesmo assim, tá resmungando lá no berço e jájá acorda.

Não tentei:
- Deixar chorando.

É contra meus princípios, acho falta de respeito com meu filhotito. Compreendo quem fez, mas realmente não consigo e nem quero tentar.

Sendo assim, tenho tentado seguir uma rotininha, pra ele já poder prever o que vai acontecer e relaxar mais na hora do soninho. E também estou consciente de que se trata de um bebê de dois meses, PREVISIBILIDADE não é o forte do comportamento dele.

Mas gente, puxa, será possível? A pessoa que inventou a máxima "descansa junto com ele" não tinha um filho como o meu, só pode. Porque se eu não tô por perto pra acalmar a cada 20 minutos (quando menos) ou se não estou diretamente com ele no colo, é escândalo certo.

Tô cansada, gente. E não tô falando isso porque "não tenho tempo pra mim" ou algo do tipo. É porque não tenho como fazer xixi (cocô então é loosho), não como, não durmo... necessidades básicas do serumano, sabe? Hoje, por exemplo, eu tava imaginando como deve estar a minha cara, já que não me olho no espelho tem uns dias!

Ai, ai.

Então, blogosfera materna sábia de meodeus: alguém ajuda? Histórias de sucesso? Compartilhem com a amiga que tá precisada, fazfavô.
.
.

Dois meses e o sangue que ferve por ele

2011-07-12T13:58:00.000-03:00

(olha como ele tava no mês passado!)

hoje Luqui-baby faz dois meses e eu acordei ao lado dele cantarolando essa bonita e singela canção:

Lembro, ainda grávida, de ter postado essa música e, nossa!, não poderia fazer mais sentido hoje em dia (oi, sou brega).

Mas, chega de cafonice, vamos fofocar sobre esse segundo mês de Luqui-luqui. Ele:

- aprendeu a gritar

- teve seu primeiro nariz congestionado

- mudou de pediatra (a atual conhece e recomenda Carlos Gonzalez e Laura Gutman - não é pra amar?!)

- foi diagnosticado com refluxo e está sendo medicado

- começou a seguir uma rotininha à noite (vamos dar as mãos e repetir juntas: "que deus conserve")

- tomou mamadeira duas vezes

- tomou peito cerca de 240 vezes

- sujou cerca de 200 fraldas

- fez xixi no trocador umas 30 vezes

- fez uns 10 cocôs explosivos até o pescoço

- fez xixi na mamãe 2 vezes

- fez xixi mirando na boca da mamãe uma vez (enquanto tu vai com a farinha, eu volto com o bolo, meu filho – desviei rapidinho quando vi o jato mijón)

- conheceu parentes, amigos do trabalho da mamãe e do papai, restaurantes, ruas e quase viajou de avião (benzadeus que não rolou, hoje acho que não seria boa idéia)

- viu seu primeiro vídeo no youtube (“O Sapo Não Lava o Pé”, hit da hora do banho com papai)

- reconhece a gente

- foi cheirado diversas vezes pelos cachorros

- chorou muito, principalmente durante o dia

- sorriu muito, principalmente de madrugada

- fez a mamãe sorrir muito, o tempo todo.
..
..

Não sei se já tinha contado isso, mas...

2011-07-08T14:59:00.001-03:00

Logo que perdi meu primeiro baby, estava no hospital com Maridón, esperando pra pegar o laudo de um ultrassom pós-aborto. Ele segurava na minha mão e estávamos meio calados, ainda baqueados pelo que tinha acontecido.

Do nada, ele me olhou com uns olhinhos brilhantes, sorriu e me perguntou: “quando você pensa em voltar a tentar?”.

Achei a pergunta engraçada, afinal Maridón é, de nós dois, o mais cauteloso, é quem estuda as opções com calma e demora um pouco mais pra decidir as coisas. Mas deu pra ver que não era a razão falando, era o coração, nada mais.

Ao que respondi, também com o coração - ainda despedaçadinho, mas sempre esparançoso: “quero voltar a tentar já!”.

E não falamos mais nada, ficamos ali juntos de mãos dadas, sonhando com um futuro que não podíamos controlar, respirando aquela esperança boba, vendo uma luzinha que começava a se acender no fim do túnel daquela história triste.

***

Pouco menos de um ano depois, a esperança boba tem nome, bochechas gordinhas e dorme tranquilo aqui do meu lado.

***

Isso é pra você que perdeu um bebê e/ou tenta engravidar: acredite. Sua hora vai chegar.

;)

Quem nunca?, parte 2

2011-07-07T21:51:00.001-03:00

achou a boquinha do filho chorando tão lindinha que deixou a criança se esgoelando só um minutinho pra pegar a câmera e fazer uma foto?

hein?

(é gentileza não me denunciar pro Conselho Tutelar Argentino - este órgão que eu insisto em não saber qual é o nome de verdade)

Quem nunca?

2011-07-06T17:23:00.001-03:00

provou seu próprio leite?

hein?

(é gentileza dizer que já provou)

querem saber o mais estranho de tudo? achei gostoso.

(ok, tô pronta pra internação na ala psiquiátrica)

Sobre rotina (ou a falta de)

2011-07-05T11:11:00.000-03:00

Meu filho é um rapazinho sensível. Depois de quase dois meses observando (também né, que outra coisa vou fazer?), notei que, se mexermos na rotininha dele, é escândalo certo. E mexer na rotina significa qualquer mínima alteração: alguém que venha em casa na hora de alguma atividade dele, um atraso no banho, um nariz congestionado, uma cama diferente.

Daí vocês já podem imaginar como foi o jantar de ontem com o Maridón, né? TREVAS.

Antes de ir, dei o peito, fiz dormir na rede, embalei no colinho. Vesti uma roupinha bem quentinha pro frio e ele capotou. Me arrumei toda, maquiei, pus salto (primeira vez deeeeeesde sei lá quando, até tirei foto deumerma no espelho, dessa vez sem barriga e sem filho – cês querem ver?). Bebezico dormia tranquilamente já todo devidamente atado ao bebê-conforto.

Maridón chegou, entramos no carro, Lucas seguiu no mundo dos sonhos. Demos uma parada no meio do caminho, eu tinha que resolver uma coisa super rápida. Os rapazes ficaram no carro, enquanto eu ia, coisa de 5 minutos, máximo. No minuto 3 e meio, recebo a seguinte mensagem no celular “Lucas quer mamar”.

Putamerda. Já vi tudo.

Voltei correndo pro carro e encontro Lucas gritando, mas gritando do verbo BERRAR ATÉ ESTOURAR OS TÍMPANOS DO POBRE PAI ANIVERSARIANTE. Tento dar peito, nada. Ele briga e chora ainda mais. Tento cantar, tento “shhh”, tenho sacudir, tento devolver pro pai, tento mais peito, tento chupeta, tento funchicórea (daí vocês notam que eu já tava desesperada). Decidimos cancelar o programa e voltar pra casa. Mas antes: que tal passear com o bebê no colo no meio da rua mesmo, no frio de 3 graus? Fui. E ele acalmou.

Voltei pro carro, consegui dar 7 minutos de mamá (o que é muito em tempos de briga com o peito, falo disso mais adiante). Ele não dormiu, mas ficou quietinho, então retomamos a idéia de ir pro restaurante.

Até que comemos bem e foi legal sair. Mas, a sensação que eu tinha era de estar jantando às 4 da manhã, tamanho cansaço que eu sentia e medo do baby abrir o berreiro no meio da comida. E falando em baby: seguiu de olhos bem abertos, mas sem dar um pio. Eu já sabia que aquilo era prenúncio da merda, afinal, bebê que não dorme é bebê POSSUÍDO.

Terminamos, voltamos pra casa, jogamos o filho diretamente no banho. Meio fora do horári oe da rotina dele, mas tentamos fingir que não, que tudo estava normal. Lucas entrou na onda do fingimento e fez o esperado: ficou simpático durante o banho, curtiu as musiquinhas cantadas, mamou delícia.

Maaaas, lembra que ele é apegado na rotina? Lembra que ele é bebê, mas não é burro? Pois bem. Acabou de mamar e...? CHORO. AOS BERROS. Gritos de desespero digno de vizinho ligando pro Conselho Tutelar Argentino (que eu não sei como se chama).

Como ele tem mamado pouco, achei que era fome e forcei peito. Ha-ha. Mais gritos. Tá bom, é sono. E toca nóis tentando tudo pra ele pelo menos se acalmar (dormir seria luxo). Ai ai. Ele gritou tanto que chegou uma hora que eu desisti de ser simpática com o aniversariante e pedi pra ele assumir, eu precisava cochilar dez minutos que fosse. Ele assumiu, sei lá como acalmou e Lucas dormiu meio mal, mas dormiu.

Passou a madrugada acordando regularmente, como sempre. Mamou, soltou seus terríveis 3 puns, riu (porque né, quem solta puns terríveis sempre fica rindo), dormiu. Como se nada tivesse acontecido.

***

Isso tudo pra dizer que meu filho está começando a entrar numa rotina, o que é ótimo. Mas não quer sair dela de jeito nenhuuum.

A coisa ainda é meio confusa, mas é assim (começo pela noite, que é mais regular): acorda entre meia-noite e uma da manhã pra mamar. Não chora, não reclama, só mama, troca fralda e dorme de novo. Vai por umas 3 horas e acorda de novo no meio da madrugada, faz a mesma coisa de antes, sem chorar. Daí volta a dormir e o sono é mais leve, ele se contorce de gases, reclama. Se eu não faço nada, ele acorda meio desesperado. Então, eu tiro do berço e ponho na cama comigo, aí já é tipo 6h da matina. Ele dorme bem até mais ou menos a hora do Maridón ir trabalhar, às oito. Daí começa a briga: ele luta com o peito e mama, no máximo, cinco minutos (contados no relógio). Chora. Mama mais um ou dois minutos. Se acalma e relaxa. Levo pra trocar fralda, ele fica na boa. Volto, ofereço mais peito, daí ele se revolta de novo, chora chora chora. Desisto e tento fazer dormir. Aí acontece de tudo: tem dias que dorme numa boa, tem dias que fica me olhando, tem dias que fica chorando. A partir disso, o dia é meio louco, ele mama em horários variadíssimos (sempre os tais 5 minutos), às vezes dorme muito, às vezes não dorme nada. Ao meio-dia, mais ou menos, eu dou um banho mais pra lavar (o banho da noite é só pra relaxar). Depois disso, quase sempre ele mama e dorme melhor. Fora esses dois momentinhos de banho, o bichinho é complexo.

Eu encararia tudo numa boa, se não fosse a briga com o peito. Isso me deixa triste, preocupada, exausta. Conversei sobre a questão com a pediatra e ela disse que é uma junção de coisas: o nariz dele que segue congestionado (e incomoda muito os babies), as cólicas e o fato dele ser realmente muito pitico ainda. Disse que vai passar perto dos três meses, que tudo ficará melhor. E, finalmente, o ganho de peso está excelente, então eu não preciso me preocupar se ele mama 5, 15 ou 25 minutos. Se em 5 ele tá resolvendo, ótimo.

Ah gente, mas sei lá, né? Ontem de tarde ele mamou tão pouco que, depois de uma mamada, tirei leite e dei pra ele na mamadeira. Ele mamou 70ml. Depois me arrependi e chorei e me culpei de dar mamadeira pra uma criança que mama exclusivamente no peito. Não fiz mais e não pretendo fazer, mas fiquei cheia de caraminhola na cabeça.

Liguei pra pediatra, ela me acalmou e se colocou à disposição pra eu ligar quando quiser e, se quiser levá-lo lá antes da consulta dos dois meses, tudo ok também.

Eu não sei o que fazer. Espero? Insisto com o peito? Tiro leite pra dar na mamadeira? Sento e choro? Faço horários mais rígidos pra ele ter uma rotina estruturada durante o dia? Deixo chorando?

Como foi com vocês? Tô perdida...

From Lucas to Daddy

2011-07-04T13:06:00.000-03:00

Papai,

a Mamãe me contou que hoje você faz 30 anos! Iei!

Apesar de não entender muito bem o que isso significa, fiquei brabo de você não passar o dia todo com a gente.

Mas aí a Mamãe me explicou que vamos sair pra jantar de noite. Eu não entendi de novo, já que meu jantar vive acoplado nela. Mas aí pensei que vamos ficar juntinhos de novo e você vai me encher de beijos

Oba! Também quero dar um monte de beijos em você, papai, já tô até treinando!

***

Feliz aniversário, meu amor! We love U!
.
.

Evolução

2011-06-30T17:06:00.004-03:00

taí um dos posts que eu queria ter escrito enquanto grávida, mas, pensando bem, até que ficou bonitinho fazer agora.

Cês que me acompanham sabem que eu entrei numa ego-trip doidja e fotografei-me a gravidez inteirinha, né? Pois é. Tudo isso eu fiz pensando em chegar no final e publicar isto, óia:

evolução mês a mês: 3 x 4 x 5 x 6 x 7 x 8 x (eu queria escrever nove, mas não tive tal número) 8,5 x 1

Isso posto, tenho comentários:

- NAONDE que eu achava essa barriga pequena? hein? hein? hein? Olha essa última foto antes dele nascer, gente! Mimatem, por favor. Aliás, fica aqui um enorme agradecimento a você, paciente leitora, que me aturou ao longo de meses e mais meses reclamando da barriga pequena e não quis me dar uma porrada cada vez que eu falava dessa ladainha sem fundamento (ou quis e ficou quietinha, entendendo que grávida é tudo doida mermo)

- Três vivas à gravidez enquanto tratamento de beleza. Todo mundo me falou, eu senti, mas hoje que acabou é que eu processei: eu fiquei BUNITA. Cabelo cresceu viçoso, pele lisa, bochechas rosadas, vendendo saúde em forma de barriga. Engordei pouco, melhorei a alimentação, fiquei com a auto-estima lá no alto. Valeu.

- Três vivas à amamentação enquanto tratamento de emagrecimento. Dos 7 quilos que ganhei na gravidez, já perdi 12 só dando as peitchas. Isso mesmo, você leu direitinho: DOUZE (oi, sou carioca e falo assim). E olha que tô dando altas escorregadas na minha alimentação, como sucrilhos todo dia, chocolatinhos aqui e acolá, friturinhas aqui e acolá. A barriga, essa outrora tão contemplada, agora está escondida porque ficou meio molenguinha, coitada. Mas tudo bem, eu compenso exibindo meus braços magros e roupas folgadas. Valeu (2).

- É lógico que essa sequência de fotos é uma viagem braba de primeira vez, né. Quero só ver nos próximos filhos/gravidezes se eu vou ter tempo-saco-inspiração de ficar tirando foto toda santa semana da pança. Du-vi-de-ô.

- Vocês tão abstraindo minhas notáveis qualidades de edição de fotos, né? Porque, se for reparar, vai ver que a coisa ficou toda mal feita, serrilhada, toda trabalhada no paint brush (oi, eu vivo em 1999 e não conheço photoshop, e você?). Amiguens com prática na edição de fotos, quem quer ser voluntário de fazer essa montagem decentemente pra mim? Hein?

- E uma última coisa, essa é pra me dar um tiro (eu mereço, eu mereço): olhando pras fotos, me deu saudade... AI MEU DEUS QUE EU FALEI QUE NUNCA NESSA VIDA QUE IA TER SAUDADE DE ESTAR GRÁVIDA. Mas, tive. Não que eu tenha amado a coisa barriguda do meu ser, mas é que essa inocência, essa expectativa, essa auto-contemplação, esse não-saber que só uma grávida de primeira viagem tem, é tão bonito, né? É de olhar e pensar: "ai, ai, mal eu sabia...". Daí dá saudade porque nunca que eu vou viver isso de novo, posso ficar grávida quantas vezes quiser, nunca será como da primeira vez. Ai, ai.
.
.

Hoje, no pediatra, descobrimos que...

2011-06-28T21:07:00.002-03:00

Lucas já está pesando 4.7kg, e eu tenho quase certeza que 4 destes estão concentrados nas bochechas.

Concordam?

(juro que vou parar com isso de foto e vou escrever um post decente, mas estou moooorta de cansaço, perdoem)

M.O.R.R.I., de novo

2011-06-27T22:03:00.000-03:00

é muito amor, minha gente!
-
-

M.O.R.R.I.

2011-06-24T05:21:00.000-03:00

tá?

todo esforço, cansaço, dúvidas, inquietaçoes, tudinho mórreu e deu lugar a um sorrisao banguela escancarado.
.
.